gov-civil-vilareal.ptJudėjimas praeityje po išsiskyrimo be savęs gailesčio ar savigraužos
Ką daryti, jei galėtumėte grįžti ir išspręsti viską, ką jūs ir jūsų buvęs buvote neteisingi savo santykiuose? Ar norėtumėte, kad santykiai grįžtų į buvusius, ar yra dalykų, kuriuos pagerintumėte?
Tai graži idėja, ar ne? Bet tai neįmanoma ...
Kodėl?
Na, nes tuomet turėtum sugebėti kontroliuoti tai, ko nori ir jaučia tavo buvęs žmogus. Ir jau pakankamai sunku, kai žaidžiamos emocijos, kad galėtum net kontroliuoti savo, jau nekalbant apie kažkieno, veiksmus.
Prašysiu jūsų dabar pasakyti tiesą, net jei tai tik jums pačiam.
Darant prielaidą, kad jūs nesate tas, kuris išsiskyrė, greičiausiai didžiąją laiko dalį praleidote klausdami, ką galėtumėte padaryti, kad pakeistumėte tai, kas nutiko. Ar ne?
Heck, net jei tu esi tas, kuris viską nutraukė, tikriausiai susimąstei, ar nebuvo kažkas, ką galėjai ar turėjai padaryti kitaip.
Viskas gerai. Visi stebisi tuo pačiu dalyku. Tai visai neįprasta.
Reikalas ne tai, kad jame būtų laikomasi.
Kiek laiko yra per daug
Ar žinojote, kad dauguma dabartinių mūsų lankytojų čia yra iš JAV, Jungtinės Karalystės ir Kanados?
Abejoju. Kodėl tu? Tai tikrai atsitiktinis faktas, kurį reikia žinoti.
Tačiau dėl šios temos jis yra aktualus.
Kodėl?
Na, vidutinė gyvenimo trukmė tose trijose šalyse yra maždaug 80 metų. O likusių dešimt geriausių lankytinų šalių gyvenimo trukmė svyruoja nuo 53 iki 85 metų. Taigi, jei esame nusiteikę pozityviai, galime manyti, kad jūs nugyvensite bent 80 metų, jei ne ilgiau.
kiek trunka filmas kubo
Taigi, jūsų gyvenimo trukmė atrodys taip:
Ir po 20 metų:
Darant prielaidą, kad čia atsidūrėte skaitant šį straipsnį dėl tos pačios priežasties, kaip ir dauguma žmonių, tikriausiai išlipote iš santykių ir ieškote atsakymų. Nesu tikras, kiek laiko buvote tuose santykiuose. Net praradę trumpalaikius santykius galite jaustis šiek tiek pasimetę. Tai nėra neįprasta.
Taigi padėkime daiktus į perspektyvą. Pažvelkime į jūsų santykius toje laiko juostoje.
Štai 10 metų santykiai.
Štai 5 metų santykiai:
Štai vienerių metų santykiai:
Štai 6 mėnesių santykiai:
Dabar visi žinome, kad 10 metų santykiai yra žymiai ilgesni nei 6 mėnesių santykiai. Tačiau, palyginus su viso jūsų gyvenimo trukme, atrodo, kad abu laikotarpiai yra palyginti maži. 6 mėnesių santykiai vargu ar netgi pasirodo daiktų schemoje.
Taigi žinok, kad sumušimas per tokį mažą laiko tarpą pagal didelę dalykų schemą paprasčiausiai eikvoja laiką.
Žinau, kad iškart po išsiskyrimo emocijos šiek tiek susimaišo ir apsunkina racionalų mąstymą. Tas mažas gabalėlis gali atrodyti kaip reikšmingiausios jūsų gyvenimo akimirkos. Tačiau jūs turite galią tęsti ir sukurti kur kas didesnes akimirkas. Tikimės, kad jūs jau pasiekėte ramybės ar artėjimo tašką.
Tai svarbu dėl to, kad norint pakeisti požiūrį reikia tam tikro lygio nusiteikimo.
Iš esmės, susidūrus su santykių pabaiga, nesvarbu, kiek tai truko, dauguma žmonių tai vertina kaip tam tikrą nesėkmę. Ir nesvarbu, kad tam tikru lygiu emociškai čiulpia. Net trumpai išgyventi santykiai gali pakenkti velniškai.
