Sėkmės istorijos

Pagrindinės klaidos po išsiskyrimo

2024

Leisti podcast epizodą Žaidžia

Šiandien aš jums parodysiu aštuonias dažniausiai pasitaikančias klaidas, kurias žmonės daro po išsiskyrimo.

Ir aš pasikviečiau nuostabią trenerę Shaunna Nicol, kad man padėtų.

Čia yra pagrindinės klaidos,

Neįgyvendinama taisyklės „Nereikia susisiekti“.
Per greitai juda
Šnipinėjimas
Bandymas užsidaryti
Nutrūksta kontaktas
Graužimas Ir elgetavimas
Girtis, kaip gerai sekasi po išsiskyrimo
Negalėjimas paleisti išsiskyrimo

Į kiekvieną iš jų pasinerkime šiek tiek giliau.

Klaida Nr. 1: Neįgyvendinama taisyklės „Nereikia susisiekti“.

Paprastai kalbant, yra keletas klientų, kurie ateina pas mus.

Turime naujų klientų, kurie niekada anksčiau nebuvo supažindinti su mūsų programa.
Turime žmonių, kurie buvo supažindinti su mūsų programa

Kiekvienas iš šių klientų tipų turi unikalų ryšį su nekontaktine taisykle.

Taigi žmonėms, kurie yra susipažinę su mūsų veiklos būdu, jiems nekyla problemų įgyvendinti nekontaktavimo taisyklę.

Tai netaikoma žmonėms, kurie galbūt yra nauji mūsų programoje ir iš tikrųjų nemano, kad taisyklė „Nekontaktuoti“ yra kažkas kita, kaip būdas manipuliuoti buvusiu asmeniu.

kodėl 8 mylia įvertinta r

Vis dėlto kiekvienas vienintelė sėkmės istorija kurį turime, naudojo tam tikrą Nekontaktavimo taisyklės versiją arba bent jau bandė naudoti kurią nors Taisyklės Nekontaktuoti versiją.

Taigi pirmoji didelė klaida, kurią matau darončius žmones, yra net nesisiekti taisyklės. Paprastai jie turi daug skirtingų priežasčių, kodėl jie nenori laikytis taisyklės „Nereikia susisiekti“.

Tačiau paprastai jie visi sukasi apie kažkokį nerimą, nerimaujantį dėl savo buvusiojo, pamiršus apie mane, arba aš nerimauju, kaip tai supyks mano buvusįjį.

Bet aš manau, kad „No Contact Rule“ pati savaime sulaukia blogo repo, nes daugelis skilimo pramonės tik spusteli pedalus, kad jūsų buvęs tavęs pasiilgtų. Ir aš iš tikrųjų nemanau, kad tai verčia buvusįjį tavęs ilgėtis.

Taigi manau, kad tai panašu į koreliacijos, o ne priežastinio ryšio tipo scenarijų, kurį žaisdavome dėl kontakto nebuvimo taisyklės.

Taigi akivaizdu, kad žmonės, kurie įgyvendina taisyklę Nekontaktuoti, yra įsitikinę, kad tam tikrą laiką ignoruodami savo buvusįjį, buvęs jų pasiilgs.

Tačiau tai, ką aš iš tikrųjų radau interviu su šimtais sėkmės istorijų, yra visiškai priešinga.

Taisyklė „Nekontaktuoti“ pati savaime, vien savo buvusiojo ignoravimas tikrai nepadeda buvusiajam tavęs pasiilgti. Iš tikrųjų tai, ką darote tuo metu, kai esate toli nuo buvusiojo, gali padėti jiems jūsų pasiilgti.

Taigi manau, kad mūsų klientai, kurie per tą laikotarpį, kai nebendraujama, gali pranokti savo buvusįjį, labiau tikėtina, kad jie sulauks teigiamo atsakymo, kai galiausiai vėl susisieks su buvusiuoju. Taigi man nebūtinai yra didžiausia klaida neįgyvendinti taisyklės „Nėra kontakto“.

Taisyklė be kontaktų įgyvendinama netinkamai. Taigi taip, klaida numeris vienas, nedarykite. Iš esmės tai yra klaida, kai nesilaikoma taisyklės „Nereikia susisiekti“.

Klaida Nr. 2: juda per anksti

Gerai, kad antra klaida būtų per anksti.

