Kritika žlugdo bet kokius santykius

Leisti tinklalaidės seriją Žaidžia

Šiandien mes kalbėsime apie tai, kaip kritika yra žalinga bet kokiems santykiams, ir aš paprašiau savo draugo padėti mums aptarti, kaip kritika gali sugadinti jūsų santykius.

Jaučiau, kad tai buvo itin aktuali tema, nes pastebėjome, kad maždaug pusė mūsų sėkmės istorijų vėl baigiasi ir daugiausia dėl to, ką mes su daktaru Higginsu aptarėme šioje „The Ex Boyfriend Recovery Podcast“ epizode.

Aptarti, kaip kritika žlugdo bet kokius santykius



Svarbi pastaba: Interviu su Jessica ji paminėjo specialų šaltinį, kuris padės jums pakeisti savo bendravimo stilių, kad nebūtumėte toks kritiškas. Tai galite rasti žemiau:

Specialus daktaro Higinso šaltinis:

Chrisas Seiteris:
Gerai, šiandien mes kalbėsimės su daktare Jessica Higgins, kuri prieš kelis mėnesius buvo maloni turėti mane savo podcast'e. Ji taip pat yra tinklalaidės, pavadintos „Empowered Relationship Podcast“, įkūrėja. Kaip tau sekasi šiandien Džesika?

Daktarė Jessica Higgins:
Man sekasi puikiai. Tai garbė būti su tavimi.

Chrisas Seiteris:
Na, ačiū. Taigi kalbėsime apie kritiką ir šiek tiek kalbėjome apie kai kuriuos jūsų turimus dalykus, pavyzdžiui, nemokamus vadovus ir dalykus, susijusius su kritika, bet aš jau turiu keletą klausimų dėl kritikos. Taigi, kai dirbate su klientais, kuriuos pastebite, kyla problemų dėl kritikos, ar tai daugiau problema, kai jie nepripažįsta, kad jų elgesys ar vartojama kalba kritiškai vertina kitą asmenį ir yra malonus panašus į šį atjungimą bangos ilgiuose?

Daktarė Jessica Higgins:
Tai puikus klausimas. Dažniausiai žmonės kreipiasi atgal į savo svarbiausius asmenis ar galbūt kažkur kitur savo gyvenime, galbūt iš savo draugų grupės, šeimos ar net darbo jėgos, kuriai būdinga tokia kritinė tendencija. . Taigi jų santykiuose kyla problemų ar problemų, ir jie atrodo, kad tai tampa problemiška. Taigi tada jiems pasidaro įdomu, ką aš darau, nes dažniausiai mes esame persmelkti savo įpročių ir polinkių, o kartais to nematome. Taigi dažniausiai žmonės, sulaukę pakankamai atsiliepimų, pradeda domėtis, kas čia vyksta ir ką aš galiu padaryti kitaip?

Chrisas Seiteris:
Taip. Na, kaip jūs galite įsivaizduoti, tai yra puiki tema daugeliui čia besiklausančių žmonių, kurie visi išgyvena išsiskyrimą ir nusprendžia, ar jie, ar tiesiog bando apskritai suprasti išsiskyrimą. Kritikos taškas kyla nemažai. Ateis kitas reikšmingas asmuo, jų išsiskyrimas, buvęs vaikinas ar buvusi mergina ir pasakys, pavyzdžiui, man nepatiko, kaip tu man tai pasakei, ar man. Taigi, kokie yra dalykai, kurie žymi žmones, kurie galbūt paskatina žmones jaustis šiek tiek kritiškai?

Daktarė Jessica Higgins:
Taip. Na, aš tik noriu pasakyti, kad labai lengva, ypač manau, kad mūsų šiuolaikinėje visuomenės dienoje pakliūti į kritinę tendenciją, ir dažniausiai tai, kas atrodo, veda kartu su tavimi, ar kažkas ne tavyje. Taigi nesvarbu, ar tai, aš turiu omenyje, ar tai labai dažnas žmogaus impulsas pajusti skausmą, ar pajusti kokią nors problemą ir ieškoti, kas yra šios problemos priežastis ar šaltinis. Ir mes žiūrime už savęs. Palikai batus tarpduryje, o aš suklupau, tiesa? Man tai nepatinka.

Chrisas Seiteris:
Man tai irgi nepatinka. Man tai irgi nepatiktų. Taigi ten būtų kritiška. Gavai mane ant vieno. Gerai.

Daktarė Jessica Higgins:
Na, o kai mes esame santykiuose, mes esame du skirtingi asmenys, turintys skirtingą požiūrį. Mes turėsime konfliktus ir skirtingais laikais turime skirtingus norus ir poreikius. Taigi derėdamiesi dėl to dažnai tai spręsime kitame asmenyje. Jei darytumėte X, Y ir Z, man būtų geriau, arba mums būtų geriau. Taigi tai paprastai yra vienas iš aiškių žymenų, tačiau mes ne visada tai suvokiame.

Daktarė Jessica Higgins:
Taigi aš buvau ir kritikuojantis, ir kritikuojantis. Taigi aš abu gerai žinau. Dažniausiai vienas iš dalykų, dėl kurių mes būsime budrūs, yra problemiškas, kai einame cikle. Ciklas, kuris, atrodo, niekada nesibaigia. Tai bandymas kreiptis, todėl žmogus, kuris yra šiek tiek daugiau ir kritiškesnis šioje situacijoje, bando išspręsti problemą, o jūsų partneris neatsako. Tai tik a. Kodėl jie tiesiog nesako: O blogai, atsiprašau. Arba aš to nežinojau. Dabar žinau, kad man pasiseks geriau. Noriu padėti. Teisingai. Jaučiasi taip paprasta, bet vis dėlto mūsų partneris ginasi, ir jie sako: „Ne, bet tai, ne. Ir jie paneigia. Tada panašu, kad jūs dažnai bėgate ir jis pradeda didėti, arba niekur nedingsta. Dažniausiai tai yra momentas, kai žmonės labiausiai žino, kad tai neveikia, ir mes ne visada žinome, kodėl, tačiau būtent ta nuolatinė cikliška kilpa yra problemiška, sukuria atjungimą, vėliau niekas nesijaučia puikiai ir gali sukelti išsiskyrimą ir dar blogiau, nes laikui bėgant jis užmuša ryšį. Žmonių jausmas panašus į tai, kad jūs susigrąžinote mane ir esate su manimi, o tai susiję su prisirišimu.