Net jei išsiskyrėte, investavote į tai laiko ir galbūt net pastangų.
Santykių praradimą vertinant kaip nesėkmę, o ne mokymosi patirtį, atsiranda viena iš dviejų reakcijų: savęs gailėjimasis ar savigrauža.
Nepaisant to, dauguma žmonių daugiausia dėmesio skiria tam, kas nutiko ne taip ir ką jie galėjo padaryti kitaip, apskritai visiškai pamiršdami atsiskaityti už kito žmogaus dalyvavimą.
Aš visada sakau, kad sutelkti dėmesį į dalykus, kuriuos galite valdyti, ir leisti, kad visa kita nukristų. Praeityje buvę dalykai NĖRA tokie, kuriuos galite pakeisti ar valdyti.
Jei leisite sau apsistoti praeityje ir vertinsite ją kaip nesėkmę, galų gale prisiimsite visą kaltės dėl nesėkmės svorį ant savo pečių ir arba būsite per daug sunkūs, arba patys sau lengvai nusiteikę.
Visada kraštutinumai, kai visą tą kaltę prisiimi ant savo pečių.
Blogiausia tai, kad dabar, pasibaigus santykiams, iš tikrųjų negalima daug padaryti dėl to, „kas nutiko ne taip“. Tai, ką galite padaryti, yra pakeisti požiūrį į situaciją, kurioje esate.
Tinkama perspektyva gali neleisti reaguoti. Ir, kaip tikiu, jūs atspėjote, aktyvumas yra geresnių rezultatų nei reaktyvumas.
Per didelis reagavimas yra natūralus atsakas į skausmo jausmą. Mūsų migdolinis kūnas įjungia aukštą pavarą, atsiradus pirmam skausmo požymiui, ir siunčia mus į kovos ar skrydžio režimą. Kadangi santykiai baigėsi ir jūs atsidūrėte be išorinio tikslo, dėl kurio galėtumėte kaltinti. Tuomet nenuostabu, kad tai grįžta atgal, paliekant tave kovoti su savimi ar atsitraukiant bijojant, kad vėl susižeisi.
Kurio kraštutinumo linkote linkti?
Kaip sunku yra per sunku?
Taigi, būti kietam po išsiskyrimo nėra blogai. Patikėk manimi. Turėjau savo akimirkų, kai pastebėjau, kad sulaikau ašaras ir žiūriu į veidrodį ir liepiu sau „išsiurbti u“ prieš drąsindamas ir užsidėdamas tušą. Visi žino, kad po tušų negalima verkti. Aš naudoju savo tušą kaip deklaraciją, kad nebėra liūdna.
Kai tai tampa nesveika, yra tada, kai tai tęsiasi per ilgai.
Taigi, kiek laiko yra per ilgai? Kaip tu žinotum.
Visi, kurie kalbėjosi su manimi po to, kai išgyveno išsiskyrimą, žino, kad aš visada sakau, kad reikia skirti maždaug dieną, kad tik liūdėčiau. Liūdėkite dėl to, ką praradote. Kai liūdi dėl prarastų santykių, dauguma žmonių lieka liūdni, nes turėjo lūkesčių, kurie nebuvo patenkinti.
Paprastai, kai susitikinėjate su kuo nors, jūs tikitės, kas bus toliau. Kai jų nesutiksi, galite patys ne tik liūdėti dėl to ryšio praradimo su tuo asmeniu, bet ir dėl visos nepavykusios galimybės, kurią matėte atsirandantys iš tų santykių.
Galbūt svajojote vieną dieną susilaukti vaikų su buvusiuoju ar galbūt turėti namą kartu, svajojote apie tobulą ateitį.
Kartą susitikinėjau su vaikinu, kuris visada svajojo apie laukinius nuotykius. Kai išsiskyrėme, man pasidarė liūdna, nes jis ketino leistis į tuos nuotykius su kažkuo kitu. Tai veržė širdį.