Taigi, ką mes aptarėme, buvo tai, kad po išsiskyrimo yra tie keli žmonės, kurie negali susidoroti su buvimu vieni, jie nenori būti savo kompanijoje.

Taigi, kai jų buvęs nenori jų susigrąžinti, jie nedelsdami išeis ir susiras ką nors kitą, su kuriuo užmegs santykius. Nors techniškai tai atsitiko, jie taip pat nesusitvarko su tuo, kaip jaučiasi netvarkantys savo emocijų, net nepradeda svarstyti, kas santykiuose nutiko ne taip.

Kodėl įvyko tas išsiskyrimas?

Ir ką daryti, kokius darbus jie turi atlikti patys.

Taigi, nors programoje, aišku, siūlome pasimatyti, tiesiog neužmegzkite naujų santykių, jūs tiesiog užpildote tuštumą, kurią padarė jūsų buvęs asmuo, įtraukdamas ką nors kitą, ir jūs tiesiog kartosi istoriją, ir tu privalai daryti tas pačias klaidas, kartoti santykių nutrūkimą ir tikriausiai niekada iš tikrųjų neapdoroti jokių emocijų, tiesiog nekreipti dėmesio į jas ir atmesti jas kiek tik įmanoma.

Ir tada, kai norite susigrąžinti savo buvusį asmenį, jūs nedirbate savarankiškai. Taigi jūs tikrai nepasieksite tikrojo tikslo, ty įveikti išsiskyrimą.

Grįžkite į sveikus santykius, tiesiog atsidursite tame pačiame cikle.

Klaida Nr. 3: šnipinėjimas

Gerai, kad trečioji klaida iš tikrųjų šnipinėja socialinėje žiniasklaidoje.

Iš pradžių tai gali neatrodyti kaip klaida, bet manau, kad taip yra.

Taigi aš ir Shaunna, prieš pradėdami įrašinėti, kalbėjome apie dar vieną klaidą mūsų sąraše. Ir iš tikrųjų tai tarsi susieja su šiuo.

Ir tai yra faktas, kad dažnai į išsiskyrimą reikia žiūrėti kaip į priklausomybę nuo narkotikų.

Taigi, kai narkomanas išgyvena abstinencijos laikotarpį, jis ieško sprendimo.

Taigi kiekvieną kartą, kai užsiimate bet kokia manija dėl x, tai tik pablogina problemą, negalite nustoti sutelkti dėmesio į savo buvusįjį. Taigi „Facebook“ persekioja, žiūrint į jų „Instagram“, atrodo „Snapchat“, spėju, kad „tick tock“, nors aš nežinau, apie „tick tock“ Facebook grupėje negirdėjau per daug.

Esmė ta, kad jei nesate labai drausmingas žmogus ir norite šnipinėti, jūsų buvęs sutuoktinis paskatins jus su jais susisiekti po jų išsiskyrimo.

Nemanau, kad verta jūsų pastangų tai daryti. Manau, kad viena didžiausių klaidų, kurią matome kaip žmonės, kurie tikrai nori pabandyti pabėgti po išsiskyrimo, bet negali to padaryti, nes vis užsiima šia priklausomybe.

Jie vis šeria, jie laikosi, o, įdomu, ką jis ar ji daro, o, ne, jie tai daro be manęs. Tada jie susierzina ir tai tampa emociniu dalyku.

Ir tai tiesiog nepadeda jums praeiti po išsiskyrimo. Taigi manau, kad jei esate neįtikėtinai nedrausmingas žmogus, o ne, tiesiog negalėsite sau padėti, gali būti gera idėja nebestebėti savo buvusio žmogaus socialiniuose tinkluose. Ir kažkaip nebūtinai juos blokuoti, nebūtinai atšaukti.

Tačiau pabandyti padaryti savo slaptažodį savo socialinės žiniasklaidos paskyroms labai sudėtinga. Tada kur nors užrakinkite ir atsijunkite, kad nežinotumėte, kaip į jį patekti.

Tik tam, kad galėtumėte padaryti pertrauką ir atgauti ramybę prieš vėl su jais pasikalbėti. Taigi, bet kokiu atveju tai yra trečioji klaida.

Klaida Nr. 4: bandymas užsidaryti

Taigi, ketvirta klaida, turime bandyti baigti pokalbį su jūsų buvusiuoju.