Chrisas Seiteris:
Taip. Na, taigi, kai kalbėjote apie žmones, kurie iš tikrųjų nesupranta, kad tai daro, mano žmona man nurodė, kad dažnai mano dukra, kuriai jau penkeri metai, nusivils, ir tai tik todėl, kad kiekvienas suaugęs jos gyvenime visada yra įsakymas aplinkui ar liepimas ką daryti, tiesa? Taigi ar kada yra kokių nors aplinkybių, kai esate, ir aš asmeniškai buvau liudininkas, kad tokie dalykai vyksta santykiuose, kai viena šalis mano, kad jie gali nuolat išspręsti kitos šalies problemas. O kita šalis tarsi to nenori, bet iš tikrųjų apie tai visiškai nebendrauja. Taigi ar yra aplinkybė, kai gali būti kritikos be jokio bendravimo tarp abiejų šalių? Tai tik komunikacijos trūkumas, kuris sukelia kritiką.

Daktarė Jessica Higgins:
Visiškai. Turiu omenyje, kad leisiu tik dar vieną žingsnį paremti. Vertinimas, vertinimas, kritinės tendencijos mums visiems reikalingi, tiesa? Tai yra kažkas, ką iš tikrųjų žmonės pramonės įmonėse, aukšto lygio vadovai, advokatai, mokslininkai, medicinos mokslų daktarai, pavyzdžiui, daugelis žmonių turi turėti kritinę kepurę savo pramonėje, ir tai jiems gerai pasitarnauja, ir mes gauname daug sustiprinimo. Tai tikrai vertingas įgūdis. Kalbant apie santykius, nepageidaujamas grįžtamasis ryšys visada jaučiasi kaip kritika, ir jis niekada nėra palankiai vertinamas ar netgi jaučiamas teigiamai. Taigi nepageidaujamas atsiliepimas. Tuomet mes to prašome, mes to neieškome, o mes gauname komentarų ir atsiliepimų apie tai, kaip mums sekasi, ar jų įvertinimą.

Daktarė Jessica Higgins:
Taigi, jūsų požiūriu, taip, aš iš tikrųjų prieš porą savaičių buvau tinklalaidėje, ir ši moteris buvo tokia, kaip aš gavau pavyzdį. Tai nedidelis pavyzdys, bet padėkite man tai padaryti. Ji buvo tokia, kaip su vyru, ji panaši į tai, kad jis nepadaro puikaus darbo dienos metu valgydamas pietus, ir tai yra meilės dovana… Jūs taip pat, jūs taip pat.

Chrisas Seiteris:
Taip taip. Mano žmona dėl to visada yra ant manęs. Jums reikia valgyti daugiau, o aš esu toks, kaip aš turėjau darbo. Kaip aš neturiu laiko valgyti. Taigi. Aš ten.

Daktarė Jessica Higgins:
Sufokusuotas lazeriu.

Chrisas Seiteris:
Teisingai.

Daktarė Jessica Higgins:
Supratau. Taigi ji iš esmės buvo tokia, kaip aš apsiperku, aš valgio planą. Aš gaminu šiuos maistingus, tikrai sveikus patiekalus. Visa tai supakuota. Tai frigerator. Jam tai lyg čia pat, ir jis jo nevalgys. Ar ne? Ir ji panaši į tai, kad tai mane varo. Ji buvo tokia: tai mažas dalykas. Tada, kai mes pradėjome apie tai daugiau kalbėti, aš buvau toks: Na, padėk man. Kaip tai prasidėjo? Ar jis sakė: man reikia pagalbos? O gal galvojai, kad tai jam patiks? Ar jis skundžiasi nevalgydamas? Ir pasirodo, nemanau, kad jam kilo problemų dėl nevalgymo. Tai buvo tik tai, ką ji manė, kad jis mylės. Tai buvo kažkas, ką ji suprojektavo ant jo. Kaip tai yra [negirdima 00:07:16], ji sakė: aš tam dedu tiek daug energijos ir meilės bei puoselėju, kai jis jos negauna. Tai panašu į jausmą, lyg būtų

Chrisas Seiteris:
Kaip šnipštas.

Kokios tikimybės susigrąžinti buvusį vaikiną?

Daktarė Jessica Higgins:
Taip, tai yra

Chrisas Seiteris:
Teisingai.

Daktarė Jessica Higgins:
Neigia, atleidžia. Ir aš taip, taip, jei jūsų meilė pelyja frigeratoriuje, tai nėra gera simbolika, tiesa? Šiaip taip nemanau.

Chrisas Seiteris:
Ne. Tai gali būti ideali situacijos simbolika, ar žinote? Taip ji jaučiasi.

Daktarė Jessica Higgins:
Tiksliai. Taigi, aš skatinau ją, jūsų nuomone, peržiūrėti dar kartą, kaip mes tai pasiekėme? Ar buvo aiškus susitarimas? Ar tai tikrai jums tinka? O gal taip nėra, galbūt yra kitų būdų, kuriais galiu parodyti jums meilę ir kad tai tikrai pasiekia ženklą. Ir tada jai, tiesa, užuot tik pykus ant jo, tiesa? Ar suprantamas to susitarimo fonas, bet ir dažniausiai kritika yra skausmas ar kažkas, kas jį grindžia. Yra poreikis, ir mes protestuojame. Kaip man tai nepatinka, tai neveikia, bet mes tai darome kritikuodami ir bandydami išspręsti ar pasiekti kitą žmogų. Ir, deja, jie to nežino, nes jūs apie juos kalbate, o tada jie ant kulnų galvoja taip, aš nieko blogo nepadariau. Ir tada jie daugiau dėmesio skiria savo charakterio, elgesio gynimui.

Chrisas Seiteris:
Teisingai.

Daktarė Jessica Higgins:
Kai iš tikrųjų tu tik sakai: Oi, aš įskaudinta. Ar gali man padėti? Ir jie to nežino, nes bando apsiginti nuo kritikos.