Be to, kai baigsite liūdėti tiek dėl santykių, tiek dėl visų galimybių, galite atsidurti daugumos žmonių kompanijoje, prisiimdami visą atsakomybę už tai, kodėl santykiai nepavyko, ir kaltindami save , tarsi jūs būtumėte atsakingi tik už tai, kad viskas nepavyko.
Jei galvojai apie savo santykius tokiu būdu, tave labai nustebina.
Negaliu net pradėti pasakoti, kiek šimtų kartų per savaitę turiu iš naujo paaiškinti faktą, kad dviejų žmonių santykiai reikalauja abiejų žmonių pastangų. Todėl nepavykus santykiams kaltės negalima prisiimti vienam asmeniui.
Kad santykiai veiktų, reikia abiejų santykių pusių.
Taigi, kai atsidursi kaltas, žinok, kad esi ne vienas atsakingas.
Nors tenkintis savo veiksmais ar jų nebuvimu yra žavinga, turite atsiminti, kad ne tik jūs esate kaltas.
Kada nuleisite koją ir nuspręsite, kad galbūt turėtumėte sau pailsėti?
Na, pažiūrėkime taip. Jei kažkas, kas jums rūpi, galbūt mažoji sesuo ar dukra ar net geriausias draugas, išgyveno tą pačią situaciją, kokia esate dabar, ir jiems tai buvo taip sunku, kaip jūs ... ar paprasčiausiai leistumėte jiems? O gal lieptum jiems ją iškirpti?
Manau, kad tai galiausiai yra puikus išbandymas.
Darau prielaidą, kad nesate tik gera draugė, didelė sesuo ar mama. Bet jei jūsų artimiausia draugė, mažoji sesuo ar dukra prisiimtų visą kaltę ir ją prisiimtų, leisdama jai nusverti ir įamžinti baimę judėti į priekį gyvenime, ar jūs tiesiog leistumėte jai eiti tokiu keliu? Tarkime, ji staiga pradėjo veržtis į savo buvusios merginos versiją, norėdama tapti tokia, kuria paprastai nesididžiuoja.
Aš nežinau apie tave, bet aš daryčiau viską, kas mano galioje, kad ją išstumčiau.
Jūs nusipelnėte iš jos išbristi.
Žinokite, kuo skiriasi mokymasis iš savo klaidų ir savęs baudimas už jas.
Taigi, atlikite šį mažą testą ir išsiaiškinkite, ar galbūt esate per sunkus sau.
Jei kalbi su savimi taip, kad neleistum savo geriausiam draugui pasikalbėti su savimi, tai tada, kai žinai, kad reikia tai susiburti.
Kaip ir daugumoje dalykų, lengviau pamatyti situaciją aiškiai iš išorės, o ne bandyti išsiaiškinti iš vidaus. Ir lengviau būti sąžiningam su kažkuo kitu, nei su savimi.
Kokios tikimybės susigrąžinti buvusį vaikiną?
Kaip lengva yra per lengva?
Tai sakant, galite atsidurti kitame spektro gale.
Viskas nepasiteisino, o jūs tiesiog atsisakėte. Jums nerūpi, kas kaltas. Nebenorite apie tai galvoti.
Atsistatydinote manydamas, kad dėl to kaltas visas jūsų buvęs žmogus ir jūs buvote tik vargana bejėgė auka.
Nenorite būti šalia žmonių, tačiau būdami tapote save auka. Praėjo šiek tiek laiko, kai jūs abu išsiskyrėte, o pradėjus kalbėti apie buvusįjį, jūs pradedate girdėti, kaip akys sukasi. Tavo buvęs klydo ir, regis, negali nustoti verkšlenti.
Kai esate vienas namuose, praleidžiate laiką valgydami nepageidaujamą maistą ir pasigailėdami savęs. Arba jūs pradedate dėti mažiau pastangų gyvenime, nes „nepavyko“ šio vieno dalyko. Galite jaustis taip, lyg tai būtų pasaulio pabaiga. Jei kažkada rūpinosi savo išsilavinimu, gali pasirodyti, kad leidi pažymiams slinkti ir praleidai klases. Jei tikrai norėtumėte išlikti tinkamas ir staiga negalėtumėte rasti motyvacijos eiti į sporto salę ar laikytis dietos.
