gov-civil-vilareal.ptMano buvusiam žolei yra žalesnis sindromas ir jis neįsipareigos
Ei, kas gi laukiama kitame „Ex Boyfriend Recovery Podcast“ epizode.
Šiandien mes kalbėsime apie tai, ar jūsų buvęs žolė yra žalesnis sindromas ir nebus įsipareigojęs.
Taigi klausimės klausimo iš moters, vardu Fran, kuriai būdinga viena unikalesnių situacijų, su kuria susidūriau per daugelį metų.
Bet pirmiausia, prieš imdamiesi jos klausimo, ar klausotės šio tinklalaidės ar net žiūrite šią „Podcast“ epizodą „YouTube“, nes žinau, kad visi turi skirtingus būdus, kaip jiems patinka čia naudoti turinį.
Geriausia rekomendacija visiems besiklausantiems žmonėms, jei ketinate grįžti su buvusiais žmonėmis ar net esate tam tikra prasme, yra peršokti į mane, o pagrindiniame puslapyje rasite daug įvairių raginimų pasinaudokite mūsų buvusių atkūrimo galimybių viktorina
Tai paprasta dviejų minučių viktorina, skirta pasakyti, kokią galimybę susigrąžinti buvusį.
Taigi, jei to klausotės podcast'e, jums tereikia paprasčiausiai apsilankyti mūsų svetainėje. Tiesiog įveskite buvusio vaikino atkūrimą „Google“ arba, jei žiūrite tai „YouTube“, tiesiog žiūrėkite toliau pateiktą aprašo nuorodą ir spustelėkite nuorodą, kurią matote ten.
Viskas gerai, dabar, kai „žingsnis“ yra nuo kelio.
Klausytojo klausimas
Paklausykime Frano.
Sveiki, aš kreipiuosi į savo buvusio vaikino situaciją. Tai šiek tiek muilo opera. Mes pažįstami maždaug 10 metų. Jis paprašė manęs tekėti už jo, o aš pasakiau „ne“, nes aš tiesiog nejaučiau jo 100% ten su manimi.
Po šešių mėnesių jis galų gale vedė kitą. Kol jie buvo susituokę, ji buvo tris mėnesius nėščia. Taigi abu nuėjome savo keliais.
Jis kartkartėmis palaikė ryšius, tik kalbėdamasis, klausdamas, kaip man sekasi, ir panašių dalykų, tačiau nieko daugiau nei per tuos dešimt metų.
Maždaug prieš metus jis galiausiai išsiskyrė, ir mes vėl pradėjome kalbėtis prieš du mėnesius. Jis vis sako, kaip jis mane įsimylėjęs ir kokia aš buvau jo gyvenimo meilė, ir niekada nenustojo manęs mylėti ir kaip jis nori būti su manimi ir kaip aš jį pradžiuginčiau.
Bet vis dėlto, kai reikia ką nors padaryti, atrodo, kad jis nenori eiti į tą papildomą mylią. Aš gyvenu JAV. Jis gyvena Meksikoje. Manau, kad kai ką nors myli, darai viską, kas tavo rankose, kad būtum su juo.
Bet jam tai labiau panašu į, jūs žinote, tiesiog ... Man atrodo, kad jis niekada nebuvo pasirengęs kovoti už mane, ir aš nežinau, ar jis nori tik palaikyti savo žvakę degtą, ar palikti savo galimybes atviras su manimi, ar ne jei jis tikrai man tai jaučia, jei tikrai mane myli, o aš tiesiog nežinau, kas tai yra.
Tai praėjo dešimt metų, ir aš esu tarsi pasirengęs arba eiti su juo visą kelią, arba judėti toliau.
Kodėl jis neįsipareigoja?
Gerai, Franai. Taigi, manau, turbūt geriausias būdas pradėti yra apibendrinant savo situaciją, kokia aš matau, ir pateikdamas keletą savo minčių apie tai, kas jam kyla.
Kodėl jis „neįsipareigoja“ ir galbūt pateikia greitą veiksmų planą, kaip priversti jį įsipareigoti.
