gov-civil-vilareal.ptKodėl tavo buvęs elgiasi taip abejingai tavo atžvilgiu
Šiandien mes kalbėsime apie tai, kodėl jūsų buvęs elgiasi taip abejingai jums.
Pirmiausia apibrėžkime, kas yra abejingumas ar apatija.
Abejingumas - tai užuojautos ar rūpesčio dėl jūsų ar jūsų padėties stoka.
Kitaip tariant, tavo buvusysis tau iš tikrųjų visiškai nerūpi.
Dabar dauguma mano klientų, susidūrę su tokia situacija, iškart panikuoja, kai jų mintys sklinda visokiais siaubingais scenarijais.
Tačiau vienas klausimas, į kurį jie tikrai neatsako, yra….
Ar jūsų buvęs tikrai abejingas jūsų atžvilgiu?
Čia tiesa.
Tikrai tik tada sužinai, ar buvęs tavo atžvilgiu neabejingas, kai kalbiesi su jais.
Tiems iš jūsų, kurie esate naujokai ir nepažįstate mano, iš tikrųjų galite gauti tik keturių rūšių atsakymus į bet kokio tipo pokalbius.
- Teigiamas atsakymas
- Neutralus atsakymas
- Neigiamas atsakymas
- Jokio atsakymo.
Dabar didžiausia klaidinga nuomonė, kurią matau žmonės, yra ta, kad jei gausite tris iš šių keturių rūšių atsakymus, konkrečiai neutralius, neigiamus arba be atsakymų, jūsų buvęs žmogus abejingas jums.
Bet kas būtų, jei aš tau tai pasakyčiau, tai iš tikrųjų melas.
Patikėkite tai ar ne, jei sulaukiate neigiamo atsakymo iš buvusio, tai reiškia, kad jie tam tikru lygiu rūpinasi.
Jie rūpinosi tiek, kad pyktų ant tavęs ir spustelėtų ant tavęs, tačiau tam tikru lygiu tai reiškia, kad jiems pakankamai rūpi atsakyti ir jie nėra abejingi situacijai.
Kita vertus, jei kiekvieną kartą, kai rašote tekstą savo buvusiam asmeniui, sulaukiate tik neutralių atsakymų, arba buvimas yra tiesus, jūsų ignoravimas, tai gali būti ženklas, kad jie iš tikrųjų elgiasi abejingai jums.
Čia ir smagu.
Pažvelgsime į jūsų buvusio žmogaus smegenis, kad pamatytume, kodėl jie elgiasi taip abejingai jums.
Kodėl jie neatsako į jūsų tekstus?
Kodėl jie atsako tik nuoširdžiai?
Kodėl jūsų buvęs asmuo iš tikrųjų gali elgtis abejingai jūsų atžvilgiu
Tiesiog nukirpkime tiesiai į gaudynes.
Mūsų tyrimas parodė, kad yra trys pagrindinės priežastys, kodėl buvęs asmuo elgsis abejingai jums:
- Jie mano, kad yra virš tavęs
- Jie mano, kad kalbėtis su tavimi yra nuobodu
- Jie mano, kad kalbėti su tavimi yra per daug dramos
Išskirkime kiekvieną iš šių, kad gautume aiškesnį vaizdą apie tai, kas gali vykti jūsų situacijoje.
Priežastis Nr. 1: Jie mano, kad yra virš jūsų
Tai susiję su tuo, ką aš visada kalbu su savo klientais apie tai, kad buvusius žmones pastatyčiau ant pjedestalo.
Pastatyti savo buvusįjį ant pjedestalo yra tikrai bloga idėja, nes buvę žmonės turi šį nuostabų sugebėjimą pajusti, kai tai darai, ir tai jiems leidžia pasijusti, kad jie turi tave aukštai.
Jie jaučiasi esą geresni už tave ir kažkaip „laimėjo“ išsiskyrimą.
Taigi jie mano, kad kalbėtis su jumis yra po jais.
Tai nuolat vyksta tose situacijose, kai jūsų buvęs asmuo pereina pas kitą.
Jie turi daugybę vietų, kur yra įsitikinę, kad gali rasti ką nors geresnio už jus, todėl randa žmogų, kuris, jų akimis, yra geresnis partneris.
Tik laikas parodys, ar tai tinka jiems, tačiau tai tikrai padarys juos abejingus per tą laiką.
Judėkime toliau.
2 priežastis: jie mano, kad kalbėtis su jumis yra nuobodu
Vienas iš šio įvykio parodomųjų ženklų yra tas, kad kai jūs įeinate į tekstinį pokalbį, jie iš pradžių yra ypač jautrūs, tačiau greitai praranda susidomėjimą ir nustoja atsakyti tuo pačiu entuziazmu, jei iš viso atsako.
Kodėl jie mano, kad kalbėtis su jumis iš pradžių yra nuobodu?
Tai gali būti dvi pagrindinės priežastys:
- Jūsų turimos pokalbio temos jiems gali būti nuobodžios.
- Jie jaučia, kad yra nuosekli pokalbių su jumis istorija, kai pokalbiai po kurio laiko pradeda blankti.