Savęs gailėjimasis ir savikritika yra sunkus žingsnis. Pastebiu, kad nuolat traukiu iš jų kitus žmones. Ir dauguma vis grįžta atgal.
Kodėl? Nes norint pasistengti, reikia pastangų.
Bet kas tau tai padarys?
Kas tau pasakys, kad atėjo laikas tai nusimesti ir pasirūpinti savimi, o ne bausti save ar leisti jausmams praryti tave visą?
Na, štai jūsų pabudimas. Atėjo laikas rasti tą vidurį.
Sveiko vidurio radimas
Taigi, kaip rasti sveiką vidurį, kuriame jūs nuolat nekenčiate savęs nemalonės ir neskęstate savigailoje?
Kur pusiaukelė?
Viso griežta tiesa yra ta, kad jūs turite tai rasti patys. Kiekvieno žmogaus vidurys yra skirtingas.
Man sveika didvyriška žemė šiek tiek linksta į atšiaurią, kietą vaikino pusę.
Aš geriau į tai atsakau.
Tačiau, kaip ir visiems, yra momentas, kai atkaklumas tampa tik dar viena priežastimi neiti į priekį.
Visi žinome bent vieną žmogų, kuris tai daro.
Jie mato save kaip problemą, todėl atsisako duoti sau leidimą judėti į priekį, nes „jie tik dar kartą tai susuks“.
Tikiuosi, kad atpažinsite, kai laikotės praeities ir baudžiate save už dalykus, kurie įvyko ne tik dėl jūsų kaltės ar atsakomybės.
Štai kodėl praleidau tiek daug laiko šio straipsnio pradžioje, parodydamas, kaip trumpai jūs gyvenate.
Net jei jūsų santykiai buvo 10 metų, palyginti su optimistiškai ilgu gyvenimu, jūsų santykiai truko aštuntą savo gyvenimo laiką.
Norėdami tai perspektyvoje ...
Kodėl gaištate vieną minutę likusio gyvenimo, bausdami save ar vaidindami auką?
Kaip ir bet kurioje situacijoje, šiame procese svarbiausia yra žinoti.
Suvokimas
Sąmoningumas reiškia ne tik pabudimą ryte atmerktomis akimis.
Tai yra atpažinti situaciją, kurioje atsiduri, pamatyti ją tokią, kokia ji yra, ir būti sąžiningam sau dėl to.
Jei nesate tikri dėl priežasčių, kodėl pasibaigė jūsų santykiai, keblioje situacijoje, kurioje atsidūriau ne kartą kolegijoje, galiu suprasti tam tikrą painiavos jausmą.
Tačiau žengkite žingsnį atgal ir užduokite sau šį klausimą. Kokiu būdu žinojimas, kodėl viskas nepasiteisino, pakeis situaciją, kurioje esate?
Ar staiga viską suprasite ir staiga aiškumas privers jus tai priimti ir judėti toliau?
Abejotinas.
Nors dauguma žmonių remiasi šia mintimi, kad žinant šią informaciją viskas bus išspręsta. Tai negalėjo būti toliau nuo tiesos.
Tiesą sakant, dažniausiai atsakymai, kilę iš tokios situacijos, tiesiog kelia daugiau klausimų.
Tu esi žmogus. Tu esi buvęs žmogus. (Tikriausiai, nors žinau, kad kai kurie žmonės tiesiog atvyksta iš kitos planetos ir yra tiesiog trūkčiojimai. Bet tarkime, kad jūsų buvęs žmogus yra žmogus. Aš turiu draugą, kurio buvęs asmuo gali būti driežas.) Ir kartais viskas nevyksta.
Aš žinau, kad tai nėra lengva išgirsti. Bet matydamas, kaip skaitote šį straipsnį, priešingai nei daugelis kitų šioje svetainėje, kurie labiau linksta į „Atgal jį atgal“, aš manysiu, kad jūs galite susitvarkyti su šia paprasta tiesa. Kartais viskas nesiseka.
Kad ir kaip gaila girdėti, garantuoju, kad jei kalbėjotės su kuo nors žaibiškai tobulais santykiais, pirmiausia jie turėjo kitų santykių, kurie tiesiog nepasiteisino. Užtikrinu jus, kad jei jie išlieka savigraužos ar savigailos būsenoje, yra didelė tikimybė, kad jie galėjo praleisti santykius, kuriuose dabar yra.
