gov-civil-vilareal.ptKo reikia norint, kad tolimieji santykiai veiktų
Ši svetainė daugiausia skirta padėti moterims susigrąžinti buvusius vaikinus. Taigi prasminga, kad dauguma dalykų, kuriuos rašau, yra skirta moterų auditorijai, kurios labai nori susigrąžinti savo vyrą. Žinoma, kiekvieną kartą aš drąsinu ir nusprendžiu eiti priešingu keliu ir pakalbėti su visais gyventojais bendromis santykių temomis.
Tai vienas iš tų kartų.
Vienas iš populiariausių mano internetinių vadovų yra susijęs su tuo, kaip susigrąžinti vaikiną, jei abu išsiskyrėte. Na, leiskite akimirkai įsivaizduoti, kad buvote tolimame santykyje su buvusiu vaikinu ir tiesiog atsitiko, kad jį susigrąžinsite.
Ką turėtum daryti, kai jį grąžinsi?
Jūs abu dar ilgas atstumas ir greičiausiai turėsite daug tų pačių problemų, dėl kurių pirmiausia išsiskyrėte.
Kas yra tai, ką galite padaryti antrą kartą kitaip, kad šis dalykas veiktų?
Būtent tai ir bus šis vadovas, kaip pasiekti, kad tolimų santykių darbai būtų sėkmingi.
Tolimų santykių problema
Paimkite tai iš žmogaus, kuris anksčiau buvo užmezgęs tolimus santykius, jie nėra lengvi ...
Jei jūs tikrai nukritote už ką nors, tada jūs nenorite nieko kito, kaip tik būti šalia jo visą laiką. Žinoma, jei esate tolimas atstumas, to padaryti kažkaip neįmanoma ir tuo slypi mūsų problema.
Problema = nėra fizinio kontakto
Viena geriausių pirmojo susitikimo su nauju dalimi yra ta, kad dažnai negali atitraukti rankų.
- Tu susikibi už rankų ...
- Bučinys ...
- Prisiglausti ...
- Aistringai apkabink ...
- Manau, kad jums kyla mintis.
Mano mintis paprasta, tolimųjų santykių metu tuos dalykus galite atlikti tik trumpais sprogimais. Pavyzdžiui, tarkime, kad jūs ir aš palaikėme tolimus santykius ir kiekvieną mėnesį matome tik kelias dienas. Na, mes turėtume daryti aukščiau išvardintus dalykus per tas mūsų bendras dienas, bet staiga, kai mus skiria, tai šiek tiek šokiruoja, nes staiga jus atima dalykas, kurio labiausiai norite pasaulyje.
Dabar, manau, galima pateikti argumentą, kad „nebuvimas priverčia širdį vis labiau domėtis“. Tačiau nebuvimas taip pat gali priversti silpno mąstymo asmenis nutolti nuo santykių. Aš manau, kad tai yra „iš akių iš proto“ mąstysena.
Taigi, kas greičiausiai nutiks LDR (tolimojo susisiekimo santykiuose?)
„Nebuvimas priverčia širdį augti“, t. „Iš akies, iš proto“
Prieš spręsdamas šį seną klausimą ir kaip jis susijęs su LDR, galime skirti šiek tiek laiko apibrėžti, ką reiškia kiekviena iš šių citatų.
Pradėkime nuo,
'Dėl nebuvimo širdis tampa vis įdomesnė'.
Tai iš esmės reiškia, kad kuo mažiau matysi ką nors, tuo labiau norėsi pamatyti. Pvz., Jei jūs ir aš buvome ilgalaikiuose santykiuose ir matėme vienas kitą tik du kartus per mėnesį, mes abu, ko gero, labai norėtume susitikti ateinančius mėnesius dvi dienas „nebuvimo laikotarpiu“, kad mūsų jausmai vienas kitas augtų.
Žinoma, visada atsiras tų žmonių, kuriems nebuvimas turi priešingą poveikį.
'Už akių, iš proto'.
Šios citatos idėja yra ta, kad kuo mažiau ką nors matai, tuo didesnė tikimybė, kad ieškosi „fizinės naudos“ kitur, jei pagausi mano dreifą. Vėl leidžia apsimesti, kad turime tolimų santykių, ir matomės tik dvi dienas kiekvieną mėnesį. Na, pasirodo, kad tų dviejų dienų tau neužtenka, o tu imi klaidžioti ir galiausiai mane apgaudinėti, nes niekada nebuvau šalia dėl atstumo.
