Ex Atkūrimo Strategija

Savivartės psichologija

2024

Šiandien mes kalbėsime apie savivarčio gailesčio psichologiją - kas tai yra, kaip jis veikia ir kodėl manau, kad tai vienas svarbiausių dalykų, kurį turite sukurti, jei norite, kad jūsų buvęs sugrįžtų.

Tačiau prieš pradėdami visa tai, jūs turite žinoti - ar gera mintis bandyti susigrąžinti savo buvusįjį?

šeštasis jausmas sveiko proto žiniasklaida

Ar turite šansų pasisekti?

Galite būti vienoje iš tų situacijų, kai visiškai neturėtumėte grįžti su buvusiuoju, arba tikrai neturite didelių galimybių susigrąžinti buvusįjį.

Arba galite atsidurti tokioje situacijoje, kai norite su jais atkurti trauką ir susigrąžinti tai, kas yra jūsų!

Norėdami padėti jums priimti šį sunkų sprendimą, aš sukūriau čia, svetainėje. Tai paprasta, nemokama dviejų minučių viktorina, skirta pasakyti, kokią galimybę susigrąžinti savo buvusiajam, kad galėtumėte nuspręsti, ar norite juos susigrąžinti, ar tiesiog judėti toliau.

Kaip susikurti savivartę su buvusia savimi

Be jokios abejonės, vienas iš didžiausių klausimų, kurį man užduoda, yra tai, kaip su savo buvusiuoju sukurti savivarčio gailestį?

Pirmiausia turime suprasti, ką noriu pasakyti apie savivarčio gailestį.

Dumperio gailestis yra tokia situacija, kai jūsų buvusioji išsiskiria su jumis ir praėjus keliems mėnesiams po to jie gailisi savo sprendimo.

Aš imsiuosi tokios situacijos ir pakeisiu procesą, kad galėtumėte suprasti, kas vyksta buvusio žmogaus smegenyse, taip pat išsiaiškinti, kaip suteikti šiai gailesčiai didelę galimybę augti.

Pradėkime nuo kalbėjimo apie apgailestavimą.

Kodėl žmonės gailisi?

Kai mokslininkai pažvelgė į didžiausias amerikiečių apgailestavimus, šie didieji nuolat atsidūrė sąrašo viršuje:

Romantika
Šeima
Švietimas

Taigi, ko tai gali mus išmokyti apie apgailestavimą?

Na, vienas dalykas, kurį pastebėjo mokslininkai, buvo tas, kad apgailestavimas, atrodo, išlieka situacijose, kai yra tikimybė, kad atsiras teigiamų veiksmų.

Kitaip tariant, kažkas gero gali atsitikti, jei jie sugrįš ir peržiūrės, bandys susigrąžinti ar pertvarkyti tą apgailestavimą.

Tai visiškai prasminga švietimo srityje.

Vėliau gyvenime visi galime grįžti į mokyklą, įgyti išsilavinimą (ar daugiau išsilavinimo) ir pamatyti teigiamą tai, ką tai gali padaryti gyvenime.

Tai taip pat gali būti prasminga prarastų meilių galimybėmis.

Dažnai galime apgailestauti dėl tam tikrų santykių, nes galbūt tuo metu nematėme jų vertės. Bet dabar, pažvelgę į jį iš kitos perspektyvos, norime jį dar kartą peržiūrėti ir, galbūt, kažką padaryti.

Prarastos santykių galimybės dažnai yra didžiausias mūsų apgailestavimas.

Kiek užtrunka, kol šie apgailestavimai iškyla?

Žinojimas, kad apgailestauja dėl santykių, dažnai būna didelis mūsų gyvenime, gali būti tam tikras komfortas, tačiau tai mums tikrai nepadeda išsiaiškinti, kaip sukelti savivartės gailestį buvusiems žmonėms.

Pirmiausia turime suprasti, per kiek laiko žmonės pradeda gailėtis.

Tai galbūt vienas iš sunkiausiai atsakomų klausimų, nes nustatant laiko juostą yra du veiksniai.

Pirmasis yra tas, ar jūsų buvęs žmogus visiškai nesigaili dėl išsiskyrimo?

Yra žmonių, kurie išsiskirs su jumis ir nieko nesigailės.

Kiti parodys apgailestavimą ar kaltę arba sakys, kad jaučiasi blogai dėl to, kaip viskas baigėsi.

Antras klausimas, į kurį turite atsakyti, ar turėjote santykių tipą, kurį verta prisiminti?