Taigi, kas čia yra?
Galų gale manau, kad tai sukasi apie jūsų teksto pranešimų temų pasirinkimą.
Aš jau seniai tikiu, kad vyrai atsako į jų interesus kur kas aukštesniu klipu nei kažkas apskritai. Mes, kaip žmonės, esame linkę labai domėtis savimi ir ši nuotaika tęsiasi ir mūsų tekstiniuose pokalbiuose.
Jei norite gauti daugiau informacijos apie šią koncepciją, rekomenduoju tai žiūrėti,
3 priežastis: jie mano, kad kalbėti su tavimi yra per daug dramos
Geriausiai tai galiu apibūdinti naudodamas savo garsųjį santrumpą -
GNAT
Tai reiškia, kad „SMS“ siuntimas yra riešutas.
G- einu
N- Riešutai
A- At
T- žinučių siuntimas
Daugybė žmonių po išsiskyrimo turi skirtingas reakcijas, o jei jūsų reakcija buvo GNAT, susprogdinant buvusio telefono telefoną, prašant juos atgal, verkiant, vėl prašant atgal, yra didelė tikimybė, kad jūsų buvusiam atsibodo jūsų drama.
Tavo buvęs tikriausiai net matys tave kaip dramos karalienę, su kuria jie nieko nenori.
Pasidalysiu pavyzdžiais iš savo tikro gyvenimo prieš santuoką, kad įrodyčiau šį dalyką.
kiek laiko iki jo sugrįžimo
Dažnai, kai eidavau į pasimatymus, turėdavau pokalbių su merginomis dėl teksto.
Jei jie kada nors elgėsi beprotiškai, per daug nepasiturinčiai ar tiesiog per daug dramos, tai mane visiškai išjungė. Aš visai nenorėčiau tokios didelės priežiūros situacijos.
Vėlgi, ne per daug čia išplėsti.
Atkreipkime dėmesį į tai, kas yra šiek tiek sudėtingesnė.
Kaip galite abejingus atsakymus paversti teigiamais, prasmingais?
Taigi dabar, kai žinote, kodėl jūsų buvęs gali taip elgtis, tai neišsprendžia pagrindinės problemos.
Kad jūsų buvusieji galėtų prasmingai teigiamai veikti jūsų atžvilgiu, jie turi jausti ką nors teigiamo ir jūsų atžvilgiu, tiesa?
Mūsų bendras tikslas yra atsižvelgti į jūsų situaciją ir padaryti būtent tai!
Yra du pagrindiniai dalykai, kuriuos turite žinoti, kad galėtumėte paimti abejingą ir apatišką buvusįjį ir paversti savo jausmus teigiamais jūsų atžvilgiu.
- Supraskite, kur abejingi yra santykiai
- Stabilumo ir paslaptingumo faktorius
Pakalbėkime apie tuos dalykus dabar.
Dalykas Nr. 1: supraskite, kur abejingumas kyla santykių metu
Daugelis jūsų dėmesio skiria abejingumui išsiskyrimo metu ar po jo, tačiau galbūt ignoruojate abejingumą, kuris prasidėjo prieš išsiskyrimą.
Jūsų santykių metu turėjo būti taškas, kai jūsų buvęs žmogus pradėjo emociškai atsiskirti nuo jūsų.
Galbūt pastebėjote, kad jūsų buvusiam asmeniui reikia daugiau laiko atsakyti į jūsų tekstinius pranešimus.
Tikriausiai žarnyne pradėjote jausti, kad kažkas negerai.
Tas žarnyno jausmas yra geras ženklas, kad abejingumas prasidėjo jūsų santykių metu.
Juokinga, neseniai kalbėjau apie šią tikslią koncepciją.
Bill nye the science guy filmas
Dabar jūs turite tiksliai nustatyti, kada tai prasidėjo ir kodėl tai įvyko.
Tai suprasdami galėsite būti labiau informuoti apie antrą tašką ...
Dalykas Nr. 2: supraskite stabilumo idėją priešingai. Paslaptis
Jei matėte kurį nors mano „YouTube“ vaizdo įrašą, klausėtės mano tinklalaidžių ar skaitėte mano straipsnius, tai jums nebus naujiena.
Bet jūsų situacijai taip svarbu, kad ji kartotųsi kiekvieną kartą.
Abejingumas dažnai eina kartu su nuoboduliu. Kai kažkas jums tampa įprasta, tai jūsų nebedžiugina, o jūs tiesiog tampate abejingi tam.
Taip nutinka ir sustabarėjusiuose santykiuose.
Čia atsiranda stabilumo ir paslapties spektras.
Ši skalė nurodo, kaip žmonės turi du prieštaringus santykių poreikius - stabilumo ir paslapties poreikį.
Viena vertus, norime, kad kažkas, kuris jaučiasi stabiliai kaip „namai“, iš kitos pusės, norime, kad spontaniškumas jaustųsi „gyvas“ ir pagyvintas.
Santykių pradžioje šios dvi pusiausvyrą palaiko gana gerai, tačiau laikui bėgant dauguma porų pradeda pernelyg stipriai atsiremti į stabilumo pusę, pamiršdamos paslaptį.