Chrisas Seiteris:
Na, tai visi pagrindiniai dalykai, ypač tokiomis aplinkybėmis, kai ji jaučiasi: Na, kodėl jis to nevalgys? Aš darau visą šį darbą. Ir jis galbūt tik galvoja: „Na, kodėl aš turėčiau jį valgyti? Aš nusiteikęs savo keliais. Kai galų gale tai yra pagrindinis dalykas, tai aš noriu, kad jūs suprastumėte, kiek įdėjau darbo, kad jus mylėčiau ir atlikčiau šiuos dalykus.

Daktarė Jessica Higgins:
Tiksliai.

Chrisas Seiteris:
Ar manote, kad tai iš tikrųjų sukasi, kaip toje konkrečioje aplinkybėje, ir apgailestauju dėl to, kad pasirinkome tinklalaidės interviu, kurį jūs padarėte, tačiau, esant konkrečiai aplinkybei, ar jūs manote, kad tokio pobūdžio šaknys yra penkiose kalbose iš meilės? Kaip kai kuriems žmonėms patinka gauti dovanas.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip, visiškai.

Chrisas Seiteris:
Arba įteikimo aktai. Ar manote, kad gal ten buvo atjungimas? Ir supratau, kad ne visa komunikacija turi būti žodinė, tiesa? Kartais tai gali būti neverbalinis ar net, manau, keistu būdu, dovanojant kam nors dovaną ar darant kokį nors veiksmą, kažkas panašaus į tai. Tu žinai ką aš sakau?

Daktarė Jessica Higgins:
Visiškai. Ir aš manau, kad kai mes išgyvename priešingą mūsų meilės kalbai ... Taigi aš turiu porą, sutuoktinių porą, jie turi kaip tris vaikus, labai sėkmingus, kaip puiki pora. Per pastaruosius metus ji patyrė traumą ir tada taip pat neteko mamos. Taigi ji išgyveno tikrai sunkų laiką. [peržengimas 00:10:15].

Chrisas Seiteris:
Daug emocijų suirutės.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip. Taip jai pavyko, kad ji norėjo eiti į jų kambarį ir tiesiog trumpam atjungti nuo tinklo.

kalnas tarp mūsų tėvų vadovas

Chrisas Seiteris:
Būti vienišam.

Daktarė Jessica Higgins:
Būk viena, taip pat neapsunkink jos šeimos. Kaip ir nebūti kaip neigiamam šaltiniui.

Chrisas Seiteris:
Gerai. Taigi ji nenori būti ... Gerai. Atsiprašau atsiprašau. Tai yra įspūdingi dalykai.

Daktarė Jessica Higgins:
Taigi ji turi savimi pasirūpinti savimi ir taip pat susirūpinusi dėl šeimos energijos sumažinimo. Tada jam, jo ​​meilės kalba yra kokybiškas laikas, labiau skauda ten, kur jis sako, kad ji sekvestruoja, ir jam skaudu, kai ji atsitraukia. Taigi paprastai, kaip viena iš mano geriausių meilės kalbų, yra patvirtinimo žodžiai. Taigi, jei mano vyras yra šiek tiek niūrus ir turi šiurkštų toną, man tai skauda tikriausiai labiau nei žmogui, kurio meilės kalba yra tarnystės veiksmai ar pan.

Chrisas Seiteris:
Gerai.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip.

Chrisas Seiteris:
Na, dabar aš tiksliai žinau, kaip patekti į tavo gerąją pusę. Tiesiog pagirkite.

Kokios tikimybės susigrąžinti buvusį vaikiną?

Chrisas Seiteris:
Gerai. Taigi, kalbant apie kritiką, nors, esant tam tikroms aplinkybėms, man atrodo, kad žmogus panašus į asmenį, tarnystės aktas yra jų bendravimo būdas. O kritika gali būti panaši į tai, kad jos net nepripažįstate. Taigi kritika gali būti, manau, kad tai puikus pavyzdys, kai turite vieną partiją, kuri iš esmės nieko nesako, ir jie tarsi šiek tiek vengia aplinkybių, kito žmogaus tikro pobūdžio nerimo. Lyg jums reikia į tai reaguoti. Taigi kartais kritika gali nutikti ten, kur kalbos visai nėra. Jokio bendravimo.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip. Pateiksiu jums pavyzdį, tai vakar pasirodė mano grupėje, o narys kalbėjo apie tai. Aš dažnai paimsiu savo telefoną, kad galėčiau kaip nors valdyti kai kuriuos nerimus, kuriuos kartais jaučiu. Tiesiog per akimirką jos partneris panašus į savo atvejį, kai ji yra savo telefone ir

Chrisas Seiteris:
O ji iš tikrųjų nemėgsta ieškoti ar tyrinėti naujausių politinių naujienų. Ji tiesiog tarsi pasiima, nes jaučiasi saugiai?

Daktarė Jessica Higgins:
Ne, ne, ne. Ji tikrai naudojasi programomis. Ji ištrynė kai kuriuos socialinius tinklus, bet ieško naujienų, tačiau sako: „Jei aš tikrai nuoširdus, aš pasiimu telefoną erdvėje, kur yra užliūliuota. Arba yra šiek tiek prastovos, kai jos kitas reikšmingas yra, Ei! Patinka, labas! Kaip ir norėti šiek tiek dėmesio.

Chrisas Seiteris:
Teisingai.

Daktarė Jessica Higgins:
Gerai, vienas dalykas yra tai, kad sunku tai padaryti, bet ragindamas jį pasakyti, ar jis juokauja panašiai kaip technoferencija, ar „phubbing“, ar koks bebūtų šis terminas, ir pajuokauji tai ar tikrai atskleidžia ir sako: Labai norėčiau kokio nors laiko praleisti su jumis arba norėčiau pasivaikščioti. Ar norite eiti pasivaikščioti? Kaip iš tikrųjų paklausti, tiesa? Taigi tai yra vienas iš pagrindinių kritikos pokyčių. Reikia šiek tiek atidumo ir šiek tiek sąmoningumo, bet sulėtinti greitį, kad sureguliuotumėte tai, ko aš noriu? Ar ne?