Jei susitikinėjate su savo buvusiaja savaite, jūs tikrai neturėsite tokių pačių galimybių, kad jie pajus gailestį dėl to išsiskyrimo, o ne su tuo, kas turi penkerius metus ir daugybę skirtingų pirmųjų patirčių kartu.

Sukurti tikslią apgailestavimo laiko juostą neįmanoma, nes kiekviena situacija savaime yra tokia unikali.

Jūsų santykiai su buvusiuoju yra vienetiniai.

Taigi kai kurie žmonės jaus apgailestavimą, o kiti - ne. Kai kurie turės ilgalaikių santykių istoriją su daugybe puikių prisiminimų ir svarbių patirčių, o kiti - ne.

Jei yra viena taisyklė, kurią norėčiau palikti jums dėl savivarčio gailesčio sukūrimo, tai praleista proga prilygsta apgailestavimui.

Taigi, galų gale, ką norite padaryti, jei norite sukelti savivarčio sąžinės graužimą su buvusiuoju, tai priversti jūsų santykius pasijusti praleista proga.

Bet kaip tai padaryti?

Galiausiai tai priklauso nuo mūsų psichologinio sprendimų priėmimo proceso.

Psichologinis sprendimų priėmimo procesas

Visą dieną priimame milijonus sprendimų net patys nesuvokdami, kad juos darome. Tą patį galima pasakyti ir apie dalykus, kurių mes apgailestaujame, arba už praleistas galimybes, kurias peržvelgiame su laiku.

Beveik automatiškai įvyksta įvairių tipų sprendimų priėmimo procesai, kurie nulems, ar dėl kažko gailimės.

Laikas
Kontekstas
Galimybės kaina
Savęs interesas

Pradėkime nuo viršaus.

Psichologinis procesas Nr. 1: laikas yra svarbus

Laikas gali būti susijęs su įvairiausiais jūsų santykių dalykais

Kiek laiko praėjo nuo išsiskyrimo?
Kiek laiko truko jūsų santykiai?
Kiek laiko praleidote kartu santykių metu?
Kiek laiko praėjo paskutinis pokalbis?
Kiek laiko po išsiskyrimo maldavote, maldavote ir elgėtės beviltiškai?

Vienas dalykas, kurį žinome kurdami savivarčio gailestį, yra tai, kad turi praeiti pakankamai laiko, kad jie pasijustų praleidę progą.

Kai pirmą kartą išsiskiriate su kuo nors, išsiskyrimo skausmas ir galima drama sukelia dar daugiau neigiamų jausmų nei tie, kurie paskatino išsiskirti. Tikėtina, kad jūsų buvęs žmogus prisimins visus blogus dalykus ir užmirš nuostabius jūsų kartu praleisto laiko aspektus.

Sunku turėti kantrybės, kai norite, kad jūsų buvęs sugrįžtų, tačiau didžiulė klaida, kai neskiriama pakankamai laiko jų savivartės gailėjimuisi.

Vidutiniškai sėkmingiems mūsų klientams grįžti su buvusiais asmenimis reikia apie tris ar šešis mėnesius. Tai prasideda nuo to laiko, kai jie įgyvendina sėkmingą „No Contact“ taisyklę.
Žmogus-voras toli nuo namų įvertinimai

Tai reiškia, kad jei jie ateina pas mus ir jau praėjo aštuoni mėnesiai nuo išsiskyrimo, jie išgirdo apie aštuonių mėnesių ženklą „Nėra kontakto“ ir nusprendžia atlikti „Nėra kontakto“ taisyklę (ir laikytis likusio mūsų proceso), tai reiškia gali prireikti arčiau aštuonių mėnesių, o gal net ir metų, kad pamatytume rezultatus.

Tinkamo laiko tarpo atlikimas be kontakto taisyklės yra labai svarbus (ir išsamiai aprašoma, kiek laiko turėtumėte tai padaryti), ir visi aukščiau nurodyti laiko veiksniai patenka į tą lygtį.

Psichologinis procesas Nr. 2:Jūsų santykių kontekstas

Kitas sprendimų priėmimo procesas, kurį priimame nuspręsdami, ar nepraleidome galimybės, yra kontekstas.

Kontekstas susijęs su jūsų santykių specifika ir apima tokius aspektus kaip:

Ar buvo apgaulės?
Ar buvote tolimas?
Ar vienas iš jūsų yra kariuomenėje?
Ar yra vaikų?
Ar dirbate kartu?
Ar lankote mokyklą ar kolegiją kartu?
Ar dalijatės augintiniais?
Ar gyvenate kartu, ar turite nuosavybės teise?
Ar tu buvai artimas jo šeimai ir draugams?

