gov-civil-vilareal.ptAtleidimas iš savo buvusio gali būti raktas į jų susigrąžinimą
Šiandien mes kalbėsime apie tai, kodėl paleisti buvusį asmenį, kuris nenori jūsų sugrąžinti, iš tikrųjų gali padėti jums juos susigrąžinti.
Aristotelis ir Dantė atranda visatos apžvalgos paslaptis
Iškart pasakysiu, kad tai nėra tipiškas straipsnis, kurį matytumėte mano svetainėje ar bet kuris mano bendraamžis.
Tai ne aš, kuris bando priversti jus įgyvendinti tokią strategiją kaip „be kontakto“ taisyklė, arba bandau jums parduoti mano žingsnis po žingsnio buvusią atkūrimo programą.
Kodėl?
Galite įgyvendinti kiekvieną „išbandytą“ strategiją, kaip susigrąžinti savo buvusį asmenį, tačiau tas apsėdimas iš tikrųjų gali pakenkti jūsų šansams ir apriboti jūsų potencialų augimą.
Viskas, kuo šiandien dalinuosi, remiasi daugiau nei dešimtmečio patirtimi, padedančia žmonėms susigrąžinti buvusius asmenis, ir naujausiu įkvėpimu apklausiant daugelį mūsų programos.
Taigi, tai yra didžiausias mano pastebėjimas (paremtas realaus gyvenimo istorijomis):
Po išsiskyrimo svarbu paleisti buvusį asmenį
Didžiausia klaida, kurią daro žmonės, bandydami susigrąžinti buvusį asmenį, yra per didelis susitelkimas į savo buvusiuosius ir nepakankamas į save.
Pagalvokite apie tai - dauguma šio proceso strategijų yra nukreiptos į tai, kad sąmoningai priverstumėte savo buvusiuosius norėti jūsų susigrąžinti arba pagerintumėte būsimus santykius, tačiau tai turi būti gilesnė už tai. Net „mums reikia sukurti šiuos naujus ir geresnius santykius“ koncepcija turi ką nors bendro su tavo buvusiuoju.
Kur tu užeini? Kur dera jūsų asmeninis augimas ir gydymas?
Nes kai tavo buvęs išsiskiria su tavimi, nori tau tai ar ne, tai jie pripažįsta, kad mano, kad gali geriau nei tu. Tai jie iš esmės sako, kad nenoriu, kad tu grįžtum, palik mane ramybėje. Ir tai gali pareikalauti didžiulio pasitikėjimo savimi ir savigarbos, ypač jei bandote susigrąžinti buvusįjį.
Gerai, tada kas iš tikrųjų veikia?
Per tuos metus mes radome tai, kad jei norite pabandyti susigrąžinti savo buvusįjį, pirmiausia turite treniruotis, kad juos paleistumėte.
Judėjimas be judėjimo
Žinau, kad tai skamba paradoksaliai, tačiau šis „judėjimo“ mentalitetas yra didžiausias visų mūsų sėkmės istorijų bendras vardiklis, kurį pastoviai interviu per pastaruosius kelis mėnesius.
Nuoširdžiai sakant, šie interviu yra labai unikalūs, nes manau, kad dauguma mano bendraamžių bijo tai padaryti.
Jie gali neturėti tiek daug sėkmės istorijų, kad galėtų pasidalinti, arba žmonėms gali būti neįdomu ateiti į valandos trukmės tinklalaidę pasidalinti savo patirtimi.
Bet aš sėkmingai sukūriau privačią „Facebook“ bendruomenę, kurioje visi mano klientai jaučiasi susiję ir tai priverčia juos pasidalinti savo patirtimi, kad padėtų kitiems grįžti atgal su savo buvusiaisiais.
viena diena vienu metu peržiūra
Dabar, kai atsisėdu su šiomis sėkmės istorijomis, neieškau jokių rudakaklių taškų ar paglostymų ant nugaros apie tai, koks nuostabus buvo mūsų procesas (nors tai tikrai nepakenkia), aš stengiuosi suprasti tai, kas jiems faktiškai padėjo.
Nesvarbu, ar jie sekė visą mano procesą iki T, nes jie akivaizdžiai padarė kažką teisingo, o aš noriu iš jų pasimokyti ir sužinoti, ar galiu nustatyti kokius nors įprastus modelius.