Taigi iš šių dviejų citatų greičiausiai nutiks.
Kuri citata tiksliau apibūdina tolimus santykius?
Tiek iš tikrųjų.
Akivaizdu, kad daug kas priklauso nuo dviejų santykių asmenų ir nuo to, kiek jie yra pasiryžę, kad jie veiktų. Tačiau turiu pasakyti, kad abi citatos yra nepaprastai tikslios iš savo didžiulės patirties nagrinėjant daugybę įvairių tolimojo susisiekimo situacijų šioje svetainėje.
Tiesą sakant, jie beveik sudaro hibridinę citatą,
'Dėl nebuvimo širdis tampa vis populiaresnė ... nebent tai per ilga ... ir tada ji netenka akies.'
Taigi, ką reiškia ši hibridinė citata?
Paprasta, nebuvimas dažnai priverčia širdį pasidomėti. Tačiau jei per ilgai nevyksite, tikėtina, kad kitas asmuo nuklys.
Pavyzdžiui, aš kartą turėjau moterį komentarą čia, kad ji apgavo savo (dabar) buvusį vaikiną.
Kodėl ji apgavo?
Na, pasirodo, kad jie buvo tolimų santykių ir jos (dabar) buvęs vaikinas tiesiog nustojo jai skirti dėmesio. Tiesą sakant, jo visiškai nebuvo, o jai tai labai nepatiko. Galų gale jo nebeliko, kad ji ėmė klaidžioti ir galų gale jį apgavo su vienu savo vaikino draugu.
Taigi, jo nebuvimas iš pradžių privertė jos širdį susižavėti, kol ji nebegalėjo pakęsti nebuvimo ir nusprendė ką nors padaryti, kad „numalšintų skausmą“.
Tai kelia įdomų klausimą.
Koks geriausias būdas užtikrinti, kad nebuvimas taip nepadidėtų, kad kiti jūsų reikšmingi asmenys nuklystų?
Džiaugiuosi, kad paklausėte!
Nuoseklios rutinos svarba
Vienas iš įdomiausių santykių aspektų yra tai, kaip pora tampa įprasta.
Pavyzdžiui, įprasta nuotolinių santykių porai įprasta rašyti vienas kitam visą dieną, o paskui naktį skambinti, „FaceTime“ ar „Skype“. Tokio pobūdžio kasdienybė yra gera, nes ji suteikia kiekvienam žmogui ko nors laukti kiekvieną dieną.
Žinoma, šios kasdienybės santykiai tolimojo susisiekimo santykiuose yra tai, kad nors kiekvienas žmogus nuolat atkreipia dėmesį į vienas kitą, vis tiek nėra jokio fizinio kontakto.
Pamenate tai, ką sakiau aukščiau, kai „nebuvimas priverčia širdį augti labiau“, palyginti su aukščiau pateiktu argumentu „iš akių, iš proto“?
Norint, kad LDR klestėtų fizinis kontaktas, reikia nuolat užmegzti ryšį.
Čia atsiranda tikrasis atstumas tarp poros.
Dviejų porų pavyzdys
Norėčiau skirti šiek tiek laiko ir iliustruoti svarbų dalyką apie rutiną ir atstumą, naudodamas du porų pavyzdžius. Kiekvieną porą palaiko tolimi santykiai ir skiria tam tikras atstumas.
- 1 porą skiria 100 mylių
- 2 porą skiria 1000 mylių
Taigi, klausimas, kurį noriu jums užduoti, yra tai, kaip dažnai kiekviena iš šių porų turėtų įsitraukti į kasdienybę matytis vienas su kitu asmeniškai?
Pora 1- 100 mylių
Nors jūsų reikšmingas kitas atstumas 100 mylių yra laikomas dideliu atstumu, nėra taip, kad jus skirtų 1000 mylių, kaip kitą pavyzdį, kurį ruošiuosi pateikti. Manau, teisinga sakyti, kad pora, kurią skiria 100 mylių, turėtų susitikti asmeniškai 2–4 kartus per mėnesį.
Taigi, jei porai, kurią skiria 100 mylių, parengtume „tobulą LDR tvarką“, atrodytų taip:
- Du žmonės visą dieną rašė vienas kitam tekstą (užmezgė tvirtą emocinį ryšį.)
