gov-civil-vilareal.ptTai darydami gali padėti jūsų buvusiajam atsiverti jums
Pasakyk man, ar tai skamba pažįstamai?
- Rašai savo buvusiajam, bet sulauki atsakymo vienu žodžiu.
- O gal pasieksite pakankamai toli, kad vėl su jais susikalbėtumėte telefonu ir įsitrauktumėte į pokalbį, bet kažkas neveikia.
- Jie yra nutolę.
- Nedomina niekas, ką turite pasakyti
Nerūpestingi pokalbiai – praeitis.
Na, šiandien norėčiau su jumis pasikalbėti apie tai, ką galite padaryti, jei turite reikalų su labai uždaru buvusiu žmogumi.
Simpatija vs. Empatija
Taigi, aš pradėjau savo karjerą padėdamas žmonėms bandyti įtikinti buvusius vaikinus ir merginas sugrįžti. Apskritai galiu pasakyti, kad man pasisekė.
Bet kai pradėjau savo karjerą, liūdna pasakyti, kad nebuvau.
Vis dėlto dažnai taip būna. Kai ką nors išbandysite pirmą kartą, nepamatysite geriausių įmanomų rezultatų, tiesa?
Tokių rezultatų galima pasiekti tik per mokymus ir patirtį. Sakyčiau, būdamas maždaug penkerių metų (šiuo metu man jau 10 metų), pajutau, kad turiu pakankamai duomenų, kad galėčiau priimti tam tikrus sprendimus.
Ir mėnesį atsisėdus, kaip išprotėjusį mokslininką, skrodžiantį viską, tai, ką radau, mane šokiravo. Prie
Mano karjeros pradžioje, mano prielaida buvo, kad raktas į buvusį sugrįžimą buvo užuojauta.
Tai iš tikrųjų yra klaidinga. Tiesą sakant, tai gali būti didžiausia klaida, kurią galite padaryti. Tiesa yra raktas į buvusį susigrąžinimą iš tikrųjų vyksta per empatiją.
Prasmės skirtumas paprastai paaiškinamas kai kuriais toliau pateiktų variantų variantais;
Užuojauta yra tada, kai daliniesi kito jausmais. Empatija yra tada, kai supranti kito jausmus, bet nebūtinai jais daliniesi.
Taigi galiausiai tai reiškia, kad nebūtina dalintis savo partnerio jausmais, bet juos suprasti.
Ir tai yra pagrindinis komponentas, kad jūsų buvęs asmuo būtų atviras jums.
Na, šiuo klausimu labai svarbu, kad kas nors atsivertų jums.
Žinau, kad tai skamba kaip paprasta sąvoka, bet nustebsite, kiek daug žmonių nesugeba iš tikrųjų suprasti, ką jaučia jų partneris ar net ko nori jų partneris.
Johno Gottmano istorija
Džonas Gotmanas , visų „Save Your Marriage Systems“ tėvas netgi įsitraukė į savo filosofiją. Jis naudoja
Žinoma, skirtinga terminija, bet galite žiūrėti kai kuriuos jo interviu, kuriuose jis pasakoja apie tai, kaip jis gavo savo
išleista pirmoji knyga.
Taigi jis galiausiai kreipėsi į leidyklą ir bandė priversti juos išleisti pinigus knygos reklamai. Problema ta, kad leidėjas tikrai nenorėjo to daryti, nes nemanė, kad jo knyga bus sėkminga.
Taigi leidėjas jam uždavė vieną paprastą klausimą: „Duok man vieną dalyką, kuris padėtų man sudaryti tvirtesnę santuoką su žmona“.
Gottmanas tiesiog atsakė:
„Suprask, kokios jos svajonės“.
Leidėjas iškart atsistojo ir išėjo iš kambario, todėl Gotmanas jautėsi gana blogai, nes manė, kad jo knyga nebus išleista.
solo žvaigždžių karų istorijos apžvalgos
Galiausiai leidėjas paliko darbą, įsėdo į metro, kad galėtų grįžti namo ir pasikalbėti su žmona.
Jis suprato, kad net nežino, kokios yra jo paties žmonos svajonės.
Po to Gottmanas paskelbė knygą, ir jis yra sėkmė, kurią matome šiandien, viskas dėl empatijos sampratos, gebėjimo suprasti, ką jūsų partneris jaučia arba ko nori.