Taigi visiems, kurie to klausosi, jei sėdite čia ir galvojate,
'Na žinote, mano padėtis yra visiškai kitokia nei Frano',
Aš iš tikrųjų šiek tiek pripumpuočiau stabdžius, nes vienas dalykas, kurį pastebėjau per septynerius su puse – aštuonerius metus, yra tai, kad visi visada mano, kad turi unikalią situaciją.
Negaliu jums pasakyti, kaip dažnai gaunu el. Laišką iš kažkokio asmens ar asmens iš mūsų privačios „Facebook“ grupės: „Žinai, Krise, dar niekada negirdėjai apie mano situaciją“.
Ir aš turiu devynis kartus iš dešimties. Taigi paprastai situacijos nėra tokios unikalios, kaip jūs manote, tačiau jos būdingos tik jums, ir yra tam tikrų aspektų, kurių kitiems žmonėms nebus lengva pakartoti.
Bet jei tu čia sėdi galvodamas: „Na, žinai, aš nežinau, Frano padėtis atrodo tokia kitokia nei mano“. Nesėdėkite ten ir nežiūrėkite į tai.
Pažvelkite į tai, kaip galite paimti keletą dažniausiai pasitaikančių dalykų, kurie jai vyksta.
Buvęs jos neįsipareigos. Jis kažkoks karštas ir šaltas.
Pažvelkime į tai, ką galime padaryti, kad nuluptume sluoksnius, kad galėtumėte visiškai suprasti, kas vyksta per šį buvusio vaikino galvą, ir tai, kaip galite priversti vyrą įsipareigoti.
Taigi, jei šie dalykai jus domina, karštas ir šaltas elgesys, žolė yra ekologiškesnis sindromas, o vyras priverčiamas įsipareigoti, tai tinkamas tinklalaidžių epizodas, kurį galite klausytis ar žiūrėti, jei žiūrite tai „YouTube“.
Gerai, todėl čia greitai aprašoma Frano situacija. Ji unikali tuo, kad nedažnai susiduriame su klientais, kurie iš tikrųjų atsisakė buvusių, tiesa?
Taigi jis vienu metu jai pasiūlė ir ji nebuvo pasirengusi santuokai. Galų gale po poros mėnesių jis susituokia su kažkuo kitu ir pastoja tą mergaitę.
Praėjus keleriems metams jis išsiskiria ir vėl palaiko ryšį su Franu, nors per visą santuoką jis buvo tarsi išjungtas ir palaiko ryšį, ir, manau, skyrybų procesas.
Jis sako, kad ją įsimylėjęs, kad ji buvo jo gyvenimo meilė, tačiau jis neįsipareigos.
Dabar yra tolimų atstumų svarstymai. Panašu, kad ji gyvena JAV. Atrodo, kad jis gyvena Meksikoje.
Taigi, kiek vėliau rasite tai, kas bus, ir tai yra svarbus dalykas, kurį reikia apsvarstyti, ir ji baigia klausimu: „Ką gi jis galvoja? Aš nežinau, ką daryti. Ar turėčiau judėti toliau? Ar turėčiau jį pakabinti? “
Žolė yra žalesnis sindromas
Taigi pirmiausia spręskime jūsų buvusio vaikino mąstyseną, Franai.
Taigi tai yra tikrai įprastas elgesio tipas, kurį matau jau daugelį metų. Ir tai žolė yra žalesnis sindromas. Tai panašu į tai, kai pereini prie kito, jei nori, esi linkęs romantizuoti praeitį.
Taigi aš daug kalbu apie tai, kad ši žolė yra ekologiškesnis sindromas, ir aš daug kalbu apie tokius barus, kurie nustatomi.
Taigi, jei įsivaizduosite, kad kiekvienas žmogus turi skalę, kurioje vertina savo santykių patirtį, tiesa? Taigi, norėdamas būti tikras šiurkštus, gal tarkime, kad jis vertina savo santykių patirtį skalėje nuo vieno iki dešimties, vienas yra baisus, 10 - nuostabus, tiesa?
Kai jis išsiskiria su jumis arba kai jūs išsiskiriate, skalė būna itin maža, tačiau laikui bėgant jūs linkę romantizuoti praeitį.
Tai daugiausia lemia tai, kad mes prisimename patirtis, pagrįstas dviem skirtingais taškais: viršūnė, kuri yra įdomesnės patirties dalys, ir patirties pabaiga.