- Dienos pabaigoje (ar net visą dieną) pora turėtų skambinti vienas kitam, „FaceTime“ ar „Skype“.
- Kas savaitę ar kas antrą savaitę du žmonės turėtų pakaitomis aplankyti vienas kitą (akis į akį), kad sustiprintų savo fizinį ryšį.
Pažvelkime į sudėtingesnius santykius - LDR, kur porą skiria tūkstančiai mylių.
Pora 2- 1000 mylių
Kalbant apie tolimus santykius, pora, kurią skiria tūkstantis mylių, yra gana grubi.
Kodėl?
Nes keliauti po šalį ar į kitą šalį gali būti gana brangu. Aš turiu omenyje, kad nėra taip, kad galite tiesiog nuvažiuoti porą valandų ir pamatyti jas kiekvieną savaitgalį. Ne, norėdami pamatyti savo gerąją pusę, turite nusipirkti lėktuvo bilietą ir įsitikinti, kad abu jūsų tvarkaraščiai išvalyti.
Taigi, koks yra idealus skaičius, kiek kartų „1000 mylių LDR pora“ turėtų susitikti asmeniškai?
Bent kartą per mėnesį…
Dabar sudarysime „tobulą“ šios poros kasdienybę:
- Du žmonės visą dieną rašo vienas kitam tekstą (stiprina emocinį ryšį.)
- Du žmonės skambina / „FaceTime“ / „Skype“ vienas kitam šiek tiek dažniau nei 100 mylių pora aukščiau.
- Bent kartą per mėnesį ši LDR pora turėtų pakaitomis aplankyti vienas kitą.
Tas, apie kurį niekas nekalba su LDR‘S
Tolimieji santykiai turi jiems labai įdomų aspektą, kurio negirdžiu, kad daugelis žmonių minėtų.
Koks tai aspektas?
Jie kainuoja pinigus!
Hmm ... kaip aš galiu tai pasakyti taip, kad suprastum.
paauglės dramos karalienės prisipažinimai
Gerai, kuri jūsų pora, jūsų manymu, greičiausiai turi sėkmingą LDR.
Pora, kurioje abu žmonės turi karjerą, kurioje kasmet uždirba deramą pajamų sumą?
arba
Pora, kur abu žmonės yra tik baigę vidurinę mokyklą, kur apskritai neturi daug pinigų?
Jei atspėjote porą su nusistovėjusia karjera, būsite teisūs.
Bet kodėl?
Iš tikrųjų tai gana paprasta. Jei pamatysite savo gerąją pusę, jei jus skirs didelis atstumas, tai kainuos pinigus.
Panaudokime du poros pavyzdžius, kuriuos pateikiau paskutiniame skyriuje (100 mylių ir 1000 mylių).
Tai gana sveikas protas, kad 1000 mylių pora turės mokėti daug daugiau, nes lėktuvo bilietai gali kainuoti daug pinigų. Žinoma, neatmeskite fakto, kad dujos savo automobiliui, kad nuvažiuotumėte šimtą mylių, kad pamatytumėte savo svarbiausius asmenis, jus taip pat šiek tiek grąžins finansiškai.
Esu tvirtai įsitikinęs, kad tam, kad LDR veiktų, abi šalys turi būti pasirengusios išleisti pinigus, kad matytųsi, o kai kurioms jaunesnėms poroms tai iš tikrųjų nėra pasirinkimas (aš žiūriu į tave gimnazijos poras.) Dabar , ar sakau, kad jūsų LDR santykiai yra visiškai pasmerkti, jei neturite pinigų išleisti kelionėms pas partnerį?
Ne.
Aš tiesiog sakau, kad jei neturite pinigų išleisti kelionei, tai darys jūsų LDR daug sunkiau, kad pavyktų.
Vaidmuo, kurį vaidina LDR
Aš buvau ganėtinai įsitikinęs dėl to, kad, mano manymu, LDR poros turėtų įsitraukti į nuoseklią rutiną, matydamos viena kitą. Na, tu žinai, ko reikia norint pamatyti vienas kitą asmeniškai?
Laikas.