Bet mes čia susiduriame su buvusiu. Ar tai keičia dalykus?
Na, čia atsiranda taktinė empatija.
Taktinė empatija
Vienas iš mano mėgstamiausių skaitinių per pastaruosius kelerius metus buvo knyga, pavadinta Niekada neskirstykite skirtumo ,
Labai rekomenduoju perskaityti šią knygą, jei dar to nepadarėte. Tai nuostabu ne tik troškimais pagrįstoms programoms, kurios priverčia buvusiuosius labiau tavęs geisti. Bet dar daugiau, tai padeda suprasti, kaip vyksta derybos ir kaip laimėti derybose, apie kurias kiekvienas galėtų sužinoti daugiau.
Buvau priblokštas, kai pastebėjau, kad autorius Chrisas Vossas knygoje „Never Split the Difference“ pradėjo kalbėti apie šią taktinės empatijos koncepciją įkaitų derybose.
Viskas apie tai, kad apskritai domėtis tuo, ko nori antroji pusė, ir neslopinti savo emocijų.
Vietoj to, jei bandote ką nors nuslopinti, tai turėtų būti neigiamos mintys, baimės ar nusivylimai. Kita vertus, juo siekiama padidinti teigiamus dalykus.
Bet kaip?
Galų gale, taktinė empatija yra skirta išklausyti ir suprasti kitos pusės požiūrį. Tai ypač aktualu santuokoje ir trokštant, kai reikia priversti kitą žmogų tau atsiverti.
Yra šeši taktinės empatijos principai, apie kuriuos šiandien kalbėsime.
Šeši taktinės empatijos principai
Taigi, kokie yra šeši principai?
- Veiksmingos pauzės
- Atgal kanalo signalai
- Veidrodis
- Ženklinimas
- Perfrazuojant
- Apibendrinant
Pakalbėkime apie kiekvieną.
Veiksmingos pauzės
Kai klausaisi žmonių, turi sustoti. Galite užduoti atvirą klausimą, bet tada jums reikia pristabdyti.
Tai atrodo kaip pagrindinis patarimas, tačiau nustebtumėte, kaip dažnai matome, kaip žmonės užduoda atvirą klausimą savo partneriui ir nesugeba sustoti.
Jie tiesiog veržiasi į priekį. Kodėl? Na, geriausias būdas suderinti šį reiškinį yra suprasti, kaip žmonės bijo tylos.
Pokalbyje jaučiasi nepatogu, nes abi pokalbio šalys daro spaudimą užpildyti tylą. Taigi labai svarbu kovoti su šiuo nepatogumu ir tiesiog leisti kitai šaliai laiko išsakyti savo nuomonę.
Nebijokite naudoti efektyvių pauzių
Atgal kanalo signalai
Tai smulkmenos, kurias sakome pokalbio metu, kad įtikintume kitą žmogų, kad atkreipiame dėmesį arba klausomės. Dalykai, kaip,
- mm-hmm (teigiama)
- ai
- uh-huh (teigiama)
- taip
- Gerai
- taip taip taip.
Kartais net pastebėsite, kad šios mažos užuominos nebūtinai turi būti kažkas, ką mes sakome, o tiesiog kažkas, ką darome, pavyzdžiui, galvos linktelėjimas arba pasilenkimas į priekį, kai kas nors kalba.
Kartais pastebėsite, kad vienas iš signalų yra susijęs su galvos linktelėjimu.
Visi šie dalykai yra svarbesni, nei manote.
Veidrodis
Taigi tikriausiai jau girdėjote tai, kad veidrodis iš tikrųjų yra labai paprastas. Tiesiog paimkite kelis paskutinius žodžius, kuriuos kažkas jums pasakė, ir pakartokite juos atgal.
Dabar žinau, kad tai skamba vaikiškai, bet iš tikrųjų tai neįtikėtinai efektyvu ir labai padeda kitam asmeniui parodyti, kad suprantate, ką jis išgyvena.
Dabar tikroji atspindėjimo gudrybė yra tai padaryti pokalbio metu, kad žmonės to nepastebėtų. Tai turi atrodyti natūralu, tiesa?
Akimirką įsivaizduokite, kad kalbatės su draugu ir jis jums sako, kad svarsto galimybę išsiskirti su savo draugu ar mergina.