Taigi iškart po išsiskyrimo, kai vyras išgyvena išsiskyrimą, jie paprastai prisimena santykių pabaigą, kuri daugumai žmonių yra gana supuvusi.
Tačiau kuo daugiau laiko praeis, tu turi polinkį romantizuoti praeitį, nes prisimeni viršūnes, įdomesnius santykių aspektus ir iš tikrųjų galėtum tai padaryti tiesiog savo atmintimi.
Prisiminkite keletą mėgstamiausių filmų. Ar prisimenate kiekvieną mažą filmo detalę? Tikriausiai ne.
Jūs tikriausiai prisimenate įdomesnes filmo dalis, nesvarbu, ar tai buvo pradžioje, ar viduryje, bet įdomesnes dalis ir pabaigą, tiesa?
Štai kodėl visi tarsi nekentė „Sostų žaidimo“. Štai kodėl daugelis žmonių šiuo metu sako: „Sostų žaidimas žlugo. Tai baigėsi siaubingai “, ir aš buvau tarp tų žmonių, kurie manė, kad finalas, žinoma, galėjo būti geresnis, tačiau svarbu tai, kad aš manau, kad laikui bėgant tai, ką pamatysi, atsitiks, tai žmonės pradės romantizuokite „Sostų žaidimą“.
Į tai bus žiūrima šiek tiek maloniau ir tai daugiausia lemia „piko pabaigos“ taisyklė. Šiuo metu mes tiesiog turime tokią žarnyno patikrinimo reakciją, nes atspėkite ką? Pabaiga buvo taip arti. Na, su juo taip vyksta.
Kai jis mąsto apie savo santykius su jumis, jis nebūtinai prisimena blogąsias ar gniuždančias dalis. Jis prisimena tikrai įdomias ir džiugias dalis, tiesa, ir dėl to nutapė tave kaip tą, kuris pabėgo.
Štai kodėl jis sako, kad yra įsimylėjęs tave, arba kad tu buvai jo gyvenimo meilė, nes jis tai jaučia šiuo metu, tačiau įdomu tai, kad jis vis dar nėra įsipareigojęs.
Jūs sakote, kad jis jums sako visus šiuos gražius dalykus, tačiau neįsipareigos.
Jis nesiims šio kito žingsnio, kad įtvirtintų santykius, ir čia tai tampa įdomu, nes, žiūrint į įsipareigojimą, čia veikia daug veiksnių.
Pirmas dalykas, manau, kad jūsų konkrečia aplinkybe, nes vienas dalykas, kurį sužinosite apie mane, yra tai, kad kai aš priimu klientus, aš labai didelis imuosi jų situacijos ir tiesiog žvelgiu į jų situaciją.
Aišku. Dažniausiai jų padėtis nėra tokia unikali, kaip jie mano, tačiau yra tam tikrų įspėjimų ir jūsų ypatingos padėties. Čia skirtumas tas, kad jūs esate JAV, o jis - Meksikoje.
Tai turi būti svarbus veiksnys, kodėl jis neįsipareigoja jums, tačiau yra ir dar vienas X faktorius, kurį jūs turite nepamiršti čia, ir tai aš norėčiau pavadinti tarpusavio priklausomybės teorija.
Tarpusavio priklausomybės teorija
Dabar apie tarpusavio priklausomybės teoriją sužinojau gal prieš dvejus ar trejus metus.
Sužinojau apie tai arba perskaičiau apie tai kokioje nors psichologijos svetainėje, tokioje kaip „Psychology Today“ ar pan., Ir iš esmės tai kelia prielaidą, kad žmonės, kai jie žiūri į sprendimus dėl įsipareigojimų, jie tarsi daro „už“ ir „prieš“ diagramą, tiesa?
Ir apskritai, jei jie nustato, kad tai jiems naudinga, jei yra daugiau naudos nei yra sąnaudų, jie užmegs tuos santykius.
Kai psichologai žiūrėjo, kaip žmonės priėmė ar priėmė šiuos sprendimus, jie iš tikrųjų atkreipė dėmesį į tris pagrindinius veiksnius:
Ar jie buvo patenkinti santykiais?
Jei ten būtų geresnių alternatyvų?