Paimkime, pavyzdžiui, 1000 mylių santykį. Kiekvieną dieną turite ne tik skirti laiko, kad būtumėte artimas svarbiausiems žmonėms teksto pranešimais ir telefono skambučiais, bet ir prieš kelis mėnesius išvalykite savo tvarkaraštį, kad galėtumėte susitikti akis į akį.
Kai kurios poros neturi tokios prabangos, nes dirba visą darbo dieną ir neturi tiek atostogų dienų, kurias galėtų naudoti.
Kitaip tariant, LDR ne tik sukuria finansinius sunkumus tam tikroms poroms, bet ir gali sukelti priešpriešą laiko forma.
Tai veda mane prie kito klausimo.
Negalite amžinai užmegzti tolimų santykių
Iš visko, ką ketinu pasakyti šiame vadove, be abejo, tai yra svarbiausias skyrius.
Taigi, klausyk!
Dauguma tolimųjų reisų porų galvą galvoja apie ateitį.
Kodėl?
Spėju, kad jie nemėgsta galvoti apie galimybę nebūti kartu ilgą laiką. Pavyzdžiui, sakykime, kad jūs ir aš palaikome tolimus santykius, ir nė vienas iš mūsų neturi finansų ar laiko nuolat būti kartu. Kitaip tariant, mes įstrigome ten, kur esame, ir galimybė kasdien matytis (kaip ir dauguma porų) nėra įmanoma.
Na, nė vienas iš mūsų nenori galvoti apie tokius dalykus, nes tai labai skauda ir abu stipriai jaučiame vienas kitą.
Na, nors laikant galvą smėlyje bus malonu dar kurį laiką, galų gale vienas iš mūsų norės pastovesnės situacijos ir būtent tada atsiranda realybė ir suprantame, kad tikriausiai nesiseksime.
Matau, kad taip nutinka su daugeliu tolimųjų reisų porų, nes jie neturi galimybių būti kartu nuolat.
Raktas į sėkmingą LDR
Norite sužinoti, kas skiria nuostabias ilgų atstumų poras nuo vidutinių?
Nuostabieji niekuo nesustoja, kad rastų būdą būti nuolat kartu.
Sakykime, kad jūs ir jūsų tolimojo vaikinas gyvenate visoje šalyje (jūs gyvenate Pensilvanijoje, o jūsų vaikinas - Teksase.) Na, akivaizdu, kad jūs abu turėtumėte ieškoti nuolatinio sprendimo, kur galėtumėte būti kartu dažniau matytis vienas su kitu asmeniškai.
Tai reiškia, kad jūs arba jūsų vaikinas turės persikelti vienas į kitą.
Dabar paprašyti, kad kas nors paimtų visą gyvenimą ir persikeltų pas tave ar tave pas juos, yra savotiška bauginanti mintis, todėl dauguma tolimų santykių žmonių nenori aukoti reikiamų aukų.
Kokios aukos turi būti užtikrintos, kad santykiai būtų sėkmingi?
Aukos, kurias teks atnešti, kad LDR veiktų
Žinote, dauguma žmonių sako,
„Santykių raktas yra kompromisas“.
arba
'Santuokos raktas yra kompromisas'.
Na, kalbant apie LDR, raktas į juos yra aukojimas. Abu dalyvaujantys žmonės turi būti pasirengę aukotis, kad tai veiktų.
Kokios aukos?
Tikriausiai kažkas turi judėti
Aš jau įsitikinau, kad norint pasiekti tolimą santykį, darbe turi būti pagrindinis tikslas, kurio metu du santykiuose dalyvaujantys žmonės kasdien matytųsi, kad patenkintų vienas kito fizinius poreikius. Tai reiškia, kad toms poroms, kurias skiria didelis atstumas, kažkas santykiuose turės persikelti į kitas.
Tai yra auka, kuri daugumai žmonių kelia baimę.
Kodėl?
Nes jūs prašote, kad kažkas paliktų savo draugus, šeimą ir darbą santykiams, kurie neturi garantijos, kad tai pavyks.
Štai kodėl dauguma tolimų santykių žlunga, nes kažkas nenori aukoti tokios rūšies.
Gali tekti gyventi kartu
Akimirką leidžia apsimesti, kad kitas jūsų reikšmingas asmuo (gyvenantis kitoje valstybėje) sutiko judėti, kad gyventų jūsų valstybėje. Na, jei jūsų geroji pusė yra pasirengusi aukoti tokią auką, tuomet galbūt norėsite aukoti pati gyvendami kartu.