Daktarė Jessica Higgins:
Aš galiu kritikuoti savo partnerius, žiūrinčius į jų telefoną. Jaučiuosi ignoruojama. Aš nežinau, į ką jie žiūri. Aš nežinau, kur jie yra, ir jaučiuosi arba įžeistas, arba įskaudintas, ar dar kas nors. Kaip ir vėl, žmogaus impulsas būtų, tai yra problema, aš noriu tą problemą išspręsti ir mes galime tą problemą išspręsti. Prašau padėti savo telefoną? Arba man nepatinka, kai naudojatės telefonu, ar kodėl taip daug naudojatės telefonu, ar su kuo kalbate? Ar ne? Nė vienas iš jų nėra toks pamišęs dėl kritikos, bet vis tiek jis yra jūsų aikštėje. Kažkas vyksta su tavimi, o ne sakau: aš tavęs pasiilgau. Aš nemačiau tavęs visą dieną, ar galime atsisėsti ir pabendrauti? Arba norėčiau pokalbio ar kokybiško laiko. Taigi paversti kritiką prašymu, o tai pasakyti yra daug sunkiau.

Chrisas Seiteris:
Na, todėl įdomu, kai esi originalus, todėl manau, kad tavęs paklausiau, kur tu sakei: Ei, aš manau, kad galbūt ši tema bus naudinga jūsų auditorijai. Aš galvojau apie tai, gerai, šie žmonės išgyvena išsiskyrimą. Na, galbūt jie norėtų suprasti, kodėl išgyveno išsiskyrimą, bet aš nepaisiau tau pasakyti vieno dalyko, ir aš iš tikrųjų manau, kad tai geriau tinka žmonėms, ar mes radome, žmonėms, kurie eina per mūsų programą ir nustatyti, taip, taip, mes norime pabandyti susigrąžinti savo buvusiuosius. Mes iš tikrųjų nesugebame įveikti buvusios, nors jiedu yra pakankamai įdomiai susiję, tačiau nesakyk jiems to.

Chrisas Seiteris:
Gal 60 ar 70% žmonių, kurie gauna. Ir aš įsivaizduoju, kad daug dėl to, ko jie nesuvokia, yra tokios problemos. Panašu, kad gali atrodyti kaip nedidelis per daug jūsų telefone esantis maistas ar supelijęs šaldytuvo maistas, tačiau šios medžiagos gali prisidėti. Ypač jei elgesys nesikeičia. Taigi jūsų pasiūlymas galbūt pagerinti tai paverčia kritiką savotišku prašymu, į kurį aš visada žiūriu, tik šiek tiek numalšinu jį, nes man reikia, kad viskas man būtų nutylėta. Jums tiesiog reikia būti lygiai tiesmam tuo, ko norite ar prašote, bet aš įsivaizduoju, kad žmonės bijo būti atviri, nes bijo, kaip galbūt jie bus laikomi vargstančiais. Ar patiriate kokių nors tokių rūpesčių ir baimių? Nes aš įsivaizduoju, kas yra numeris vienas, kuris trukdo žmonėms tiesiog pasakyti kitam žmogui, ko jie nori? Man tiesiog įdomu gauti jūsų nuomonę.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip! Na, čia yra keletas dalykų, kurie yra susiję su ankstyvuoju auklėjimu ir patirtimi. Bet prieš eidamas ten pridurčiau, kad esu tiesiai šviesus, ar ne? Žmonės sako, kad aš esu tikra. Aš labai įsižeidžiau dėl tavęs. Arba žinote, ką turiu omenyje? Kaip jie jaučia savo emocijas ir yra panašūs, aš jums pasakysiu autentiškai.

Chrisas Seiteris:
Gal to per daug.

Daktarė Jessica Higgins:
Na, tai nėra tiek daug, bet tai, ką, manau, padrąsinčiau, ir kodėl sunku, yra pilvo apačia. Ar gilesnis sluoksnis, kurio nematyti ant pirmo tuščio, yra beveik po sąmoningumo ar sąmonės lauku, nes mes dažnai slopiname savo pažeidžiamumą, baimę, nepakankamumo jausmą ar apleidimo baimę, baimę būti nepakankamai geru. Visa tai mėgsta gilius, gilius jausmus, ir taip šiose mažose sąveikose, tiesa? Jūs neišnešėte šiukšlių, kai sakėte, kad išnešite šiukšles, tiesa? Arba nedarėte veiksmų, kai sakėte, kad ketinate. Emocijų gali būti tiek daug, ir tai yra, gerai, tai yra šiukšliadėžė. Bet dažnai, jei pažvelgsiu šiek tiek giliau, Oi, bijau tavęs, kai nesakai, kad darysi tai, ką darysi, arba nedarysi to, ką sakei. Taigi norėčiau pridurti, kad truputį būti tiesesniu ar bukesniu, kasinėjimu išpakuoti, patekti į gilesnį šerdį, o kas gi taip, taip keblu yra pažeidžiamumas, ar ne? Mes manome

Chrisas Seiteris:
Ketinate apie tai pranešti.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip.

Chrisas Seiteris:
Taigi naudokimės tuo pavyzdžiu.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip.

Chrisas Seiteris:
Turite žmogų, kuris tikrai elgiasi taip, kaip elgiasi, nes bijo, kad kitas žmogus jiems nerūpi. Dabar įsivaizduokite sieną, kuri neleistų jiems paprasčiausiai pasakyti, kad aš nerimauju, arba būti sąžiningi dėl panašaus, nes jūs nedarote X, aš nerimauju ir žinau, kad tai neracionalus rūpestis, kuris jums nerūpi aš. Jie tikriausiai pagalvotų, kas trukdytų jiems sakyti, kad galbūt tai, kad aš nenoriu, jog šis kitas žmogus manytų, jog esu toks beviltiškas, ar aš

Daktarė Jessica Higgins:
Trapi, vargstanti. Taip, tikrai.

Chrisas Seiteris:
Arba kaip patinka, gal jie mąstys taip: O, gerai, galbūt jiems tai pasakę, tai tai padarys. Tu žinai? Taigi tai yra neracionali baimė, tačiau kai kuriais atvejais jie mano, kad tai potencialiai racionalu.

Daktarė Jessica Higgins:
Aišku.

Chrisas Seiteris:
Taigi aš nežinau. Tai tik mano mintys apie tai, bet man kažkaip įdomu, tu manai, kad kasi, gilinuosi ir esi toks trapus, ką iš tikrųjų reikia padaryti.