Kaip jau sakiau, vienintelė didžiausia bendroji gija mano sėkmės istorijose yra tokia mintis - judėti toliau arba leisti mane ... tačiau vis tiek būni pasirengęs atsiimti savo buvusįjį, jei jie to nori.
Iš esmės - norint prarasti vaikiną, reikia pamesti vaikiną.
Kai paleidžiate buvusįjį ir iš esmės nustojate rūpintis, ar jie grįžta, jūs gaunate tiek daug svertų, kai iš tikrųjų pradedate kalbėtis su buvusiuoju.
Vis dėlto, nepaisant įrodytos šios mąstysenos sėkmės, dauguma žmonių paprasčiausiai nenori to daryti ar net deda jai sąžiningų pastangų. Čia problema yra ne paaiškinant žmonėms šią sąvoką, o mokant juos patekti į emocinę vietą, kurioje jie yra pakankamai saugūs, kad nustotų taip rūpintis savo buvusiaisiais.
Matote, jūs būtinai patirsite daug įvairių emocijų, kai bandote įveikti žmogų, turintį tokį paradoksą, kad vis tiek norite jų susigrąžinti. Taigi galų gale jūs patirsite pykčio ir pykčio priepuolius ir turėsite savotišką mentaliteto auką.
Taigi pakalbėkime apie tai, kaip jūs galite įveikti šias pykčio, pykčio ir aukos mentaliteto sąvokas ir ginkluoti jas, kad iš tikrųjų praturtintumėte savo gyvenimą.
Įveikti aukos mentalitetą po išsiskyrimo
Kažkas, ką mes dažnai matome, yra kažkas panašaus - mano buvusioji išsiskyrė su manimi, todėl aš esu auka.
Na, aš nekenčiu tau to laužyti, bet gyvenimas nėra teisingas. Geriems žmonėms nuolat nutinka siaubingų dalykų.
Tiesa, ji gali varginti širdį. Ir jei jums yra viena iš tų tamsių dienų, tai gerai. Visiškai gerai, jei leidžiate sau jausti, kad skausmas ir baimė galvoti, jog niekada negalėsite sugrąžinti savo išsiskyrimo, kažkaip buvo jūsų kaltė.
Bet jūs turite galimybę leisti aukos mentalitetui palaužti jus arba naudoti jį kaip kurą ir priimti iššūkį.
Dažnai girdėsite mane kalbant apie šį santrumpą pavadinimu „F.E.A.R“, kuris iš esmės yra susijęs su dviem skirtingais būdais, kaip galite susidoroti su baime: „Viską susidurti ir bėgti“ arba „Viską ir kilti“.
Deja, pirmasis variantas yra lengviausia išeitis ir tai daro dauguma žmonių, nes bijo prisipažinti, kad gali geriau.
Galų gale tai priklauso nuo jūsų, tačiau pastebėjau, kad žmonės, kurie imasi ypatingos nuosavybės, net ir tais atvejais, kai jie iš tikrųjų nėra kalti, turi didesnes sėkmės galimybes.
Jie paprastai turi geresnes perspektyvas, kurios padeda jiems pasiekti savo tikslus.
Kita vertus, žmonės, kurie į gyvenimą žiūri kaip į šią auką ir tarsi visi nori jų sulaukti - tai tampa jų realybe.
Ši jų mintyse sukonstruota koncepcija viską tiesiog įveikia.
Ir galiausiai, kai pakankamai šio aukos mentaliteto sukuria, kuria ir susiduria su kitomis emocijomis, jūs būtinai patirsite įtūžį ir pyktį.
Pradedi ieškoti kaltų žmonių ir tai niekada nebūna tu pats.
Nesakau, kad turėtumėte kaltinti save, aš sakau tik tai, kad aukos mentalitetas sukuria ir pasireiškia naujos problemos, o ne sprendžiamos senos. Tai sukelia daug pykčio ir pykčio, kuris tiesiog pakenkia jūsų galimybėms sugrįžti su buvusiuoju.
Įniršis ar pyktis po išsiskyrimo
gydomieji kristalai mergelei
Pakalbėkime apie pyktį ir pyktį, kurį patiriate būtent šią akimirką po išsiskyrimo.
Ilgiausiai mane užvaldė ši keršto tema.
Dėl kokių nors priežasčių mane tas keistas susižavėjimas stebi istorijas ar skaito knygas, kurios susijusios su kerštu.