Taigi kyla mintis, kad jums reikia pokalbio, kuriame kalbate apie santykius ir apie tai, kur viskas nepavyko, ir kaip galėtumėte geriau atsiprašyti.

Tačiau per anksti vykstant pokalbiui su buvusiu asmeniu, tai tik pasiteisinimas, kad pamatytumėte jiems jūsų mintis apie tai, kaip galėčiau priversti jį pamatyti mane, jei jis gali mane pamatyti ir aš galiu jam pasakyti, kad atsiprašau.

Ir aš žinau, kur suklydau, kad galiausiai pasieksite tašką, kai norėsite kalbėti apie susigrąžinimą. Ir galiausiai jūsų buvęs vyras vėl pasakys „ne“, nes tikriausiai tai iškart po išsiskyrimo.

Ir jūs iš naujo pradėsite širdgėlos procesą.

Ir jūs nepasiekėte to, ko norite, jūs neturite užsidarymo, naujų nusiminimų, nes jūsų buvęs vis dar nenori su jumis sugrįžti, o tai veda prie kito taško, apie kurį mes kalbėsime apie vėliau, tai yra elgetavimo stadija.

Klaida Nr. 5: Nutrūksta kontaktas

Taigi, taip, klaida numeris penkta, kuri per anksti pažeidžia taisyklę „Nekontaktuoti“.

Tai gali atrodyti nereikšminga, nes iš esmės galioja taisyklė su nekontaktavimo taisykle, darant prielaidą, kad jūsų situacija yra panaši į bendrą situaciją, kai elgiatės kaip 30 ar 45 dienų, nėra kontakto taisyklės ir jūsų buvęs asmuo.

Kas atsitiks, jei susitiksite, mes tarsi tikimės, kad jį sulaužysite, nes dauguma žmonių, manau, dauguma žmonių jį sulaužo. Manau, kad atlikau tam tikrus tyrimus.

Bet aš neprisimenu iš galvos, bet aš tiesiog veiksiu darydamas prielaidą, kad tu gerai sulaužysi. Paprastai tariant, kai jį sulaužote, tereikia pradėti nuo pat pradžių.

Tačiau vienas dalykas, apie kurį niekada nekalba daugelis mūsų kolegų, dirbančių suskirstymo pramonėje, yra tai, kad taisyklė „Nekontaktuoti“ nėra tokia, kaip ši taisyklė, prie kurios galite ir toliau grįžti, ir jos efektyvumo lygis yra toks pat. Taigi kiekvieną kartą, kai pažeidžiate nekontaktavimo taisyklę.

Tarkime, sakote „Ei, aš noriu laikytis 30 dienų be kontakto taisyklos, bet jūs išgyvenate savaitę, susisiekiate su buvusiuoju ir turite pradėti nuo pradžių. Tai jau antras kartas, kai turite pradėti iš naujo, tai šiek tiek praras efektyvumą. Ir kiekvieną kartą, kai taip atsitinka, jis praranda vis didesnį efektyvumą.

Analogija, kurią dažnai mėgstu naudoti, yra tokia, tarsi pirmą kartą žiūrėtumėte tikrai puikų filmą kino salėje, maksimaliai jauti tos istorijos emocijas.

Bet jei tai geras filmas, norisi jį žiūrėti dar kartą. Taigi galbūt sumokėsite už kitą bilietą, žiūrėsite dar kartą. Tačiau jis nėra toks stiprus, kaip jis vis dar stiprus, bet jis nėra toks stiprus, kaip buvo pirmą kartą ir kiekvieną kartą bandant jį vėl ir vėl, jis šiek tiek praranda savo stiprumą.

Taigi, vieną kartą pažeidę Taisyklę „Nekontaktuoti“, mes tarsi tikimės, kad atsitiks tai, kas yra tarsi integruota sistemoje, bet penkis kartus pažeidę šešis kartus, tai nebebus tokia veiksminga, o jūs tiesiog kenkiate sau, darant prielaidą, kad norite įveikti savo buvusįjį, bet tikrai kenkiate sau, jei norite susigrąžinti buvusįjį. Taigi tai yra penkta klaida.

Klaida Nr. 6: graužimas ir elgetavimas

Taigi šeštoji klaida yra jūsų buvusio žmogaus įkandimas ir maldavimas. Taigi, jūs siunčiate daug tekstinių žinučių, el. laiškų, telefono skambučių, bet kokios formos bendravimo savo buvusiam asmeniui, iki taško, kai vedate jį iš proto.