Kokios tikimybės susigrąžinti buvusį vaikiną?

Daktarė Jessica Higgins:
Na, nebūtinai trapus, tiesa? Kaip aš visai nerekomenduoju išeiti į gatvę, metaforiškai nuogus ir mėgstant atidengti-

Chrisas Seiteris:
Ar tu tuo tikras? Aš turiu omenyje, kad tai atrodo ... Atrodo, kad koronavirusas būtų tinkamiausias laikas tai padaryti. Ne, aš tik juokauju. Nedarykite, kad žmonės klausytų. Prašau to nedaryti.

Daktarė Jessica Higgins:
Tai buvo pokštas.

Chrisas Seiteris:
Tai buvo pokštas.

Daktarė Jessica Higgins:
Na, o tyrimai rodo, kada mes patiriame tas antrines emocijas, nusivylimą, susierzinimą, kritiką, pyktį, kuris atstumia žmones. Bet kai mes prieiname prie pagrindinės emocijos, tai suartina žmones. Taigi pasakysiu iš savo patirties, kai patekau į pilvo dugną, kad ir koks jis bebūtų, jaučiuosi labai žalias ir man patinka tas pats dalykas, kurio nenoriu pasakyti savo vyrui.

Chrisas Seiteris:
Gal tai geras išbandymas. Kaip vienas dalykas, kurio nenorite pasakyti, yra tai, ko ... Taip.

Daktarė Jessica Higgins:
Tiksliai, kuris jaučiasi nemylimiausias, gėdingiausias, nepatraukliausias, nemylimiausias, visa tai. Tai dažnai yra pažeidžiamas dalykas, kurį išgirdę mūsų žmonija. Mes esame pasirengę atsakyti vieni kitiems, tiesa? Veido išraiškos, balso tonas ir kai mes prieiname prie jų, kurie atskleidžia, ir vėl stipriname pasitikėjimą, kaip ir ankstyvaisiais santykių etapais, aš nerekomenduoju visko apnuoginti ir apnuoginti, bet palaipsniui mes galime juos priimti rizika atskleisti ir būti pažeidžiama emocinės pusiausvyros dėka. Ir kada, kai kas nors pajunta, kad artėja. Tai juos priartina.

Chrisas Seiteris:
Taip.

Daktarė Jessica Higgins:
Taigi turiu tik pavyzdį

Chrisas Seiteris:
Man tai patiktų.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip!

Chrisas Seiteris:
Man patinka tai.

Daktarė Jessica Higgins:
Mes tai jaučiame.

Chrisas Seiteris:
Aš turiu, tiesa. Taip.

Daktarė Jessica Higgins:
Pirmyn. Pirmyn.

Chrisas Seiteris:
Gerai. Taigi gavau du pavyzdžius. Pirmasis iš tikrųjų nėra tobulas pavyzdys, bet manau, kad tai tikrai puikus būdas iliustruoti šią koncepciją. Ar kada nors matėte tą filmą „500 vasaros dienų“? Jame tai panašu į Josephą Gordoną Levittą.

Daktarė Jessica Higgins:
Neprisimenu [negirdimos 00:21:06].

Chrisas Seiteris:
Tai senas filmas, bet yra toks momentas filme, kad aš nežinau, kodėl jis visada man įstrigo, bet manau, kad tai yra dėl jo prieigos prie to tikrai žalio jausmo. Bet tai susiję su šiuo vaikinu, jis tarsi primena savo išsiskyrimą. Jis bando susigrąžinti savo merginą. Ir pasakojama ne tiesiškai, o kaip iš eilės. Taigi jūs tarsi patekote į tai, kas yra. Bet yra šis momentas viduryje, kur ji visada tarsi palaiko jį per atstumą, tačiau jis nesijaučia toks artimas jai, kol ji nepradeda jam pasakoti dalykų, kurių dar niekam niekada nėra pasakojusi. Ir tokia yra ta klijavimo patirtis.

Chrisas Seiteris:
Kitas asmeninis pavyzdys įvyko prieš kelias dienas. Mano žmona, prieš porą mėnesių dukros gimtadienio proga gavo šuniuką, kuris yra puiku. Buvau tam atspari, nes buvau tokia, kad jai tik penkeri. Nežinau, kaip tai pavyks, bet pasirodė puiku. Jis panašus į šį mažą žaislinį pudeliuką, kurio dar niekada neturėjau žaislinio pudelio, tačiau jis turi daug problemų. Taigi mes jį gavome iš selekcininko ir viskas, bet jis turi daug problemų. Mes jį nuvežėme pas veterinarą gal 15 kartų. Teisingai.

Daktarė Jessica Higgins:
Oho.

Chrisas Seiteris:
Taigi jis vis meta, tada kitą dieną aš atėjau į apačią, norėdamas gauti vandens, o jo kakale buvo kraujas. Teisingai. Taigi aš einu į viršų, o mano žmona užmigo gulėdama dukrą. Taigi aš tiesiog parašiau jai žinutę ir tarsi paaiškinau jai situaciją. Taigi aš einu miegoti, o ji baigiasi vidurnaktį pabusti naudotis tualetu. Ir ji panaši į: O, aš čia užmigau. Taigi ji ateina į lovą. O antrą kartą ji pamatys, kad yra budrus. Ji nebegali užmigti. Ir aš esu tarsi savotiškas ir išeinantis. Ir ji tarsi mane pažadina ir pradeda manęs apie tai klausinėti, ir vienas iš jos pasakytų komentarų mane taip atmetė. Aš buvau toks, kodėl jūs kada nors taip pagalvotumėte? Bet kalbėdamas su jumis tai supratau: Oi, ji tiesiog įsijaučia į tą pažeidžiamą nerimą, kurį turi.