Taigi tavo draugas eina,
„Nežinau, ką ir kaip daryti. Taip seniai su niekuo neišsiskyriau. Aš tiesiog to bijau.'
Ir tada tu juos atspindi sakydamas:
„Taip. Taip, tu to bijai. O, žmogau, tai skamba siaubingai.
cheat sheet angel numbers
Tai yra atspindėjimas. Tai leidžia žmonėms žinoti, kad klausotės ir atkreipiate dėmesį.
Galų gale, tai būdas išreikšti empatiją. Aš žinau. Tai skamba beprotiškai. Jūs manote, kad tai niekaip negali veikti, bet taip yra.
Toks paprastas dalykas labai pakeičia jūsų bendravimą, ypač prasmingesnį bendravimą, kuris paskatins buvusįjį atsiverti.
Ženklinimas
Taigi numeris ketvirtas yra turbūt stipriausias iš principų, ir jis vadinamas ženklinimu.
Tai dar vienas gana paprastas supratimas, bet iš tikrųjų jį sunku įgyvendinti.
Ženklinimas yra ne kas kita, kaip tada, kai žymi kieno nors jausmus.
Jūs naudojate visus savo išteklius, suvokimą, žinias, kad stebėtumėte kažkieno elgesį ir bandote išsiaiškinti, ką jis jaučia.
Ar jie jaučia džiaugsmą, baimę, laimę, apgailestavimą, pyktį?
Pasinaudokite savo suvokimu ir detektyviniais įgūdžiais, nustatykite, ką jaučia kita šalis, o tada tiesiog pažymėkite, kaip ji jai jaučiasi.
Norite, kad jie jaustųsi taip, lyg skaitote jų mintis. Paprastai geriausias būdas tai padaryti yra naudoti kvalifikuojantį teiginį, pvz.,
„Atrodo arba atrodo“.
Tai iliustruodami panaudokime anksčiau pateiktą netikrą išsiskyrimo analogiją. Kaip įvardytumėte, kaip tokiomis aplinkybėmis jaučiasi jūsų draugas?
Na, mes tikrai žinome, kad jie bijo šio išsiskyrimo pokalbio, kurį ruošiasi kalbėti su savo dabartiniu vaikinu arba
draugė. Galime daryti išvadą, kad jie nerimauja dėl to, kaip jų partneris reaguos į naujienas.
Pažymėti tai jiems atrodytų maždaug taip;
Jūsų draugas sako: „Aš nežinau, ką ir kaip daryti. Taip seniai su niekuo neišsiskyriau. Aš tiesiog to bijau.'
Ir tada tu gali pasakyti,
„Taip. Oho, atrodo, kad jūs tikrai nerimaujate dėl to, kaip reaguos į naujienas, – pavardė buvęs vyras.
Ir tada jie sako: „Oho, tu teisus“.
Tai svarbu, nes taip jie jaučiasi išgirsti, parodo, kad jūs klausotės, bet ir užjaučiate juos.
Perfrazuojant
Taigi perfrazavimas yra susijęs su veidrodžiu. Taip pat kalbama apie tai, ką kitas žmogus pasakė, bet ne savo žodžiais.
Vietoj to, jūs vartojate savo žodžius.
kodėl valymo anarchija įvertinta r
Geriausia į tai žiūrėti kaip į kitokį veidrodžio tipą, nes iš esmės tai viskas. Jūs tiesiog apibendrinate tai, ką jūsų partneris sako savo žodžiais, o ne savo žodžiais.
Taigi aš nepateiksiu čia pavyzdžio, nes tiesiog pažvelkite į veidrodį ir nuspręskite, koks yra jūsų požiūris.
Apibendrinant
Taigi čia jūs sujungiate perfrazavimo ir ženklinimo sąvokas ir savo žodžiais apibendrinate visą esmę, visą pagrindinį dalyką to, ką jūsų kolega jums pasakė per nurodytą sąveiką.
To esmė yra pranešti savo partneriui, kad klausėtės, ir pažiūrėkite, ar galite priversti jį suprasti. Bet galiausiai viskas susiveda į tai, ar galite priversti juos pasakyti: „Taip“.
Tai tikslas, apie kurį Chrisas Vossas knygoje „Never Split the Difference“ daug kalba,
Geriausias būdas paaiškinti šią sąvoką iš tikrųjų yra kita analogija. Ar kada nors kalbėjotės su partneriu tik tam, kad jis jus priekaištautų dėl to, ką jūs žinote, kad darote ne taip?