Esu tikras, kad jei paklaustumėte Chriso ar Jennifer apie bet kokius jų santykius, kol jie dar nesusirado, tikriausiai gausite iš jų tą patį atsakymą, kaip ir iš kitų, radusių tą žmogų, kuris juos neįtikėtinai džiugina.
kas nori tapti milijonieriumi žaidimų programa
„Ačiū Dievui, nė vienas iš tų santykių nepasiteisino, nes jie mane atvedė ten, kur radau šią meilę, kurią dabar turiu“.
Vis dėlto patekti į vietą, kurioje išsiskyrimas yra teigiamas, nėra lengva. Tam reikia laiko ir judėjimo pirmyn. Tikrai ten nepateksite, jei tik sėdėsite ant nykščių, gailėdamiesi savęs ar kaltindami save dėl visko, kas kada nors vyko pasaulyje.
Ne!
Jūs turite suprasti, kad taip, kai kurie santykiai tiesiog nesiseka. Ne, jūs niekada negausite visų atsakymų į jums rūpimus klausimus. Vienintelis sprendimas yra priimti jį tokį, koks jis yra, ir judėti pirmyn.
Gyvenime nėra nevykėlių, tik tie, kurie atsisako savęs.
Kol išliksi pozityvus ir toliau matai savo galimybes, tol nesugebi žlugti.
Surasti šią perspektyvą yra taip paprasta, kaip paprasčiausiai apsvarstyti galimybes.
Ne, nesakau, kad šokinėk atgal į pažinčių baseiną. Heck, aš net nesiūlau jums to įveikti. Aš tiesiog siūlau apsvarstyti galimybę vėl rasti laimę.
Tai darydamas pastūmėsite link to vidurio, apie kurį kalbėjome.
Per daugelį metų mačiau, kaip žmonės atšoko nuo baisiausių situacijų, skyrybų, pražūtingų netekčių ar net šiurpių aplinkybių. Ir nors tai, ką išgyvenate dabar, gali atrodyti kaip pasaulio pabaiga, kaip jūs žinote, pažadėjau, kad jūsų išgyventas skausmas baigiasi. Tai gali būti ne šiandien. Tai gali būti net ne rytoj, bet galų gale jūs vėl rasite laimę.
Svarbiausia yra toliau gyventi nepaisant to, kad viskas vyksta ne taip, kaip planavote.
Taigi atpažink savo savijautą. Žinok savo jausmus, nesvarbu, ar jie yra pyktis, ar buvęs, ar liūdesys dėl netekties, ar tiesiog bendras nusivylimas.
Po to, kai įsisąmoninate situaciją ir suvokiate savo emocijas jos atžvilgiu, atėjo laikas sunkiajai daliai, priimant abu tuos dalykus.
Yra trys dalykai, kurie neleidžia mums priimti situacijos tiesos.
- Stebuklas - lauki, kol pasikeis aplinkybės? Arba „laikas būti teisingam?“ o gal laukiate, kada jūs ar jūsų buvęs asmuo taps asmeniu, dėl kurio santykiai veikia?
- Įstrigti savigraužos šablone - prisiimti visą kaltę nėra realu
- Įstrigti savęs gailesčio šablone - tiesiog gailėtis savęs ir vaidinti auką taip pat nėra realu.
Taigi, kokia yra tiesa?
Jei ne tu kaltas, o jis nekaltas, tai kas kaltas?
Atsakymas yra jūs abu IR nė vienas iš jūsų.
Kartais santykiai tiesiog nesiseka, ne dėl kažko konkretaus, ką kažkas padarė. Tai tiesiog atsitinka. Kartais žmonės auga atskirai. Žmonės užsiima gyvenimu. Žmonės auga skirtingomis kryptimis. Ir kartais kažkas ar abu tiesiogine to žodžio prasme daro viską, kad viską išspręstumėte.
Įstrigus savigailos šablonui ir matant save kaip auką, gana lengva pakliūti į kaltinimo žaidimą ir ten įstrigti. Tai nieko neištaisys. Tai padės jums išlaikyti modelį, kuriame negalėsite judėti į priekį.