Dabar šioje svetainėje gausu moterų, turinčių daug skirtingų nuomonių apie gyvenimą kartu. Kai kurios iš šių nuomonių yra labai senamadiškos, nes kai kurios moterys mano, kad nėra teisinga gyventi kartu, kol nesusituoki.
Nors aš asmeniškai neturiu jokių problemų dėl šio požiūrio, jei kas nors juda po šalį dėl tavęs, jiems gali būti nepagarbu pasakyti:
'O, beje, net jei jūs persikelsite į šalį dėl manęs, jūs turėsite gauti savo vietą ir mes negalime gyventi kartu, kol nematau kažkokio pagrindinio įsipareigojimo, pavyzdžiui, santuokos'.
Pažvelkite, jei paskatinsite kitą žmogų užleisti savo gyvenimą už nugaros, kad jis būtų su jumis, tai koks didesnis įsipareigojimas jūsų santykiams už tai?
Kaip amžiaus veiksniai patenka į LDR
Kai kuriems iš jūsų tai gali būti sunku išgirsti. Tačiau manau, kad svarbu, kad jūs tai girdėtumėte.
Patikėkite tuo ar ne, bet amžius gali turėti didžiulį vaidmenį tolimojo susisiekimo santykiuose. Dabar žinau, kad jūs tikriausiai sėdite stebėdamiesi,
'Ką gi, amžius turi nieko bendra?'
Na, žiūrėdami į kažkieno amžių, galite padaryti tam tikras prielaidas (kurios dažniausiai būna teisingos.) Žinau, kad stereotipai nebūtinai yra geras dalykas, tačiau šiuo atveju tai darysime, tiesiog atleiskite mane šiek tiek gerai.
Dvi svarbios prielaidos, pagrįstos amžiumi
Tikrai į tai noriu atkreipti dėmesį, kaip amžius veikia tolimus santykius.
Na, pagal savo patirtį aš pastebėjau, kad amžius LDR gali paveikti dviem dideliais būdais.
Kokie tie du būdai?
- Pinigai
- Brandumas
Pinigai
Leiskite čia naudoti kaip pavyzdį du vyrus. Sakykime, kad vienam iš vyrų yra 30 metų, o kitiems - 18 metų. Abu šie vyrai šiuo metu palaiko tolimus santykius su panašaus amžiaus žmogumi.
Štai klausimas, kurį jums užduodu,
Kuris iš šių vyrų turi didesnį finansinį stabilumą?
Na, jei pažvelgsite į šiuos vyrus paprasčiausiai pagal savo amžių, atspėsite vyrą, kuriam yra 30 metų?
Kodėl?
Tikriausiai todėl, kad jis visiškai baigė mokyklą, įsitraukė į karjerą ir turėjo daug daugiau laiko, kad sutaupytų pinigų. Aš turiu omenyje, kad 18 metų vaikas dar mokosi vidurinėje mokykloje, neturi karjeros ir iš tikrųjų neturėjo laiko taupyti pinigus.
Tikriausiai nereikia genijaus suvokti, ką aš čia gaunu.
Kuo vyresnis esate tolimų santykių, tuo daugiau priemonių turite, kad viskas veiktų.
Pažvelkite į aukas, kurias minėjau ankstesniame skyriuje (kažkas turės persikelti, greičiausiai turėsite gyventi kartu, jei kas nors judės.) Na, aš žinau, kad lengva įsitraukti į tolimų santykių. Labai malonu susiplanuoti dalykus ir pasvajoti, kokie puikūs dalykai gali būti, jei baigsite veiklą kartu su savo svarbiausiais žmonėmis, tačiau galiausiai turi įsitvirtinti tikrovė, o tolimųjų santykių tikrovė yra tokia, kad galėtumėte pasiekti nuolatinis sprendimas, kai jūs galite užmegzti ne tolimus santykius su šiuo asmeniu, ar jūs turite turėti finansinių lėšų, kad tai įvyktų.
(Persikraustyti nebrangu, o vietos surinkimas tikrai kainuos pinigus.)
18 metų vaikas, neturintis pinigų, negalės atnešti tokių aukų.
Pažvelkime į tai, kaip amžius gali paveikti LDR, brandą.