Tavo buvęs gali pamatyti tą tylą kaip staigų pokytį. Jis gali pagalvoti, kad kažko trūksta, nes jūs nevažiuojate visų tų spontaniškų kelionių, kurias anksčiau vykdavote, ar nedarote visų tų linksmų užsiėmimų, kuriuos darėte anksčiau.
Jūs tiesiog sėdite namuose ir žiūrite „Netflix“, ir jiems tai nuobodu.
Galų gale manau, kad turite atidžiai pažvelgti į savo santykius ir išsiaiškinti, ar taip nutiko jums, ir kodėl jūsų buvęs asmuo pradėjo elgtis abejingai jums. Ar per santykius tapote spontaniškesnė, ar stabilesnė?
Rizikuodamas dar labiau apsunkinti lygtį, turiu pabrėžti, kad kiekvienas buvęs asmuo turi skirtingą saldžią vietą, atsižvelgiant į tai, kokios jų individualios nuostatos yra stabilumo ir paslapties skalėje. Kažkas gali klestėti nuotykiuose ir paslaptyje, o kažkas kitas norėtų turėti nustatytą tvarką.
Pavyzdžiui, aš paprastai esu labiau orientuotas į stabilumą, tačiau tai nereiškia, kad nenoriu kažkokio spontaniškumo savo santykiuose.
Jei jūs mane pavaizduotumėte pagal stabilumo ir paslapties spektrą, tikriausiai sumažėčiau 65% stabilumo ir 35% paslapties.
Kokie jūsų buvusių žmonių stabilumo ir paslapties procentai?
Ne, jums nereikia išsiaiškinti tikslaus to skaičiaus.
Tiesiog pagalvok ir išanalizuok, kas tavo buvusiam labiau patiko, ir pažiūrėk, kur tau trūko.
Galbūt jūs buvote šiek tiek per daug patenkintas ir stabilus savo dabartinėje rutinoje, o gal šiek tiek per daug paslaptingas ir pamiršote pasiūlyti jiems stabilumo.
Kaip pakeisti savo exes suvokimą apie tave
Viskas, ko jums trūko, yra tai, ko jums reikia parodyti dabar gausa. Tavo buvęs asmuo turi pamatyti, kad jo suvokimas apie tave kaip nuobodų namų šeimininką ar besaikę vakarėlių mergaitę buvo neteisingas, o tu turi dar daugiau.
Tai yra jūsų galimybė pertvarkyti savo buvusių žmonių suvokimą apie jus ir priversti jį pamatyti, kad jūsų stabilumo-paslapties spektras yra daug panašesnis į jų, nei jie davė jums nuopelnų. Tai galite padaryti keliais būdais.
Sakyčiau, kad maždaug 90% žmonių, su kuriais dirbu, patenka į „per stabilią“ kategoriją. Galbūt laikui bėgant jie per daug patyrė santykius ir atsisakė paslaptingų savybių, kurios įtraukė jų buvusiuosius, kai jie pirmą kartą susibūrė. Taigi, kad ir koks būtų atvejis, aš noriu toliau naudoti pavyzdžiu stabilumą, nes taip nutinka daugumai žmonių.
Jei jūsų buvęs asmuo mano, kad esate per daug stabilus, turite kuo labiau subtiliai pabrėžti nuotykius, kuriuos darote per socialinius tinklus ar pokalbius su juo per tekstą ar asmeniškai.
Galite paklausti, kokius nuotykius turėtumėte nuveikti ar paryškinti ...
Na, tai paprasta. Koks yra paskutinis dalykas, kurio jūsų buvęs tikėjosi padaryti?
Pateiksiu jums savo pavyzdį.
Vienas dalykas, kurio žmona niekada nesitikėjo, kad aš padarysiu parašiutą.
Tai yra pernelyg azartiškas (net pavojingas gyvybei) mano pirmenybėms, taigi, jei aš iš tikrųjų eisiu parašiutu ir kalbėsiu ir skelbsiu apie tai, tai pradės keisti mano žmonos suvokimą apie mane. Tai bus tarsi šokas jos sistemai, kuri atvers akis į naują mano gyvenimo aspektą.
Koks tavo parašiutas?
Suraskite ir tada subtiliai paryškinkite socialiniuose tinkluose.
Kas tada?
Raskite dar vieną naują nuotykių kupiną dalyką.
Jūs ne tik pakeisite buvusio savęs suvokimą apie jus, bet ir tai atlikdami turėsite daug malonumo!
Išvada:
Pirmiausia išsiaiškinkite, ar jūsų buvęs asmuo tikrai nėra abejingas jūsų atžvilgiu (užuomina: jei jis atsako neigiamai, jis vis tiek rūpinasi tam tikru lygiu).
Tada sužinokite, kada ir kodėl abejingumas įsivėlė per jūsų santykius.
Kai žinosite, kodėl atsirado abejingumas, galite atsikratyti jo, įrodydami savo buvusiajam, kad galite būti daug azartiškesnis ar stabilesnis, nei jie mano.