Bet paprastai kalbant, kai žmonėms į galvą įeina, kad jų gyvenimas turėtų eiti tam tikru keliu, o ne, jie linkę pasiduoti arba vengia judėti pirmyn. Aš nesu užsiprenumeravęs tokio pobūdžio „skirtas būti“ mentaliteto. Manau, kad tai yra pagrindinis skolinimo veiksnys, lemiantis mano gebėjimą toliau judėti į priekį gyvenime susidūrus su sunkumais ir santykiais, kurie vyko ne taip, kaip maniau.
Dabar nesakau, kad turėtumėte atsisakyti savo romantikos idėjos. Aš tiesiog sakau, kad norėdami judėti į priekį, turite būti pasirengę sutikti, kad galbūt buvote neteisus dėl to, kad buvote „vienas“.
Tai yra priėmimo raktas, pripažįstant, kad galbūt buvote neteisus.
Tai yra taip sunku todėl, kad kalbėdami apie meilę ir santykius, mes linkę labiau pasitikėti savo širdimi nei racionaliu protu.
Kodėl tai?
Na, o mūsų širdis (taip pat paprastai vadinama žarnyno jausmu) greičiausiai mums pasakys, ką norime išgirsti.
Turiu omenyje, kad jums sakau, kad galbūt apsvarstykite, ar jūsų buvęs asmuo galbūt nebuvo tas „vienas“, ir aš noriu lažintis, kad viskas, kas jumyse, sako, kad jūs esate išimtis to, ką sakau.
Nesijaudink. Tai dabar galvoja kiekvienas tai skaitantis žmogus.
Viskas gerai. Gera būti optimistu.
Aš turiu omenyje, kas pasakys, kad tavo buvęs asmuo nenuspręs duoti jam dar vieno žygio vėliau.
Bet tai nėra esmė.
Žinote geriausią būdą tai įgyvendinti?
Tai gyventi savo gyvenimą ir nustoti jį vytis.
Štai kodėl joks kontaktas nėra toks efektyvus.
Taigi, užuot sutelkęs dėmesį į buvusįjį, kas nutiko ne taip ir kaip jį susigrąžinti, kaip tai daro dauguma moterų, aš paprašysiu jūsų padaryti ką nors kita. Taip, net ir priėmus galutinį sprendimą, pavyzdžiui: „Žinai ką, aš eisiu pro tai. Neleisiu, kad tai netrukdytų gyventi savo gyvenimui “, - visi vis dar kartas nuo karto atsiduria praeityje.
Tai tarsi skaityti knygą, kurioje trūksta skyrių. Net jei jūs mirštate norėdami sužinoti, kas nutiko, ar būtų protinga išleisti ribotas lėšas tai pačiai knygai, net jei žinote, kad joms taip pat gali trūkti tų pačių skyrių? Nutraukti santykiai yra tarsi ši knyga, kuriai trūksta paaiškinimo, kodėl viskas nepasiteisino. Ir lyg jūs nešvaistytumėte pinigų perkant tą pačią knygą vėl ir vėl. Tas pats pasakytina ir apie jūsų laiką bei mintis. Nešvaistyk savo riboto laiko ir minčių, kodėl viskas nepasiteisino.
Tam reikia valios jėgos.
Laikas yra ribotas išteklius. Kaip matėte anksčiau, jūsų santykiai, net jei tai buvo ilgi santykiai, likęs jūsų gyvenimas yra ribotas, vadinasi, jie kažkuriuo metu pasibaigs. Ar norėtumėte pabandyti išsiaiškinti, kas nutiko ne taip, dėl ko tas laikas gali būti nemalonus. O gal verčiau praleistumėte tą laiką kurdami savo gyvenimą į tai, kas verta gyventi?
Turite atlikti savitarnos vertinimą. Bet pirmiausia turėtumėte paleisti „No Contact“, jei to dar nepadarėte. Atstumas tarp jūsų ir buvusio žmogaus leis lengviau nukreipti mintis. Turiu omenyje, ar jūs kada nors bandėte negalvoti apie tai, kas stovėjo tiesiai priešais jus? Ne paprasta užduotis. Mes norime tai padaryti kuo lengviau.