Chrisas Seiteris:
Taigi ji tiesiogine prasme jaudinosi, kad aš bandysiu išsiųsti šunį veisėjui dėl visų problemų. Ir aš buvau tokia, apie ką tu kalbi? Tai mūsų šuo. Aš niekada to nedaryčiau. Bet ji prieina prie šio pažeidžiamo, kuris, manau, yra kažkoks galingas dalykas, nes jaučiasi pakankamai patogus tai padaryti su manimi. Bet tiesiog kalbėdamasis su jumis, lemputė tiesiog užgeso. Taigi taip, tai suartina žmones.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip. Tai labai keblu, kai mes esame santykiuose, kai kilo konfliktas, arba niekas iš tikrųjų neina į pažeidžiamą vietą. Todėl mes norime šios meilės ir norime jaustis artimi, ir mes tarsi pasiekiame, bet mes taip pat turime kaip vieną ranką, saugančią save ir tarsi laikydami savo laikrodžio korteles šiek tiek arčiau. Panašu, kas eis pirmas ir tikrai atskleis. Taigi sunku ir apsaugoti, ir sukurti artumą. Jie yra skirtingi mechanizmai. Vienas jų yra tarsi nuslėpti ir apsaugoti, o kitas - iš tikrųjų atverti ir atskleisti. Taigi sunku klajoti, todėl saugumas yra tikrai svarbus, pasitikėjimo stiprinimas ir laipsniškas išbandymas. Ne tiek daug išbandymų, bet praktikos, kad gautumėte daugiau komforto, įgūdžių ir abipusiškumo, kurį jūsų partneris gali jums atsakyti. Ar ne? Ir tada, kai jūs tuo remsitės, turėsite tvirtesnius, saugesnius santykius, kur galėsite tokiais būdais, kad galėtumėte pasakyti: mačiau jūsų tekstą, nerimavau, ar norite grąžinti šunį? Žinai, ką turiu omeny? O tu kaip koks?

Chrisas Seiteris:
Taip. Taip. Na, daugeliui įdomu, kai aš ištekėjau už savo žmonos, jie buvo tokie: ar tu jautiesi kitaip? Nes daugelis žmonių sako, kad, o, tai nesijaučia kitaip. Bet man taip pavyko. Tik todėl, kad jaučiausi, nežinau, tai mus siejo arčiau. Tai buvo, kaip, o mes tikri. Mes teisėti. Tu žinai?

Daktarė Jessica Higgins:
Taip. Taip taip. Patvirtinta.

Chrisas Seiteris:
Taigi iš tikrųjų pastebėjau. Teisingai. Patvirtinta. Pastebėjau, kad man buvo daug lengviau atsiverti ir jai atsivėrė kai kurie iš tų netikrumų, kuriuos žaidi arti širdies, žinai? Ir galų gale, tiesiog puikus sprendimas, jei turite kuo pasitikėti, kad jūs galite tai padaryti, nes tai jus sieja arčiau, tačiau mes turime reikalų su žmonėmis, kurie neturi tokių santykių.

Chrisas Seiteris:
Taigi daug kartų, ir tokiomis aplinkybėmis, kurias čia iškeliu, tai yra, gerai,. Ir mums kyla daug sunkumų palaikant tuos santykius. Daug kartų tai vėl būtų tarsi įjungta, vėl išjungta. Arba dalykai, dėl kurių atsirado išsiskyrimas, nebuvo ištaisyti ar išspręsti. Tada buvęs asmuo ar asmuo, kuris grąžino buvusįjį, yra toks: O taip, man tai nepatiko. Aš tai pamiršau su laiku. Aš įsivaizduoju, kad daugybė sprendimo būdų yra nueiti į tą neapdorotą vietą ir sukurti tam tikrą pasitikėjimo pagrindą, kad jūs iš tikrųjų galite užmegzti tokio tipo pokalbius.

Chrisas Seiteris:
Taigi vienas dalykas, kurį aš pasakyčiau, yra tai, kad man labai patinka tai, ką jūs sakote, yra tokie ... Jūs žaidžiate vištieną, kuri pirmiausia atsivers.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip.

Chrisas Seiteris:
Tai geriausias būdas, kurį galiu surūšiuoti ... Ar turite žmonėms kokių nors strategijų, kaip ... Kadangi mano teorija visada būtų, manau, kad jums reikia rodyti pavyzdį. Manau, kad pirmiausia reikia ten nuvykti. Tada tai rodo kitam žmogui, kad wow, jie man atsivėrė, o tada jie tarsi atsakys savo ruožtu, bet man įdomu, ar turite kokių nors gudrybių, kad rankovėje žmonės galėtų bendrauti tokiu lygiu .

Daktarė Jessica Higgins:
Aš darau. Pirmiausia noriu pasakyti keletą dalykų, bet, be to, leiskite man tiesiog pripažinti, kad dienos pabaigoje sutinku su jumis, nes mes tikrai galime likti tik savo juostoje ir galime būti tik atsakingi mums. Taigi, jei mes bandome kontroliuoti savo partnerį arba reaguojame į ką nors, ką jie padarė, ir bandome priversti juos įvairiomis formomis pamatyti savo būdų klaidą. Paprastai tai nebus gerai, tiesa? Žmonių klausymasis negerai atsiliepia į nepageidaujamus atsiliepimus.

Chrisas Seiteris:
Prie kritikos. Teisingai.

Daktarė Jessica Higgins:
Kritikos laikotarpiui. Taigi, galime keletą kartų apeiti bloką ir pripažinti, gerai, kad tai neveikia. Taigi man patinka praktikuoti ir vaikščioti pėsčiomis, nes tada jūs esate, jūsų sąmonė yra švari, tiesa? Kaip ir daugeliui žmonių, kurie išgyvena išsiskyrimą, jie panašūs, o kas būtų? Ir ar aš tai padariau? Arba kas galėjo būti kitaip? Aš tikrai tikiu, kai vienas žmogus keičiasi, jis keičia dinamiką. Nebegalite atlikti senos dinamikos. Ar ne?

Daktarė Jessica Higgins:
Taigi, panašiai kaip vištiena, mes taip pat galime peraugti visiškai priešingai, ar ne? Reaguodamas ir tikėdamasis. Tai tikrai įdomus dalykas, kurį darome kaip žmonės. Beveik taip, kaip mes reaguojame ir mes panašūs, aš jums rodau, kad esu įskaudinta. Arba aš jums rodau, kad esu nusiminusi. Ar ne? Atsakyk man švelniai arba suprask, kad man skauda, ​​bet jie nesako: Oi, aš įskaudinta.

Chrisas Seiteris:
Teisingai. Ne, jie to nedaro.

Daktarė Jessica Higgins:
Jie sako: tu toks niekšas.