Taigi pagalvokite apie visus savo santykių aspektus ir apie tai, kaip jie sieja jus ir jūsų buvusiuosius, nors ir išsiskyrėte.

Kai kuriuos iš jų jūsų buvęs asmuo gali vertinti kaip neigiamą - pvz. kad buvai taip toli vienas nuo kito. Čia svarbu pažvelgti į jo požiūrį, kad galėtumėte pabandyti pakeisti šią perspektyvą.

Pavyzdžiui, jei jis pradeda nekantriai laukti, kol pamatys jus darbe, užuot bandęs jūsų išvengti, galite subtiliai pakeisti kontekstą ir galbūt inicijuoti tam tikrą brangaus savivartės gailestį.

Kontekstas neabejotinai gali jums padėti ar trukdyti.

Tai gali padėti, jei turite daug gerų prisiminimų, kuriuos galite dirbti, ar net sunkiais laikais, per kuriuos sėkmingai palaikėte vienas kitą, dalykus, kurie jus dar labiau suartino ir padėjo giliau pažinti.

Manau, kad žmonės mato tunelį ir išsiskiria tik iš savo patirties, neatsižvelgdami į savo buvusiuosius.

Paprastai, kai įvyksta išsiskyrimas, esate skirtingo bangos ilgio; esate nesinchronizuoti vienas su kitu.

Ką jūs norite padaryti, yra patekti į tą patį bangos ilgį, todėl svarbu žengti žingsnį atgal ir pažvelgti į dalykus iš savo buvusio žmogaus perspektyvos.

Tai dar viena priežastis, dėl kurios taisyklė „Nesusisiekti“ yra svarbi ... jų požiūris gali labai skirtis nuo jūsų pačių.

Norite jų susigrąžinti ir atsimenate visus puikius dalykus. Jie išsiskyrė su jumis (arba net jei to nepadarė) ir prisimena tik blogus dalykus, nutikusius santykių pabaigoje.

Taigi dar kartą - skirkite jiems laiko tai įveikti ir pradėkite prisiminti gerus laikus.

Psichologinis procesas Nr. 3: galimybės kaina

Kitas procesas, kurį mes matome, kaip išgyvena daug buvusių savivartės savigailos, yra alternatyvių išlaidų idėja.

Iš esmės tai kyla iš buvusio klausimo - jei jie praleistų laiką, kurį praleido su jumis, ir praleistų su kažkuo kitu, ar tai suteiktų geresnę patirtį?

Dažnai pastebime, kad buvę žmonės mano, kad atsakymas yra teigiamas, todėl jie išsiskiria su jumis ir pereina prie kažko naujo (dažnai gana greitai).

Tai taip pat vadiname „. Jie mano, kad žolė yra žalesnė kitoje pusėje, todėl pradeda susitikinėti su nauju žmogumi.

Tai yra gerai žinoma sąvoka.

Taip pat gerai žinoma, kad laikui bėgant ir medaus mėnesiui einant, jie pradeda suprasti, kad galbūt žolė iš tikrųjų buvo žaliausia ten, kur buvo.

Iš pradžių jie manė, kad alternatyvios išlaidos yra geresnės su kažkuo kitu, tačiau dažnai nesijaučiame apgailestavę, kol to dalyko tikrai nepraradome.

Galite parodyti savo buvusiajam, kad vis dar nelaukiate jo ir kad esate geriausia alternatyvi kaina, įgyvendindami „No Contact Rule“ taisyklę ir paversdami save geriausia savo paties versija, kokia tik galite būti.

Tai paskatins jį galvoti apie jus ir pagalvoti, ar jis vis dėlto priėmė teisingą sprendimą.

O kai įsivyrauja abejonių sėkla, šalia savęs savivarčio gailestis turi kur augti.

Trumpai tariant, tai yra pati priežastis, kai, kai susiduriame su klientu, persikėlusiu į ką nors naują, mes iš tikrųjų rekomenduojame praleisti šiek tiek ilgesnį kontaktų nebuvimo laikotarpį, nes norime, kad apgailestautų dėl tų galimybių spardytis.

Mes norime, kad jie išgyventų visą kalnelius po išsiskyrimo, įskaitant susitikimus galbūt su kuo nors kitu, kad jie galėtų sąžiningiau žiūrėti į jūsų patirtį.

Psichologinis procesas Nr. 4: savęs interesas

Ketvirtasis psichologinis procesas, kurį matome išgyvenantys žmonės, yra grynas savęs interesas.

Gali atrodyti, kad jums sunku tuo pasinaudoti, bet pakentėkite.