Taigi, jokio kontakto.
Aš tai pastebėjau daug komentaruose. Jums nereikia sakyti buvusiam asmeniui, kad darote „No Contact“. Tai nėra kažkas, ką jūs tiesiog paskelbiate, kad kažkam pakiltų.
Aš turiu omenyje, kad bandant susigrąžinti buvusį asmenį, tai yra didesnės schemos dalis, kai esmė yra priversti savo buvusįjį galvoti, kad tu peržengi jį. Šiuo atveju tai buvo faktinio plano įveikti jį dalis.
Kas bando įtikinti, kad esate per juos, kas greičiausiai perduos tą žinią? Sakai, kad esi? Arba iš tikrųjų tai daro?
Ar tu šoksi aplink juos eidamas „Aš nekalbu su tavimi! Aš nekalbu su tavimi! “ ar gal tu tiesiog netikėtai nebūsi ten ir, atrodo, nesirūpinsi?
Tai prisimena mažą berniuką, kurį mama auklėjo, kai mes buvome vaikai.
Labai norėjau, kad jis manytų, jog aš kietas, ir leisk man pabūti su juo ir jo draugais. Jis buvo keleriais metais vyresnis, o aš vis tiek buvau tokia maža.
Ar manote, kad aš išsišiepiau po to, kai jis man pasakė, kad negaliu su jais pabūti ir šaukiau: „Na gerai, tu negali ir su manimi pabūti!“ ar reikėjo gauti tai, ko norėjau?
Tada to nesupratau, bet buvau tiesiog erzinantis mažas vaikas jiems. Jei galbūt būčiau pasielgęs šiek tiek plepiau.
Tas noras paskelbti apie savo ketinimus iš tikrųjų yra tik noras gauti iš jo pakilimą. Norite pamatyti reakciją. Tai būtų nekantrumas ir baimė būti pamirštam, kad ir kaip į tai žiūrėtum.
Iš esmės tai, ką sakau, jūs jau išsiskyrėte. Jums nereikia pranešti apie savo pareigų trūkumą. Patikėkite manimi, jūsų buvęs žinos, ir jūs nusileisite šiek tiek mažiau smulkmeniškas. Jis gali to nepaskelbti, bet tai pastebės.
Tai sakant, nešvaistykite savo laiko laukdami.
Buvo istorija, kurią jie pasakojo mums, kai buvome vaikai, ir neįsivaizduoju, kaip ji naudojama norint pateikti tikslesnį tašką.
Buvo trys vyrai, ir kiekvienam buvo duota šiek tiek pinigų ir liepta su jais daryti tai, ko jie nori. Po metų žmogus, davęs jiems pinigus, grįždavo ir atsiimdavo duotus pinigus. Pirmieji du vyrai išėjo ir investavo. Pirmasis padvigubino jo pinigus. Antrasis trigubai padidino. Trečias vyras įdėjo savo į seifą ir paliko jį laikyti, kol vyras grįš, bijodamas, kad jei ką nors su juo padarys, kailis sugrįš ir jis negalės jam grąžinti.
Ne, nepamenu, kas nutiko istorijoje. Tai buvo taip seniai.
Bet dabar jūs esate vienas iš šių trijų vyrų. Jums buvo duota laiko ir galimybių daryti tai, ką norėsite. Pasakykite savo ex pranešimus, kad užėmėte „No Contact“. Tarkime, kad jis užgauna nosį ir nusprendžia pasitarti su draugais ir internetu, kad pamatytumėte, ką jūs veikėte. Net jei jis nenori jūsų atgal, jis TIKS. Aš pažadu.
Ką jis ras?
Ar jis ras tave verkiantį ant grindų, gyvenimą sustabdžius ir liūdnus dainų žodžius savo socialiniuose tinkluose?
dvasia: cimarono eržilas
Arba jis ras jus klestintį, gyvenantį iki galo ir nesirūpinantį savo mintimis?
Vienintelis būdas tai padaryti yra nustoti sutelkti dėmesį į praeitį ir ieškoti geresnės, laimingesnės ateities.
Apie tai parašysiu daugiau kitą savaitę.