Brandumas
Paliksime dviejų vyrų (vieno 18 m. Ir 30 m.) Pavyzdį.
Aš jums užduosiu tikrai paprastą klausimą,
Kuris iš jūsų, jūsų manymu, yra labiau linkęs subręsti, jei asmeniškai nepažįstate šių dviejų vyrų (18 metų / 30 metų)?
90% žmonių tikriausiai atsakytų į 30 metų ir tikriausiai būtų teisūs. Žinoma, visada yra tų taisyklių išimčių, kai randate išskirtinį žmogų, kuris yra išmintingas ne tik savo metus, bet mes čia stereotipizuojame, prisimeni?
30-metis vyras tikriausiai turės daug daugiau gyvenimo patirties, o tai reiškia, kad jis žinos geriausią būdą, kaip elgtis visose situacijose. Be to, jūs negalite atmesti, kad 30 metų vyras tikriausiai išgyveno daugybę santykių asmeniniame gyvenime, todėl jis tinkamai žinos, kaip elgtis su jausmais.
Leiskite tai palyginti su 18 metų berniuku vidurinėje mokykloje, kuris neturi daug savo gyvenimo patirties. Kodėl žmogui svarbu turėti gyvenimo patirtį?
Nes tai leidžia mums rasti savo tapatybę!
Tai suteikia mums tikslą ir moko, ko norime iš gyvenimo.
Žinoma, 18 metų vaikas greičiausiai neturi jokių rimtų santykių patirties, todėl jis tikriausiai patirs daug naujų emocijų vienu metu ir kaip vyksta tas garsus posakis?
Kai emocijos yra labai didelės, logika pasibaigia.
Žinoma, aš vis dar neatsakiau į milijono dolerių klausimą.
Kodėl subrendimas yra svarbus tolimiems santykiams?
Mano draugas jau seniai man pasakė kažką tikrai įdomaus.
Būti santykiuose yra beveik kaip priklausomybė nuo narkotikų. Kartais gali atrodyti, kad tu negali kvėpuoti be kito žmogaus.
Manau, kad ši citata tinka tiek daugeliu atvejų. Žinoma, jūsų jausmai gali beveik sustiprėti dešimteriopai, jei esate tolimas atstumas (atminkite, kad dėl nebuvimo širdis tampa vis populiaresnė.) Norint įveikti atstumą ir priimti sprendimus, reikalingus santykių klestėjimui, reikia labai subrendusio žmogaus. kad ir kaip liūdna tai būtų, aš jaučiu, kad jaunesni žmonės, pirmą kartą išgyvenantys santykius, yra nepalankioje padėtyje.
Kaip elgtis su įprastomis tolimojo susisiekimo kliūtimis
Kiekvieni santykiai turi bent vieną kliūtį, kurią turi įveikti. Na, taip atsitinka, kad tolimojo susisiekimo santykiai turi daug kliūčių.
Hmm…
Galbūt būtų gera mintis, jei skirčiau šiek tiek laiko paaiškinti, ką turiu omenyje „kliūtis“.
Man kliūtis yra viskas, kas trukdo jūsų santykiams pasisekti. Ne mano galva, dažniausiai pasitaikančios kliūtys, su kuriomis susidursiu ilgų atstumų pora:
- Atstumas (kuris gali sukelti muštynes)
- Pavydas / neištikimybės baimė
- Jūs negalite būti fiziški vienas su kitu labai dažnai.
Atstumas gali sukelti kovas
Ar jūs kada nors girdėjote šią frazę,
Tolimojo susisiekimo santykiuose 90% jūsų problemų kyla iš atstumo, o ne dėl faktinių santykių problemų?
Esant tolimiems santykiams kartais gali būti labai apmaudu. Aš turiu omenyje, kad kuo rimčiau kalbate apie santykius, tuo labiau norite visą laiką būti šalia to žmogaus, tačiau atstumas tarp jūsų tam neleidžia. Žiūrėk, kai kurios poros gali maloniai įveikti atstumą, tačiau dauguma porų - ne.
Apmaudu norėti kažko taip labai ir žinoti, kad tuo metu to negali turėti.