(Šaukite į OG keršto pasaką, grafas Monte Cristo)
Man patinka gera keršto pasaka, bet galiausiai pastebėjau įdomų keršto modelį:
Kiekviena keršto istorija visada atsiduria toje pačioje vietoje - kerštas kamuoja nekaltą žmogų ir galų gale niekada neverta.
Būdamas pretenduojantis į autorių, aš visada ieškau unikalaus pavargusio tropo „kai tu kerštu, iškask du kapus, o ne vieną“.
Klausiau visų aplinkinių apie jų kerštą, todėl galiu suprasti skirtingus požiūrius į vidinį įniršį, kylantį iš keršto poreikio.
Geriausias mano kada nors girdėtas atsakymas yra panaudoti tą įniršį ir pyktį kaip kurą savo gyvenimo pagerinimui.
Po išsiskyrimo tu privalai tai pakartoti mintyse tūkstančius kartų, nes tiesiog neįmanoma jo išjungti, kai jis sėdi priešakyje.
Galvosite apie visus niekingus dalykus, kuriuos pasakė jūsų buvęs ir kurie jus tikrai supyks, galbūt net norėsite juos užminti.
Bet tikriausiai geriausias pykčio panaudojimas, o ne grąžinimas jiems yra jo panaudojimas ir ginklavimas savo tikslams. Jūs turite priversti juos gailėtis dėl savo žodžių ne bandydami jiems atkeršyti, o gerindami savo gyvenimą.
Žinau, kad visas „darbas su savimi“ tapo kliše, kurią žmonės nuvertė, bet kodėl? Kodėl tokia laukinė samprata manyti, kad dirbti su savimi, kai tau skauda, yra geriau nei alternatyva - būti kare, kad sužeistum savo buvusią nugarą?
Raskite tikslą ne savo buvusiam asmeniui
Aš jau seniai tikėjau, kad be tikslo mūsų gyvenimas tarsi praranda prasmę.
Aplink pasaulį per 80 dienų 2004 m
Manau, kad didžiausia klaida, kurią daro dauguma žmonių susitikinėdami su kuo nors, yra ta, kad visas jų gyvenimo tikslas yra susijęs su tuo žmogumi. Jie neįsivaizduoja gyvenimo be to žmogaus, todėl, kai tas žmogus išeina, jaučiasi, kad prarado mūsų gyvenimo tikslą.
Bet aš manau, kad jame slypi problema - jūsų gyvenimo tikslas turėtų būti ne santykiai, o kažkas kitas.
Mano draugas paprastai sako, kad reikia rasti tai, kas padegtų tavo sielą - tai, dėl ko esi labai aistringas. Aš šią koncepciją vadinu savo „Magnum Opus“ gyvenime ir tai, ką norite prisiminti mirus. Ar jūsų santykiai su buvusiuoju yra jūsų „Magnum Opus“?
Ne, tai turi būti kažkas kita. Taigi turėtumėte panaudoti pyktį ir įtūžį, kurį jaučiate nuo šio išsiskyrimo, kad nukreiptumėte jį į savo tikslą. Dėmesys ne tik gyvenimo darbui padės jums atsisakyti buvusio, bet ir parodys jums visiškai naują pusę.
Daug kartų, kai kalbuosi su vyrais, kurie išgyvena išsiskyrimą, priežastis, dėl kurios jie išsiskiria su tavimi, yra ta, kad jie jaučiasi nulupę visus sluoksnius ir žino viską, ką turi žinoti apie tave.
Bet jei galite parodyti šias paslėptas gelmes, kurių nebuvo, kai jie susitikinėjo su jumis, tai beveik taip, lyg taptumėte jiems nauju žmogumi. Jūs tapote jiems dar patrauklesnė.
Štai kodėl aš tvirtai tikiu, kad išleisti savo buvusįjį daugiau dirbti su savimi iš tikrųjų yra geriausia mąstysena, jei norite, kad jūsų buvusysis vėl susidomėtų jumis.
Išvada:
Geriausias dalykas, kurį galite padaryti sau (ir santykiams su buvusiaisiais), yra nustatyti savo prioritetus taip, kad užuot tiek susitelkę ties buvusiuoju, jūs pradėtumėte save versti tobulėti ir pasiekti savo gyvenimo tikslus.
Kai pasieksite mąstyseną, kad jums tikrai nesvarbu, ar jūsų buvęs grįžta, jūs automatiškai būsite jiems tiek patrauklesnis!