Arba, kiek jie investavo į santykius?
Man, kai apie tai išgirdau, buvo mintis pūsti. As maniau,
„Taip, taip, šitas. Tai yra būtent tai, apie ką aš norėjau kalbėtis su savo klientais “,
bet laikui bėgant aš tai iš tikrųjų patobulinau ir pridėjau dar keletą aspektų, kurie, manau, psichologai ne visai atsižvelgė.
Taigi, mano nuomone, aš manau, kad yra penki aspektai, į kuriuos turite atsižvelgti, jei norite, kad kažkas jums įsipareigotų, ir tai taikoma ne tik buvusiems vaikinams, bet ir apskritai bet kuriam vyrui.
Jei turite ... jūs kalbate su vaikinu, jūs tikrai su juo vibruojate, bet jūs juokingas, jis kažkoks karštas ir šaltas ir jis neįsipareigoja.
Jūs iš tikrųjų galite prijungti šiuos penkis dalykus, juos sudėlioti ir išsiaiškinti, kur klystate.
Penki veiksniai
Gerai, todėl pakalbėkime šiek tiek apie tai, kas yra šie penki dalykai.
Aš jau sakiau jums trims, bet grįšiu ir šiek tiek išsamiau paaiškinsiu, ką šie trys dalykai reiškia.
Taigi faktorius numeris vienas, pasitenkinimas. Tai sukasi apie tai, ar jūsų buvęs ar partneris yra patenkintas pokalbiais ar patirtimi, kurią jie turi su jumis, tiesa?
Taigi paprastai kalbant, jei jie mielai pažvelgia į jūsų laiką kartu, tai jums naudinga.
Gana savaime aišku ten. Tačiau dažniausiai tai būna, kai daugelis mano klientų bando užmegzti ryšį su savo buvusiais asmenimis, jie daro didelę klaidą ir tai, kad jie yra nuobodūs, o pokalbiai jiems nėra labai patenkinti ir kaip rezultatas jiems nuobodu, tiesa.
Taigi tai yra trumpalaikis pasitenkinimas.
Alternatyvos taip pat šiek tiek žaidžia čia, atsižvelgdamos į tavo situaciją, Franai. Taigi alternatyvos iš esmės yra tada, kai jūsų partneris ieško kitų alternatyvų, jis žiūri į kitas moteris ir lygina jas su jumis.
Tai tiesioginis ryšys su žole yra žalesnis sindromas, kuris tarsi romantizuoja praeitį.
Taigi, manau, kad tai vyksta jūsų konkrečiu atveju ir tai veikia gana gerai jums, ir tai galbūt viena iš vienintelių priežasčių, kodėl jis sako, kad jis jus įsimylėjęs arba kad esate jo gyvenimo meilė, Franai, yra nes jis ieško alternatyvų.
Jis jau turi patirties su savo buvusia žmona ir lygina tą patirtį, patirtį su tavimi, o tu tarsi buvai sutrukdei buvusią žmoną.
Taigi, jei esate su vaikinu ir pradėsite pastebėti, kad jis truputį svyruoja, pradėkite žiūrėti į dalykus iš jo perspektyvos, jis iš tikrųjų gali ieškoti ar galvoti apie buvusįjį ir kaip viskas jautėsi su jais.
Aš visada mėginu tai bandyti kiekybiškai pasakyti, liepdamas savo klientams įsivaizduoti juostą, tiesa?
Taigi skalė nuo vieno iki dešimties, visi gauna pažymį ir tai tarsi sukuria, tai nustato kartelę. Taigi, tarkime, kad esate santykiuose su vyru, o jis mano, kad santykiai su jumis yra aštuoni iš dešimties.
Tai iš tikrųjų ... Visa jo patirtis su jumis yra aštuoni iš dešimties. tai turbūt geriausias būdas, kurį galiu pasakyti, bet jis romantizuoja praeitį ir dėl to žiūri į savo buvusįjį, o šie santykiai buvo devyni iš dešimties.
Staiga jį labiau traukia ta alternatyva.
Taigi idealiu atveju tai, ką bandote padaryti, ir galbūt yra šiek tiek sinergijos, susijusios su šiais pirmaisiais trim veiksniais, tačiau jūs bandote įsitikinti, kad jūsų buvęs asmuo yra kuo patenkintas.