Chrisas Seiteris:
Jie iš esmės sako, kad turėtum mane pakankamai gerai pažinti, kad suprastum, kaip su manimi elgtis, bet problema ta, kad jie to neturi. Ypač jei nepasakai jiems.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip. Taigi tai dar labiau apsunkina tai, kas tikrai yra psichologiškesnė, tačiau mes visi turime ankstyvą atspaudą. Taigi visi gauna nuo ankstyvo auklėjimo ir vaikystės. Ko galime tikėtis, kaip žmonės mums atsakys ir kaip jaučiamės savo kūne ir emociškai. Visa tai, viskas vyksta. Net ir be mūsų pastangų. Taigi daug kartų, Chrisai, aš pastebiu, kad kai žmonės kritikuoja, jie augo šeimose, kuriose emocijos buvo laikomos silpnomis, ar kad tu to neparodysi, tiesa? Eik į savo kambarį su tuo. Arba labai intelektualūs, ar jie buvo kritikuojami, ar tai daug įvertinimas, tiesa? Lyg yra tiek daug dalykų, kuriuos jie lygina, ir tai, kur sėkmė ir įvertinimai, patvirtinimas ir savivertės jausmas kyla iš atlikimo, arba viso to surinkimo, arba galimybės susikurti ir sugerti aukštyn. Visi šie dalykai.

Daktarė Jessica Higgins:
Taigi jie nežinojo, koks saugus yra toks emocinis derinimas: „O, tu įskaudinai. Ir tada tas „like“ reagavimas jums kenkia ir aš čia jums. Aš siūlysiu paguodą ir einu čia padėti. Jie to nežinojo. Taigi, jei turite tiek daug, tarkime, 18 metų tokio dinamiškumo, kai jūs tarsi norite būti su savimi, su savo emocijomis ar jas slopinti ar prikimšti, jie neturi jokios vertės. Jie padarys jus silpnus, ir visi šie dalykai. Jūs užmezgate santykius, ir tai traukia jūsų širdį, ir tai yra emocinga. Mes norime jausti tą ryšį ir norime jausti tą artumą. Mes galbūt neturime požiūrio ar kalbos, kad galėtume atsakyti tokiu abipusiu saugiu būdu. Teisingai. Mes tiesiog beveik, tai panašu, mes einame į galvą, tai yra saugi vieta, tada mes kalbame iš intelekto ir intelektas ketina kritikuoti, vertinti, vertinti, vertinti. Taigi jūsų partneriui sunku tai iššifruoti.

Chrisas Seiteris:
Taip. Taip. Taigi, Džesika.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip.

Chrisas Seiteris:
Nenoriu užimti čia daug jūsų laiko.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip.

424 angelo skaičiaus reikšmė

Chrisas Seiteris:
Nes aš noriu tęsti, bet tu man pasakei, kad tau patinka, kas tai buvo? Kaip viena ar dvi valandos? Taigi, prieš mums pradedant, jūs man pasakėte, kad turite specialų vadovą žmonėms apie kritiką, kaip specialų šaltinį, kurį jie gali naudoti. Ar norite pasakyti žmonėms, klausantiems apie tai?

Daktarė Jessica Higgins:
Taip, žinoma. Aš turiu omenyje, kad tai tarsi atsakymas į jūsų klausimą apie tai, kokie yra keli patarimai, kurie gali padėti žmonėms galvojant apie tai, ar yra metodas, kuris yra efektyvesnis kreipiantis į savo partnerį, kai man kyla problemų, užuot to iškvietus ? Turiu kaip 10 milijonų pavyzdžių, kuriais galėčiau pasidalinti su jumis.

Chrisas Seiteris:
Gerai.

Daktarė Jessica Higgins:
Bet jei klausiate manęs apie vadovą, vadovas yra vienas kito palyginimas, tai diagrama. Yra intro ir klausimai, kuriuos reikia paraginti ir su kuriais reikia dirbti, tačiau iš esmės tai pateikia keletą realių konkrečių pavyzdžių, kalbą apie tai, koks yra bendras polinkis galbūt tai pavadinti ir būti šiek tiek kritiškesniu. Ir aš manau, kad mes visi galime atpažinti, įsitikinę, kad tai darau ar padariau.

Chrisas Seiteris:
Teisingai.

Daktarė Jessica Higgins:
O tada tikrai konstruktyvu, kas paverstų tą kritiką ar tą šaukimą prašymu? Ir daugiau prieiti prie pažeidžiamumo ir ko reikia. Taigi tai yra pavyzdžiai, ir aš manau, kad yra kaip, turiu omenyje, yra 22 ar pan. Taigi žmonėms tai tikrai padeda realiai suvokti daugybę pavyzdžių, kaip tai atrodo praktiškai.

Chrisas Seiteris:
Taigi iš esmės ji duos nuorodą man, nes aš ją prarysiu ir naudosiu. Bet taip pat, jei žiūrite tai „YouTube“, jums tereikės tiesiog pažiūrėti žemiau pateiktą aprašymą ir ten įdėsiu nuorodą. Ir jei to klausotės per podcast'ą, važiuojate namo iš darbo ar pan., Tiesiog užeikite į mūsų svetainę ir šio epizodo laidų užrašuose taip pat susiesiu. Taigi turėsite tam tikrą dvigubą, dvigubą kelią.

Chrisas Seiteris:
Be to, Jessica turi svetainę, kurią galite rasti adresu drjessicahiggins.com, kur galite užsiregistruoti dirbti su ja, klausytis jos tinklalaidės, galite įsigyti vieną iš jos kursų. Čia matau kursus, nors apie juos daug nekalbėjome. Ar norite pakalbėti apie kai kuriuos kursus?

Daktarė Jessica Higgins:
Turiu besikeičiantį kritikos kursą. Taip, tai yra tarsi daugybė panašių metodų, tyrimų, patirties, kad žmonės galėtų geriau suprasti. Daugelis klausimų yra tokie, kodėl aš kritikuoju? Kodėl taip sunku sustoti? Ką aš galiu padaryti? Ir kaip tai padaryti kitaip? Ir iš tikrųjų suteikiant žmonėms pastolius, kaip iš tikrųjų gauti kartojimą, norint pakeisti kai kuriuos iš šių įpročių, nes mes jaučiame šiokį tokį palengvėjimą, kai jaučiame tą skausmą ir tada kritikuojame, jis beveik yra panašus į truputį išleisti garą, bet tai trumpas žaidimas. Ar ne? Mes išleidžiame garą, bet tada partneris mums neatsako, todėl iš tikrųjų nesijaučiame išgirsti. Tai tikrai neišsprendžia problemos, o mūsų partneriai ant kulnų ir galbūt atsiriboja nuo mūsų ar ginasi. Taigi visi šie dalykai ilguoju laikotarpiu yra problemiški.