Kai buvau jaunesnė, visada mėgau valgyti šią tam tikrą televizijos vakarienę. Kiekvieną kartą, kai mano šeima eidavo į maisto prekių parduotuves, gaudavau šią vieną konkrečią televizijos vakarienę ir tiesiog trokšdavau jos skirtingu laiku per savaitę. Na, kai tik norėčiau, nubėgdavau žemyn, atidarydavau šaldytuvą, išsirinkdavau ir pagamindavau. Niekada to nepamiršiu, kai mano mažasis brolis nusprendė paimti paskutinę televizijos vakarienę sau. Aišku, sužinojau tik tada, kai sulaukiau įprastų potraukių, nuėjau žemyn ir atradau, kad taip mėgstama televizijos vakarienė niekur nedingo.
Aš žinojau, kas iš karto paėmė, mano mažasis broli.
Oi ... Aš buvau toks piktas ant jo. Turiu omenyje, kad jis paėmė maistą, kurį aiškiai buvau sau atidėjęs ir su juo išsisukau.
Buvimas tolimame santykyje yra šiek tiek panašus. Kartais atstumas gali tapti toks erzinantis, kad pradedi jį išsinešti savo partneriui.
Pavyzdžiui, tarkime, kad įsivaizduojamas vyras ir moteris (vadina juos Harry ir Sally) palaiko tolimus santykius. Na, vieną dieną Sally pradeda jausti, kad atstumas ima nebepakelti ir ji tampa labai irzli dėl kiekvienos smulkmenos. Kai Haris jai tą dieną paskambina, ji ima dirginti. Žinoma, Haris to nepriima per daug maloniai ir jis pradeda su ja pykti, o paskui kitas dalykas, kurį žinai, abu kovoja dėl beprasmiškų dalykų.
(FYI tai nėra reta situacija, kuri pasitaiko LDR.)
Sprendimas
Manau, kad protinga turėti kažką, ko reikia laikytis, kaip tikslą, kurį turi pasiekti abu.
naktis pagal elie Wiesel skaitymo lygį
Bet kokia idėja, apie kokio tipo tikslą čia kalbu?
Hmm ... galbūt tas, kur jūs abu rasite nuolatinį būdą atsikratyti atstumo?
Įsivaizduok tai sekundę.
Užuot susierzinęs, kiek atstumas vargina jus abu, kaip manote, kas nutiktų, jei abu taip aršiai įsipareigotumėte vienas kitam, kad tiesiog susikoncentravote į atstumo atsikratymą?
Ar manote, kad turėtumėte kvailas kovas dėl beprasmiškų dalykų, kuriuos sukelia atstumas?
Turint šį nuolatinį sprendimą būtinai turi atsitikti.
Pavydas ir neištikimybės baimė
Kiekvienas santykių žmogus kartais gali šiek tiek pavydėti. Kai kurie ekspertai iš ten norėtų manyti, kad pavydas yra blogas dalykas, galintis ilgainiui pakenkti jūsų santykiams. Nors aš tikrai manau, kad per didelis pavydas gali būti žalingas, aš taip pat manau, kad nedidelis pavydas gali būti geras dalykas, nes tai yra nurodymas kitam asmeniui parodyti, kad tu jiems tikrai rūpi.
Žinoma, kai susiduriate su tolimo ryšio santykiais, viskas sustiprėja dėl atstumo.
Paimkime šią situaciją, pavyzdžiui.
Įsivaizduokite, kad jūs ir jūsų kiti draugai susitikinėja vienas su kitu ir palaiko tolimus santykius. Staiga jūsų partneris paskambina jums ir pasakoja, kad jie buvo pakviesti pietauti su kitos lyties atstovu ir jie priėmė.
Kai pateiksite šią situaciją, tikriausiai patirsite dvi emocijas.
- Pyktis
- Pavydas
Jūs patirsite pyktį, nes jausis, kad jūsų tolimųjų reisų partneris nuėjo už jūsų nugaros ir išėjo į pasimatymą su kažkuo kitu.
Jūs patirsite pavydą, nes žmonės ten ir ten pasižymi savybinėmis savybėmis, o mintis, kad jūsų partneris galėtų rasti tokį ryšį, kokį turi jūsų, šiek tiek jus gąsdins.
Dabar palikime pavyzdį, nes manau, kad tai leidžia man iliustruoti kelis dalykus.
Kai jūsų kitas svarbus asmuo eina į šiuos „pietus“ su priešingos lyties atstovu, į galvą įvyks visokių minčių. Bene baisiausia mintis suks apie apgaulę.
