Ex Atkūrimo Strategija

Kaip priversti jį suvokti, ką prarado

2024

Šiame įraše aš jums parodysiu keturis efektyviausius būdus, kaip priversti jūsų Ex suprasti, ką jis prarado.

Tiesą sakant, tai yra tikslūs metodai, kuriuos daugelis mano asmeninių trenerių klientų naudojo, norėdami susigrąžinti savo „Exes“.

Čia pateikiamas greitas sąrašas.

Įgyvendinkite „Ne kontakto taisyklę“
Pasinaudokite „Zeigarnik“ efektu
Idealaus kelio, kurio nebuvo imtasi, tyrimas
Mano įsipareigojimų teorija

Eikime prie reikalo.

Patarimas Nr. 1: įgyvendinkite „Nėra kontakto taisyklės“

Ak, geras ištikimas.

Panašu, kad dabar po dienos išsiskyrimo visi žmonės rekomenduoja visus, kuriuos rekomenduoja.

Na, aš šiuo klausimu, deja, nesiskiriu nuo kitų.

Vis dėlto esu kitokia, nes tiesiog nerekomenduoju to aklai žmonėms, nes „tai šaunus naujas dalykas“.

Mačiau, kad tai veikia šimtus atvejų, jei jis atliekamas teisingai.

Jei dar nežinojai;

„Nėra kontakto“ taisyklė: yra nustatytas laikotarpis, kai jūs nepaisote savo „Ex“, kad ir kaip būtų. Na, išskyrus.
Paslapčių mokslo teatras 3000: sugrįžimas

Kitaip tariant, jei jūsų „Ex“ kreipiasi į jus, jūsų prerogatyva jį ignoruoti.

Čia galvojama, kad jei tai padarysite, tai atliks du dalykus.

Priversk savo Ex ilgėtis tavęs
Duokite laiko iš naujo nustatyti po išsiskyrimo

Daugelis žmonių sutelkia dėmesį į tai, kad „Ex pasiilgtų tavęs“ ir visiškai pamiršta asmeninio atstatymo dalį. Tai buvo mano patirtis, kad tai yra tikroji „Nėra kontakto“ taisyklės vertė.

Žmonės, linkę daugiau dėmesio skirti sau, o ne savo Ex, paprastai būna sėkmingesni.

Žinoma, apie tai nėra „seksualu“. Taigi, leiskite man pateikti jums statistiką.

Iš tų, kurie sėkmingai laimėjo savo „Ex“ sugrįžimą, 98% kažkokiu būdu, forma ar forma naudojo „No Contact“ taisyklę.

90% iš žmonių, kurie pirko, naudojo tam tikrą „No Contact“ formą.

Pagaliau iš žmonių, lankančių šią svetainę, kuri susigrąžino savo „Exes“, 72% pripažino, kad naudojasi „No Contact“ taisykle.

Pasakyti, kad taisyklė „Nėra kontakto“ yra svarbi taktika, leidžianti jūsų „Ex“ suvokti, ką jis prarado, būtų nepaprastai nuvertinta.

2 patarimas: pasinaudokite „Zeigarnik“ efektu

Kas būtų, jei aš tau pasakyčiau, kad kažkas galėjo atrasti paslaptį, dėl kurios kažkas „tavęs pasiilgo“ daugiau nei prieš 92 metus.

Skamba per gerai, kad būtų tiesa, ar ne?

Na, 1927 m. Lietuvių psichologė Bluma Zeigarnik padarė gana nuostabų atradimą apie pertraukimo atmintį.

Studijuodamas Berlyno universitete, Zeigarnik atkreipė dėmesį į tai, kad viena iš jos profesorių pakomentavo, kad vietinio restorano serveriai, atrodo, geriau atsimena nemokamus skirtukus nei mokamus.

Atrodė, kad tai reiškia, kad žmonės geriau nei atliktas prisimena neužbaigtas užduotis.

Gana gerai prisimenu, kai išgirdau apie šią koncepciją. Tai buvo panašu į tai, kad galvoje užgeso lemputė, ir aš pradėjau šturmuoti visas programas, kurias ji galėjo turėti pažinčių scenoje.

Tai gali informuoti daugelį jūsų priimamų strateginių sprendimų;

Siųsti žinutes
„FaceTime“
„Skype“
Telefono skambučiai
Pažintys

Čia pateikiama esmė, kaip aš ją įtraukiu į „Ex Recovery“ strategijas.

Kiekviena iš aukščiau esančių terpių yra ne kas kita, kaip būdas bendrauti su kuo nors kitu.

„Zeigarnik“ efektas yra dar vienas būdas susisteminti jūsų pokalbius kiekvienoje iš šių terpių.