Jūs maldaujate, kad elgetaujate, taip stipriai norite, kad jūsų buvęs vyras jus susigrąžintų, siūlote planetas, jei galėtumėte, tai neveikia ir nepasieks norimų rezultatų.

Jei ką, tai tiesiog sugrąžina jus į procesą. Ir tai taip pat tam tikra prasme verčia prarasti pagarbą sau. Nes tu tiesiog maldauji žmogų, kad jis būtų su tavimi.

Ir tai tiesiog, tai nėra verta. Ir tuo labiau, kad jūsų laikas, kurį praleidžiate nieko nelaukdami ir elgetaujant, tuo labiau tikėtina, kad buvęs buvęs asmuo jus visur užblokuos. Taigi jūs vis tiek negalite su juo susisiekti.

Arba, aišku, ji.

Ir tada, kai praleidi tą laiką, galėjai sudaryti kontraktą, apie kurį ką tik minėjo Chrisas, gali dirbti su savimi, o ne rodyti buvusiam, kad nedirbai su savimi, nepasikeitei, negerbia jų sprendimo nenorėti su jumis kalbėti dabar.

Manau, kad tai labiau kenkia jūsų galimybėms nei dauguma kitų dalykų, jei atvirai, nes ten tiesiog nėra savikontrolės.

Taip, kad dar pridėčiau, sakyčiau iš prisirišimo stiliaus perspektyvos. Daug kartų tai, ką matome, vengiama jūsų nerimauti.

Taigi tai tarsi labiausiai paplitęs santykių poravimas.

Taigi tai, kas nutinka, kai maldaujate savo buvusiojo, dėl vienos iš priežasčių ir išvengsite, kad išsiskirsite su žmogumi, kuriam būdingas nerimastingas prieraišumo stilius, nes jo nerimastingas prieraišumo stilius pradeda erzinti nervus.

Tačiau visa tai, ką darote, kai bambate ar maldaujate ir niurzgėte dėl tų, kurie nežinote, išprotėja rašyti žinutes. Taigi iš esmės elgetaujate, išprotėję rašyti žinutes kaip uodelis.

Bet tai, kas baigiasi, yra elgetavimas, tai yra labai nerimastingas elgesys. Taigi jūs iš tikrųjų suaktyvinate, jei turite vengiantį X, suaktyvinate tą vengimo pusę, kad jie dar labiau jus paliktų.

Taigi jūs neturite jokios naudos tai daryti. Tai mano, kad galite pasiimti kitą.

Klaida Nr. 7: girtis, kaip gerai sekasi

Taigi akivaizdu, kad naudokite socialinę žiniasklaidą. Taigi, kaip jums puikiai sekasi. Ir parodyti, kad judate toliau. Tačiau yra keletas, kurie persistengia, tų, kuriems susidaro įspūdis, kad jie buvo tokie puikūs be savo buvusio vyro, jie iš esmės trinasi į veidą.

Dabar, nors manote, kad jums sekasi puikiai, sulaukiate visų „patinka“ ir komentarų, o visi šie žmonės sako, kaip jums puikiai sekasi.

Tai tarsi mažas pataisymas. Bet tai taip greitai praeina. Nes jūs iš tikrųjų nesusiję su tuo, kaip iš tikrųjų jaučiatės, taip pat su tuo, kad darote ką nors kita.

Taigi tiesiog gaukite daugiau tokio dėmesio. Tavo buvusiam žmogui tai atrodys beviltiška.

Ir tai taip pat sieks šiek tiek dėmesio. Ir tikriausiai jie galvoja, kodėl visa tai darote iš charakterio iki kraštutinumų, taip pat apie tai, kad norite beveik nepažįstamų žmonių dėmesio.

Akivaizdu, kad socialinė žiniasklaida turi žmonių, kuriuos iš tikrųjų pažįstate realiame gyvenime, bet ir žmonių, kuriuos tiesiog pažįstate, kad pažįstami ir jų nuomonė iš tikrųjų neturi reikšmės.

Bet tai būdas susidoroti su tuo, kad jaučiatės šiek tiek nešvankiai.

Ir tai patinka O, tu atrodai nuostabiai.