Ką paprastai sakote šiuo momentu? Tikriausiai sumurmėsite: „Taip, tu teisus“.
Taigi, naudodamiesi tikru pavyzdžiu, mano žmona ir mano pačios mama nuolat mane erzina, kad aš iš esmės einu pas gastroenterologą, AKA GI gydytoją.
Nuo pat vaikystės turėjau gana didelių skrandžio problemų. Aš visada atidėliojau apsilankymą pas GI gydytoją.
Kodėl?
Na, aš idiotas.
Aš taip pat gal šiek tiek užsispyręs. Bet šiaip ar taip, kai jiedu mane taip užsuka į kampą, jie visada sakys kažką panašaus į: „Tau tikrai reikia tai patikrinti. Arba, jei to nepatikrinate, kaip tai padaryti
tau kada nors pagerės?'
Į ką aš atsakau: „Taip, tu teisus. Aš tai padarysiu vėliau.'
Tai vienas dalykas, kurį žinau, galiu pasakyti, kuris juos nuramins ir kartu privers mane palikti ramybėje.
Nors kartkartėmis jaučiu išpūstą savęs jausmą, nesu vienintelis žmogus, kuris suprato
šis reiškinys išnyksta.
Taigi, kai kas nors jūsų pasaulyje nutyli apie jus, greičiausiai taip yra todėl, kad jie jaučiasi nesulaukę iš jūsų jokios empatijos.
Pažaiskime akimirką detektyvu, naudokite taktinę empatiją ir pažiūrėkime, kodėl aš vis sakau:
„Tu teisus“, – svarbiausioms mano gyvenimo moterims. Sąžiningai, jei esu iš esmės sąžiningas, manau, kad tai kyla iš baimės ir nepatogumų, nes nenoriu sužinoti ko nors niokojančio ir, kad visas mano pasaulis apverstų aukštyn kojomis.
Man to streso nereikia. Taip pat mėgstu valgyti blogą maistą ir tiesiog žinau, kad gydytojas pasakys, kad turiu nustoti. Taigi, žinoma, nieko iš to nekyla, kai mano žmona ir mama bando mane įtikinti imtis veiksmų, kurie akivaizdžiai man yra sveiki.
Vietoj to, jie tai daro tiesiogiai, kaip ir dauguma žmonių.
Taigi, ką jie gali padaryti, kad aš pakeisčiau paradigmą ir sakyčiau: „Taip yra“, o ne „Tu teisus?
Na, pirmas dalykas, kurį jie tikriausiai turėtų padaryti, yra priversti mane kalbėti apie savo skrandžio problemas ir tai, kaip norėčiau, kad jos būtų išspręstos. Ir tada jie turėtų taip elgtis.
- Taigi aš pasakysiu kažką panašaus į: „Oho, aš nebegaliu to pakęsti“.
- Taigi mano žmona pasakys: „Taip, aš suprantu. Atrodo, kad esate tikrai nusivylęs tuo, kiek skausmo jaučiate.
- 'Aš žinau, aš žinau. Tu sėdėsi ten ir pasakysi, kad turiu eiti pas gydytoją“, pas kurį tikriausiai kreipsis mano žmona: „Na, kodėl tu nenori?
- 'Nežinau.'
- – Ar nerimauji, kad sužinosi ką nors baisaus?
- „Manau, kad tai daugiau. Aš tiesiog nenoriu eiti“.
- „Atrodo, kad bijote, kad gydytojas gali paskirti jums dietą, kurios nenorite laikytis“.
- 'Teisingai.'
Taigi, nors tai buvo visiškai netikras pokalbis, ar matote, kiek efektyvesnis bendravimas tampa, kai naudojate taktinę empatiją?
Daug daugiau reikia suprasti savo partnerį, o ne būti teisus. Galų gale, teisus
nieko neįvertina, jei atstumiate žmogų, kurį įsimylite.
Taigi tokiomis akimirkomis priversti juos pasakyti: „Taip yra“, tai iš esmės yra prisipažinimas, kad pasakėte kažką, kas jiems patiko tokiu lygiu, kad jiems reikia tai apmąstyti.
Ir to mes norime.
Štai kodėl jie jums atsiveria.