Dėl to, jei jis patenkintas, o kai sakau patenkintas, nekalbu apie seksualinius aspektus.
Kalbu apie pokalbio aspektus. Įsitikinkite, kad tai skyrėte, tačiau kuo jis labiau patenkintas pokalbiais ir patirtimi su jumis, tuo mažesnė tikimybė, kad jis ieškos alternatyvos.
Bet yra ir investicijų, kurias reikia pažvelgti, tiesa?
Taigi, kas yra investicijos?
Na, daugelis žmonių, galvodami apie investicijas, galvoja apie investicijas pinigine išraiška. Jie galvoja: „Gerai, kiek pinigų mano buvęs žmogus išleidžia man?“ Na, tai yra viena iš investavimo formų.
Bet, mano nuomone, svarbesnė investicija čia yra laikas.
Kiek laiko jūsų partneriai praleidžia su jumis?
Taigi, Franai, tai yra, jei jūs žiūrite į šiuos tris aspektus, manau, kad jūs galbūt turite vieną ir du.
Atrodo, kad jūsų buvęs žmogus patenkintas, kai kalba su jumis, ir tikriausiai nemano, kad yra geresnė alternatyva, nors jis galėtų eiti į pasimatymus ir panašiai, bet kur jūs kovojate, yra investicijos.
Gal tu kalbi daug, bet daug kalbi ne asmeniškai.
Taigi ne visas laikas sukurtas vienodai. Žinau, kad tai kažkoks keistas teiginys, nes laikas tarsi turėtų būti lygus visiems, tačiau yra skirtumas tarp kalbėjimo per tekstą, kalbėjimo telefonu ir asmeninio kalbėjimo.
Kiekvienas iš jų tampa galingesnis, nes jis iš tikrųjų veda save ir pasiduoda pasitenkinimo aspektu. Bet kai žiūriu į visas investicijas, žiūriu ne tik į pinigus.
Kiek pinigų šis asmuo išleidžia jums arba investuoja į santykius? Aš taip pat žiūriu į laiką, kiek laiko šis asmuo praleido investuodamas į tave?
Mes nustatėme, kad kuo daugiau laiko ir pinigų investuojama į santykius, tuo mažesnė tikimybė, kad jie paliks tuos santykius. Taigi ką aš noriu pasakyti tuo?
Marley ir aš sveiko proto žiniasklaida
Na, jie gali būti itin nepatenkinti santykiais. Jie gali galvoti: „Vyru, aš galėčiau padaryti geriau nei ji“, bet jei jie investavo daug laiko, energijos ir pinigų į santykius, tai priverčia juos du kartus pagalvoti, kaip išmesti santykius.
Taigi tai yra pirmieji trys tarpusavio priklausomybės teorijos aspektai.
Ketvirtasis aspektas yra trūkumas
Taigi trūkumas tarsi rodo, kad esate vienas iš savęs, ir dažnai tai vadinsiu praradimo baime.
Visoje strategijoje, kurią ketinate naudoti, visada turi būti trūkumas, nes bandant susigrąžinti buvusįjį, taktika ir strategija skiriasi, tiesa?
Taktika yra tokios idėjos, kaip „be kontakto“. Tai taktika, tačiau bendra strategija yra bendras taktikos derinys, kuris padės pasiekti tikslą.
Tai yra bendra strategija.
Jūs visada turite pabarstyti praradimo baimę, arba visada turite būti tam tikru būdu, kad jūsų buvęs žmogus jaučiasi taip, lyg galėtų jus prarasti amžinai. Nesvarbu, ar tai nekalba su juo, ar tai yra kažkas tokio paprasto, kaip eiti į pasimatymą su kuo nors kitu, pasitelkiant nedidelius pavydo triukus.
Aš čia ne savo smegenų viršuje, pateikiu puikių to pavyzdžių, tačiau yra daugybė pavyzdžių, kaip galite sukurti trūkumą ir baimę prarasti. Bet tai, ką pamatysite, atsitiks dėl jūsų trūkumo ir baimės prarasti, tai sukurs skubumą, tiesa?