Didžiausia klaida, kurią, matau, daro dauguma žmonių, kalbėdamiesi su savo „Ex“, yra ta, kad pokalbis nėra įsimintinas.

„Ex“ labai lengva „tiesiog būti maloni“ ir su jumis kalbėtis, o tada pereiti prie savo dienos.

Dauguma klientų, su kuriais dirbu, nori būti prisiminti. Jie nori, kad buvę „Exes“ juos užvaldytų po bendravimo ir vienintelis veiksmingas būdas, kurį mačiau, yra struktūrizuoti jūsų pokalbį taip, kad jis būtų neišsamus.

Skamba keistai, tiesa?

Galvok apie tai taip.

Įsivaizduokite, kad pokalbio su „Ex“ kokybę galima pavaizduoti diagramoje.

Grafiko aukštumas rodo nepasitenkinimą, o žemiausias - nepasitenkinimą.

Kas gali nutikti, jei per ilgai užtrunkate pokalbyje?

Jis pasenęs.

Kas nutiks, jei pokalbis truks ne itin ilgai?

Tai niekada negauna galimybės tapti patenkintu.

Bandydami struktūrizuoti savo pokalbius su Zeigarniko efektu, turite du tikslus.

1. Raskite būdą, kaip padaryti pokalbį patenkinamą, įtraukiant savo „Ex“.
2. Užbaikite pokalbį prieš tai, kai jis pats patraukliausias.

Aš dažnai tai vadinu „pokalbio pabaiga aukščiausioje vietoje“.

Grafiko formatu jis atrodo maždaug taip.

kiek ilgai filmas yra žvaigždė

Dabar tikriausiai turite daug papildomų klausimų, susijusių su šiuo pažangiuoju metodu, bet aš jus paprašysiu atsakyti į juos, nes manau, kad jau praleidau per daug laiko apie tai kalbėdamas.

Judėkime toliau.

Patarimas Nr. 3: Idealus „Neišvažiuotas kelias“ tyrimas

Priversti savo buvusį suvokti, ką jis prarado, iš tikrųjų yra labiau gaila nei bet ko kito.

Čia galvojama, kad jei gali priversti savo Ex apgailestauti dėl sprendimo išsiskirti su tavimi.

Jei galite priversti jį galvoti apie potencialią ateitį su jumis, kurios jis praleido, jis imsis teigiamų veiksmų, kad ta ateitis taptų realybe.

Praėjusiais metais apklausė šimtus žmonių ir sužinojo įdomių dalykų apie tai, kaip žmonės elgiasi su apgailestavimu.

Jie nustatė tris elementus, kurie sudaro asmens „savęs“ jausmą.

Tikroji savastis - tai savybės, kurias jūs asmeniškai tikite, kad turite
Idealus Aš - tai savybės, kurias norite turėti
Mokytojas „Aš“ - tai žmogus, kurį jaučiate turėjęs būti

Taigi trys Kornelio psichologai apklausos dalyvių ėmė klausinėti apie didžiausias nuoskaudas gyvenime ir 76 procentai žmonių pateikė vieną atsakymą.

Jie jaučiasi taip, tarsi nebūtų išpildę savo idealaus savęs.

Manau, kad šis tyrimas yra patrauklus, nes iš tikrųjų tai pabrėžia tai, kaip žmonės gailisi dėl dalykų, kuriuos nori turėti, bet dar nepasiekė.

Daugelis leidžia savo ambicijoms ar svajonėms nukristi, nes bijo pasinaudoti proga arba paprasčiausiai neturi laiko.

Tai puikiai apgaubia jūsų dabartinę keblią padėtį.

Jūs ir jūsų buvęs esate išsiskyrę.

Norite, kad jis gailėtųsi dėl savo sprendimo, bet manote, kad jis to nedaro.

Pasirodo, raktas, dėl kurio jis gailisi, yra padaryti ką nors, kad parodytum jam tai, ko žinai, kad jis nori, bet negali turėti.

Gal kai buvote kartu, jis paminėjo, kad labai norėtų nuvykti į Niujorką, kaip niekada nebuvo.

Na, galbūt po išsiskyrimo jūs keliausite su draugais su draugais prie didžiojo obuolio ir dokumentuokite patirtį socialiniuose tinkluose, kad pamatytumėte pasaulį.

Aktyviai parodysite savo Ex, ko jis praleidžia, pataikydamas į savo „idealųjį aš“.

Kitas didelis dalykas, kurį paėmiau iš tyrimo, buvo laiko svarba. Jei norite priversti jį suvokti, ką jis prarado, tai neįvyks per naktį.

Kai žmonės kalbėjo apie savo didžiausias nuoskaudas, supratau, kad tos nuoskaudos neįvyko vakar, jos įvyko per daugelį metų.