O, tai taip šaunu. Tai leidžia trumpam jaustis geriau. Bet vėlgi, tai neatrodo gerai, žiūrint iš jūsų buvusio požiūrio.

Klaida Nr. 8: nesugebėjimas paleisti išsiskyrimo

Taip, aš iš tikrųjų manau, kad tai gana sklandžiai veda į aštuntąją klaidą, kuri man yra pati svarbiausia klaida, ir tai neleidžia paleisti išsiskyrimo.

Taigi pagalvok apie tai taip. 2022-ieji buvo tokie metai, kai aš asmeniškai ištyriau daugybę prisirišimo stilių, taip pat specialiai tyrinėjau vengiančio prisirišimo stilių.

To priežastis yra ta, kad 2021 m. atlikau apklausą, kurioje paklausiau mūsų klientų, kaip manote, koks jūsų buvęs prieraišumo stilius, ir daugiau nei 62 procentai jų pasakė, kad mano, kad jų buvę vyrai vengia, arba tai gali buvo net iki 70. Negaliu, neturiu jo priešais save.

Bet aš tiesiog žinau, kad to pakako, kad pajusčiau: O, tai yra reikšminga, aš turiu iš tikrųjų suprasti viską, ką galiu apie vengimą.

Na, vienas iš įdomių vengimo keistenybių yra tai, kad jie iš tikrųjų neleidžia sau tavęs praleisti tol, kol nepajunta, kad tu nuo jų pasitrauki. Ir tai iš tikrųjų buvo tai, ką mes nustatėme, kai apklausiau sėkmės istorijas.

Taigi dar vienas dalykas, kurį padariau nuo 2020 m., yra tai, kad iš tikrųjų pradėjau turėti Shana. Ji eidavo per „Facebook“ grupę ir sudarydavo interviu, kur mes iš esmės galime susėsti su žmonėmis ir užduoti jiems krūvą klausimų valandą, kad išsiaiškintume: „Ei, ką tu padarei, kad veikė, o ką tu, kas ne. dirbti?

Ir vienas įdomus dalykas, kurio aš nesitikėjau iš studijų, yra toks, kad aš, žinote, tikėjausi, o, kiekviena sėkmės istorija tam tikru būdu nekontaktavo, kiekviena sėkmės istorija buvo tokio tipo situacija. Tačiau nesitikėjau, kad juos visus siejo bendra gija, kuri nebuvo tokia taisyklė, kad negalima susisiekti. Aš turiu galvoje, taip, tai buvo.

Bet ne visi jie įvykdė pilną nekontaktavimo taisyklę, ne visi jie nesikreipė į tą patį tipą, žinote, kai kurie iš jų nekontaktavo ribotai.

Tačiau juos visus siejo tai, kad kiekvienas iš jų buvo numatęs ir pateko į vietą, kur pasidavė. Taigi jie sakė: „Žinai, ką aš su tuo padariau, aš nebenoriu savo buvusio“.

Ir bum, tada jie sugrįš. Ir iš tikrųjų galite tiesiog eiti į mūsų Facebook grupę ir pažiūrėti, kaip dažnai šis reiškinys pasitaiko.

Ir aš manau, kad tai iš tikrųjų yra susiję su vengiamu prisirišimo stiliumi ir tuo, kad kai vengiantysis jaučiasi taip, lyg patenki į tą vietą, kur pajudėjote nuo jų, staiga jie tarsi leidžia sau jausti nostalgija, kuri būtina, kad jie norėtų sugrįžti.

Ir šauniausia yra tai, kad niekas kitas jums nepataria to daryti. Ir vis dėlto tai pats dalykas, kuris veikia geriausiai.

Taigi aš negaliu paleisti išsiskyrimo, bet labiau manau, kad pagrindinis įsitikinimas yra nesugebėjimas nuo jo pajudėti.

Jei vis dar esate užsikabinęs, pastebėsite, kad tai yra bendras dalykas, susijęs su kai kuriomis klaidomis, apie kurias kalbame.

Tai tikrai nesugebėjimas susitvarkyti su išsiskyrimu, nesugebėjimas iš jo tęsti, nespėjimas iš jo išaugti – visa tai susijungia, kad sukurtų šią projekciją.

Ir tai nėra kažkas, ko galite suklastoti. Tai kažkas, ką jūs tikrai turite jausti.