Mes dažniausiai vartojame frazę „kai emocijos užplūsta, logika pritrūksta“, kad primintume klientams, jog priimdami sprendimus dėl buvusio asmens jie turi skirti laiko.

Tačiau ši frazė taip pat susijusi su tuo, kaip jūsų buvęs asmuo elgiasi su jumis ir išsiskyrimu.

Mes visi stengiamės priimti sprendimus logiškai, pasinaudodami visais turimais faktais ir atsižvelgdami į savo jausmus.

Savo galva galvojame, kad esame logiški, bet dažnai taip nėra.

Nors išgyvename šiuos psichologinius procesus ir priimame tai, ką jaučiame, yra logiškas sprendimas, iš tikrųjų emocijas naudojame kaip pagrindinius to sprendimo parametrus.

Tai kažkas, ko negalime padaryti.

Bet jei jūs tai žinote ir galite skirti laiko bandymui atskirti emociją nuo sprendimo, galite geriau pasirinkti.

Pavyzdžiui, užuot sakęs: „Jis manęs nekenčia! Jis mane užblokavo dėl visko ir niekada daugiau nenori su manimi daugiau kalbėtis! “, Galite pasakyti sau:„ Jis užblokavo mane socialiniuose tinkluose, nes yra emocingas ir todėl, kad mano, kad tai jam yra geriausia. Ne todėl, kad jis iš tikrųjų manęs nekenčia “.

Žvelgdamas atvirkščiai, gali galvoti: „Aš sirgau / jaudinuosi / nutiko šis blogas dalykas - turiu su juo kalbėti“.

Jei sugebate atpažinti savo interesus ir emocijas, kurie paskatina jus priimti tokį sprendimą, galite pasakyti: „Aš neturiu kontakto ir turiu to laikytis. Vietoj to kalbėsiu su savo draugu ar EBR bičiuliu, kad pasijustų geriau “.

Kitas šio suinteresuotumo aspektas, kurį dažnai matome, yra buvę emociniai sprendimai, pagrįsti nerealiais lūkesčiais.

Pavyzdžiui, kaip dažnai girdėjote apie buvusįjį sakant: „Aš tiesiog staiga įsimylėjau tave“?

Tavo buvęs galėjo pasakyti kažką panašaus į tave. Tai tikrai kažkas, ką dažnai matome „Facebook“ palaikymo grupėje.

Ką tai reiškia ir kaip tai gali atsitikti?

Tai reiškia, kad medaus mėnesio laikotarpiu jie gavo didžiulį laimingų hormonų impulsą ir tikėjosi, kad taip jausis visą laiką.

Tai sukėlė nerealius lūkesčius, todėl kai jie grįžo į žemę ir vėl pradėjo jaustis normaliai, tai buvo neramu.

Kai mes žiūrime į žmones, kurie savo sprendimus grindžia emocijomis, emocijos nuolat keičiasi, todėl dažnai gali atsirasti išsiskyrimas, kai jie grįžta į pradinę liniją.

Jie jaučiasi taip, lyg turėtų nuolat jausti naujų santykių aukštumas.

Šie žmonės yra tarsi „pogo“ lazdos - jie šokinėja iš vienų santykių į kitus ir ieško to pradinio medaus mėnesio aukščio.

Kai jie vėl nusileis įprastai, kur viskas nėra tobula, jie gali išsiskirti su jumis.

Dažnai tai, kuo jie grindžia savo sprendimą, yra emocija, o žolė - žalesnis sindromas.

Taigi ar jūsų buvęs asmuo tinka šiam pelėsiui? Ar jie nuolat pereina prie kažko naujo, tada po kelių mėnesių išsiskiria su jais?

Daugelis moterų vadina šiuos vaikinus žaidėjais, ir tikrai, yra kažkokių niekšiškų niekšų, kurie tai daro specialiai, tačiau dažniausiai užmezga naujus santykius nerealūs lūkesčiai.

Percy Jackson ir paskutinis olimpietis

Jie turi medaus mėnesio laikotarpį, tada negali susidoroti su normalesniais santykiais.

Jei esate tokioje padėtyje, turite savęs paklausti, ar žmogus yra to vertas, ir ar jis gali judėti pro šalį, kad visada reikia būti tuo rožių ir vaivorykščių laikotarpiu.

Įvertinkite visus šiuos savivarčio gailesčio aspektus ir sužinokite, ką galite pakeisti, kad padėtumėte procesui dygti ir augti jūsų buvusiajam.

Tai gali užtrukti šiek tiek laiko ir ieškoti sielos, bet jei tikrai norite, kad buvęs sugrįžtų, tai bus verta.