'Ar jie mane apgaudinėja su šiuo žmogumi?'
Kai iš tolo pridėsite šį beprotiškumą, galite sulaukti žmogaus, kuris tampa labai paranojiškas. Aš turiu omenyje, kad tokios mintys nebūtų neįprastos,
'Jei jie mane apgaudinėja, aš niekaip negalėčiau žinoti, nes esu taip toli ... Jie galėtų išsisukti nuo visko ir neturėčiau nė menkiausios idėjos.'
Žiūrėk, dar nesu sutikęs žmogaus, kuris nebijotų kažkada apgauti. Tai baimė, kurią visi turi, nes niekas nenori būti išduotas tokiu lygiu. Deja, ši baimė padaugėja santykiuose tolimais atstumais ir buvimu taip toli.
Atminkite, kad baimė „už akių, iš proto“.
Taigi, jei esate LDR, kur jus ar jūsų partnerį kamuoja pavydas ir neištikimybė, kaip turėtumėte su jais elgtis?
Sprendimas
Artumas…
Tokius klausimus ir baimes tvarkote labai artimai.
Ar prisimenate, kaip anksčiau šiame vadove pasiūliau jums ir jūsų partneriui padaryti viską, kas įmanoma, kad įveiktumėte atstumą, laikydamiesi artimų vienas kitam teksto pranešimų, telefono skambučių, „Skype“ ir „Facetime“ metu? Na, vienas iš to darymo pranašumų yra tas, kad jūs galite tarsi kovoti su bet kokia neištikimybės baime labai artimai.
Akivaizdu, kad rizikuoji būti taip arti, kad gali nusileisti kaip perdėtas. Čia praverčia jūsų pačių žinios apie partnerį. Pvz., Jei žinote, kad jūsų geroji pusė nėra didžiulė gerbėja kalbėti kas penkias sekundes, tai yra gerai, jei joms suteikiate šiek tiek vietos. Taip, jūs vis tiek norite būti šalia jų, bet užuot laikę juos arti krūtinės, laikote juos iki rankų.
Čia nepaprastai svarbu žinoti savo partnerį.
Nėra nuoseklaus fizinio kontakto
Manau, kad būtent dėl to dauguma žmonių kovoja dėl tolimų santykių.
Paimkime, pavyzdžiui, įprastus santykius (neatskiriamus atstumu). Sakykime, kad tokia pora susitiks maždaug 3–5 kartus per savaitę. Tai reiškia, kad kiekvieną kartą, kai ši pora pamato vienas kitą, jie gali daryti tokius dalykus kaip susikibti už rankų, bučiuotis, glaustytis ir pasimylėti.
Tolimieji santykiai neturi šio pranašumo. Kartais gali užtrukti keletą mėnesių, kol pamatysite savo partnerį, o kai jūs pagaliau pamatysite vienas kitą, tikriausiai negalėsite atitraukti rankų vienas nuo kito, nes jūsų laikas kartu nėra amžinas, nes tikriausiai jums ar jūsų partneriui teks eiti atgal į jų trypimo vietą už šimtų mylių.
Kai kuriems žmonėms tiesiog netinka tokio fizinio kontakto laukimas.
Kaip turėtumėte tai ištaisyti?
Sprendimas
Mano galva, yra du nuoseklaus fizinio kontakto trūkumo sprendimo būdai.
Pirmasis, apie kurį kalbėjau kelis kartus, TURĖKITE NUOLATINĮ SPRENDIMĄ, KAD BŪTŲ KARTU!
Žiūrėk, vienas iš didžiausių santykių su kuo nors privalumų yra tai, kaip tu gali būti fiziškai kartu, ir ne, aš tiesiog nekalbu apie seksą. Kalbu apie tokius paprastus dalykus kaip susikibimas už rankų, intymūs apkabinimai ir aistringi bučiniai. Jei jūs ir jūsų partneris ką nors išsiaiškinote, kad ateityje galėtumėte būti nuolat kartu, abu turite ką veikti.
Antrasis sprendimas skirtas nustatyti laiką, kad matytumėtės, kol pasieksite tą nuolatinį sprendimą.
Kitaip tariant, matykitės kuo daugiau asmeniškai, kol rasite tą nuolatinį pataisymą!