Tai mirties patalo argumentas.

Žmonės patiria didžiulę nuoskaudą mirties patale, nes susiduria su tiesa, kurią praleisti praleido laiku, ir praleistus dalykus.

Daugeliu atvejų labai įmanoma sukurti apgailestavimą, kurio taip trokštate jausti.

Bet šią sekundę gal ir neįmanoma.

Tai užtruks.

Vienintelis dalykas, kurį jūs iš tikrųjų galite padaryti, yra sušvelninti įtampą, priverčiant savo buvusįjį pajusti, kad jam trūksta laiko turėti su jumis šios ypatingos patirties.

Paprastai tai darote turėdami šią patirtį su kuo nors kitu.

Patarimas Nr. 4: Mano asmeninio įsipareigojimo teorija

Yra ne vienas būdas, kaip nulupti katę.

Galbūt šis teiginys niekada nebuvo teisingesnis nei šiomis aplinkybėmis.

3 patarimas buvo susijęs su laiko ir apgailestavimo derinimu. Parodykite buvusiam asmeniui patirtį, kurios jiems trūksta.

Šis patarimas aktyviai veikia prieš tai, nes reikia tiesioginio požiūrio, kad „Ex“ suprastų, ką jie prarado.

Turiu įsipareigojimų teoriją.

Dar svarbiau, kas skatina žmones norėti atsiduoti vienas kitam santykiuose ir kaip priversti juos iš tikrųjų tai daryti.

Čia reikia atsiminti šešis pagrindinius veiksnius.

Pasitenkinimas
Alternatyvos
Investicijos
Trūkumas
Skubumas
Praradimo baimė

Mano teorija visada buvo tokia: jei sugebėsite pakurstyti ugnį kiekviename iš šių veiksnių, jums pavyks iš bet ko įsipareigoti.

Skirkime minutę ir išskleiskime, ką noriu pasakyti apie kiekvieną iš šių dalykų.

1. Pasitenkinimas

Tai tiesiog nurodo, kiek jūsų partneris yra patenkintas savo patirtimi su jumis.

Dabar patirtis yra plati sąvoka, todėl leiskite man šiek tiek daugiau ją distiliuoti.

Kai turiu omenyje patirtį, aš tikrai kalbu apie tokius dalykus kaip jūsų bendravimas, pokalbiai ir atmintis.

Jei jūsų „Ex“ mėgaujasi savo kompanija dažniau nei ne, tai reiškia, kad jis tikriausiai yra patenkintas jumis.

2. Alternatyvos

Žodžiu, tai ne kas kita, kaip žolė yra žalesnis sindromas.

Ar jūsų „Ex“ gali rasti ką nors geresnio už jus?

Jei atsakymas į šį klausimą yra teigiamas, jie gali ilgai nesilaikyti.

Nors ironiška, tačiau kartais jie negali atsakyti į šį klausimą, nebent pasimatys su kuo nors kitu, kad galėtų palyginti jūsų su kitu asmeniu patirtį.

Negaliu pasakyti, kaip dažnai išgirsiu iš žmonių, kurie pereina prie naujo žmogaus tik gailėdamiesi savo sprendimo ir norėdami grįžti.

3. Investicijos

Daugelis žmonių galvoja apie investicijas pinigine išraiška, tačiau yra ir kita prekė, kurią reikia stebėti, ir tai yra laikas.

Kiek laiko ir emocinės energijos jūsų Ex investavo į jūsų santykius.

Kuo daugiau tuo geriau.

4. Trūkumas

Tai taip pat siejasi su alternatyvia daiktų puse. Jei jūsų buvęs mano, kad esate vienas iš nepakartojamų, tai labai geras dalykas.

Per visą mūsų istoriją tai yra viena iš efektyviausių pardavimo reklamų.

TIK 12 KAIRIŲ!

Parodydamas, kad konkretaus daikto nėra daug, jis savaime padidina to daikto vertę.

5. Skubumas

Turi būti svarbi priežastis, dėl kurios tavo buvęs asmuo tau įsipareigos.

Be šios priežasties jūs paprastai nematote sėkmės gaudami įsipareigojimus.

Skubumas sukuria įtampą ir ta įtampa yra gera, nes verčia mus norėti, kad ji baigtųsi.

6. Praradimo baimė

Ir štai kur mes tikrai nusileidžiame į žalvarinius styginius.

Netekties baimė yra tamsus alternatyvų dvynis. Kur jūsų buvęs mąsto, ar jis gali geriau nei jūs, naudodamas alternatyvas, čia jis išsigąsta, kad jus neteks.

Paprastai nuostolių baimę lydi kažkas kitas, kuris domisi tavimi ir tavo buvusiu pavydu tam faktui.