Taigi skubos tikrai reikia, kad vyras jus įsipareigotų, tiesa? Taigi galvok apie tai taip. Pasitenkinimą, alternatyvas ir investicijas galima pakeisti.
Todėl yra savotiškas ... nepakeičiamas dalykas, tai nėra geras būdas tai pasakyti, tačiau tarp trijų yra sinergija. Jie visi tarsi kraujuoja iš kito.
Pavyzdžiui, kuo jis labiau patenkintas jumis, mažiausiai tikėtina, kad jis ieškos alternatyvų.
Kuo jis labiau patenkintas ir kuo labiau mano, kad negali padaryti geriau nei tu, tuo daugiau laiko skirs laiko santykiams. Ir kuo daugiau tų trijų dalykų, kuriuos galite gauti, gali sinergizuoti, tai padės, kai atliksite savo stygiaus pjeses, tiesa?
Taigi, išbandžius pavydą, pavydas bus nepaprastai veiksmingas ir dėl to jis pajus šį skubų poreikį tau įsipareigoti.
Moterys, įgyvendinančios šią tarpusavio priklausomybės teorijos idėją, daro šiuos penkis aspektus, linkusios priversti vyrus jiems įsipareigoti. Kiekvieną kartą jiems tenka suvaidinti visumą, žinok, bakstelėk blakstienas, kas mes, kortelė. Bet dažniausiai taip nėra.
Taigi, mano manymu, čia vyksta, Franai, ar jūsų konkrečioje situacijoje jūs tikriausiai atlikote gerą darbą su pasitenkinimu ir alternatyvomis, tačiau jūs kovojate su investicijomis, o ne su žinučių siuntimo formos investavimu.
Aš kalbu apie investavimą, privertimą investuoti laiką telefonu, priversti išskristi pas tave.
Kuo daugiau jūs galite dirbti su tuo, tuo labiau jūs taip pat galėsite pabarstyti kai kurias stygiaus pjeses, galbūt išmėginsite nedidelę pavydo taktiką, kai sulauksite pasitenkinimo, alternatyvų ir investicijų. Tada jūs pradėsite kurti skubą, reikalingą, kad jis įsipareigotų jums.
Taigi, čia aš manau, kad jūs galbūt klystate, bet dažniausiai tikiu, kad sutelkiu dėmesį tik į tuos savo gyvenimo aspektus, kuriuos galite valdyti, ir vienas iš aspektų, kurio negalite kontroliuoti, yra jis, tiesa?
Bet ką mes galime kontroliuoti, visa tai, ką aš jums šiandien sakiau, tarpusavio priklausomybės teorija, pasitenkinimas, alternatyvos, investicijos, trūkumas ir skubumas, visi tie dalykai, kuriuos jūs kontroliuojate. Idealiu atveju, jei atliksite tikrai gerą darbą, galite pasiekti norimą rezultatą.
Taigi trumpai tariant, todėl aš manau, kad jūsų buvęs žolė yra žalesnis sindromas. Jis romantizavo santykius, kuriuos užmezgė su jumis, bet tikriausiai jums reikia dar šiek tiek padirbėti investuojant, stokojant ir skubant.
Ir visada reikia daugiau dirbti dėl pasitenkinimo. Pakankamai keista, alternatyvos pasirūpina, jei paskatinsite jį daug investuoti ir labai patenkinsite pokalbius ir patirtį su jumis.
Vienas paskutinis patarimas
Kitas galutinis patarimas, kurį jums duosiu, yra tai, kad jei jūs matote jį asmeniškai, pabandykite ką nors nuveikti kartu pirmą kartą.
Nėra nieko panašaus užmegzti ryšį su kitu žmogumi, nei turėti pirmąją patirtį kartu. Tarkime, jis niekada nebuvo, o tai tik ateina į galvą, pasivažinėjimas oro balionu.
Na, galbūt jūs, vaikinai, eikite ir patirkite tai kartu. Pirmą kartą esate ant oro baliono ir pirmą kartą ant oro baliono. Tai įdomu ir sukurs ryšį, kuris gali sukurti dar vieną iš tų viršūnių, apie kurias mes kalbėjome su piko pabaigos taisykle .
Taigi trumpai, Franai, manau, kad tai turėtumėte daryti.