Daktarė Jessica Higgins:
Taigi ilgame žaidime tai tikrai padeda žmonėms jaustis geriau pasirengusiems perjungti kai kurias iš šių tendencijų. Ir tai nėra visiškai išmesti to kritinio mąstymo įgūdžių. Tai tik pridėti dar vieną įgūdį, norint pagirti. Taigi santykiuose galite pajusti, kad jūsų partneris atsakys į jus, nes galų gale mes norime pasijusti matomi ir išgirsti. Jei kas nors susierzino, jie nori pasakyti: „Oi, tai įskaudino, arba:„ Tai man buvo sunku. Ir paprašykite savo partnerio pasakyti: „O mano dieve, aš tave girdžiu. Tai visiškai logiška. Man rūpi. Aš įskaudinau, kad tu įskaudinai, ir aš noriu padėti. Ar ne?

Chrisas Seiteris:
Teisingai. Taigi, jei norite kurso, ar norite klausytis jos tinklalaidės ar bet ko kito, jos svetainė yra drjessicahiggins.com. Pažvelk į mane, aš suteneriu tavo svetainę.

Chrisas Seiteris:
Jūs taip pat trumpai kalbėjote su manimi apie šias jūsų vadovaujamas grupes. Ir jūs sakėte, kad jums tai sekasi. Ar norite pasakyti klausantiems žmonėms, kaip jie gali prisijungti prie šios grupės, kad galėtų dirbti su jumis?

Daktarė Jessica Higgins:
Taip. Taigi puslapyje „Darbas su manimi“ turiu įvairių dalykų. Lyg turėčiau strategijos užsiėmimą ir tada turėčiau grupinį treniravimą, o dabar aš esu aštuonių savaičių sesijos viduryje. Aš nepaskelbiau, nežinau, ar mano kita grupė bus skirta poroms, ar asmenims, tačiau dabartinė grupė padeda asmenims, pastebintiems tam tikras nesaugias tendencijas ar reaktyvumą. Sunkiai bendraujate iš šios emociškai subalansuotos vietos, kur partneris į jas atsakys. Taigi tai tikrai padeda asmeniui derėtis dėl šio intensyvumo dėl emocijų ir kaip iš tikrųjų įsitraukti į modelius, kurie iš esmės yra veiksmingi.

Chrisas Seiteris:
Teisingai. Na, bet kas klausosi, aš iš tikrųjų manau, kad tai būtų geras kursas. Taigi aš nežinau, ar girdėjote apie „kontaktų draudimą“ taisyklę?

Daktarė Jessica Higgins:
Jūs tai minėjote. Man tai patinka, taip.

Chrisas Seiteris:
Mes iš esmės suprantame šią „be kontakto“ taisyklės sampratą po išsiskyrimo ir yra skirtingi dalykai, kuriuos turėtumėte daryti skirtingais laikotarpiais, atsižvelgiant į tai, ką mes ištyrėme, bet vienas iš dalykų, kurį aš kuriu pamaina taip pat, nes po interviu su daugeliu mūsų pastebėjau, kad suprastum, oi, ką jie daro, kas veikia? Daugelis jų pateko į šį tašką, kai jie tiesiog mėgsta paprastą savo buvusįjį. Jie buvo tokie, kaip aš nebežinau, ar jau noriu jų grąžinti, o tai yra raktas į tai, ką jie turėtų daryti per kontaktą. Tačiau daug kas, kai pažvelgiate į psichologą, bandydami suprasti jį per psichologiją, sužinome, kad dauguma tų žmonių yra nerimastingi prisirišimo stiliai, ir jie daro tą prisirišimo stilių šiek tiek daugiau ar labiau tobulina saugus. Taigi aš manau, kad kai kurie pastoliai, apie kuriuos ji kalba, puikiai tinka tiems iš jūsų, kurie eina, pavyzdžiui, mūsų kursą ir vykdo „be kontakto“ taisyklę ir kaip mėgina išsiaiškinti, kaip elgiuosi saugiau? Kaip atsikratyti kai kurių šių nerimastingų polinkių? Manau, kad Jessicos kursas yra tobulas. Arba trenerio reikalas, atrodo, kad tai gana elitinė grupė. Taigi nėra taip, kaip yra ... Nėra taip, kaip tu gali ...

Daktarė Jessica Higgins:
Taip.

Chrisas Seiteris:
Iš esmės tai yra laiko tarpas.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip, taip.

Chrisas Seiteris:
Taigi, jei klausotės to po dvejų metų, patikrinkite. Taigi galite į ją įlipti.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip. Taip taip taip. Ačiū, aš tai vertinu. Aš turiu omenyje tai, kad labai svarbu remtis daugeliu emociškai orientuotų terapinių metodų, kurie iš tikrųjų yra susiję su prieraišumo tendencijomis, kurios gali būti šiek tiek nesaugesnės, ir taip tikrai padeda žmonėms. Tada taip pat nurodydami kai kuriuos Johno Gottmano tyrimus apie minkštą paleidimą ir visa tai.

Chrisas Seiteris:
Jis geriausias. Taip. Nurodome ir kai kuriuos jo dalykus.

Chrisas Seiteris:
Ačiū, kad atėjote į Jessicą. Rimtai. Buvo malonu jus turėti.

Daktarė Jessica Higgins:
Ačiū kad priėmei mane. Aš žinau, aš žinau. Manau, kad paskutinį kartą, kai kalbėjomės, sutikote du smalsuolius ir tai niekada nėra gera stotelė.

Chrisas Seiteris:
Aš vis žiūriu į tą laiką, pavyzdžiui, ar jūs turėjote ką nors suplanuoti po jo? Nes aš galėjau tęsti, bet dar kartą ačiū, kad atėjai.

Daktarė Jessica Higgins:
Taip. Ačiū.