gov-civil-vilareal.ptAš išsiaiškinau, dėl ko buvę žmonės keičia savo nuomonę apie jus
Šiandien mes kalbėsime apie tai, kodėl buvę vyrai po išsiskyrimo keičia savo nuomonę apie jus.
Šiai diskusijai prireikė valandų tyrinėti ir planuoti, kol pajutau, kad turiu teisingą kelią.
Taigi, pradėkime nuo kažko prieštaringo.
Manau, kad tai daugiau apie savo buvusiųjų patvirtinimo šališkumo įveikimą, o ne „persigalvojimą“.
Galų gale, jų patvirtinimo šališkumas iš tikrųjų yra tai, kas galiausiai sukuria jų įsitikinimus.
Taigi, norėčiau atidžiai pažvelgti į šiuos diskusijos punktus,
- Ar buvę net gali pasikeisti
- Suprasti, kas yra jūsų buvusiųjų patvirtinimo šališkumas
- Kaip pakeisti savo buvusiųjų patvirtinimo šališkumo paradigmą
Šiandien yra apie ką daug kalbėti, todėl pereikime prie to.
Ar buvę net gali pasikeisti?
Mano santykis su pokyčiais yra sunkus.
Mano tėvas buvo aukščiausias „McDonalds“ personalo vadovas visame Hiustono rajone ir manau, kad mane visada stipriai formavo jo mintys apie pokyčius.
Prisimenu, vieną dieną, kai man buvo gal dešimt ar vienuolika metų, jis papasakojo beprotišką darbo istoriją apie žmogų, kuris buvo sučiuptas vagiantis jo darbe, ir aš jo paklausiau:
„Ar manai, kad tas žmogus gali pasikeisti?
Jo atsakymas:
„Tik trumpuoju laikotarpiu. Mano patirtis rodo, kad jei įspėsite ką nors apie ką nors, ką jis padarė neteisingai, jis per trumpą laiką ištaisys elgesį. Tačiau palikti savieigai, jie grįš į savo senus modelius.
Bet ar tai statistiškai teisinga?
Na, iš tikrųjų aš aptikau keletą įdomių tyrimų Steve'as Rose'as, daktaras priklausomybių konsultantas ir buvęs akademinis tyrėjas,
Paklaustas, ar žmonės gali pasikeisti. Paprastas atsakymas yra taip.
Tyrimai rodo, kad 40–60 % asmenų, pasveikusių nuo priklausomybių, pasikartos. Nors atkrytis yra įprasta sveikimo dalis, dauguma žmonių gali atsigauti ilgą laiką, net ir po kelių atkryčių.
Tai žavu tai, kad ir mano tėtis, ir Steve'as Rose'as yra teisūs.
Mano tėtis savo darbe pastebėjo tuos elgesio atkryčius. Tačiau tai laikoma normalia proceso dalimi. Suteikdami pakankamai priežiūros ir darbo, dauguma žmonių gali pakeisti savo elgesį.
Taigi, dabar, kai žinome, kad galima pakeisti savo buvusiųjų nuomonę apie jus (nors tai gali užtrukti keletą „atkryčių“), kyla klausimas, kaip tiksliai pakeisite jų nuomonę apie jus?
Savo buvusiųjų patvirtinimo šališkumo įveikimas
Na, viskas prasidės nuo to, kad įveiksite savo buvusiųjų patvirtinimo šališkumą jūsų atžvilgiu.
Kova su patvirtinimo šališkumu: dešimtmečius atlikti patvirtinimo šališkumo tyrimai parodė, kad mes labiau linkę atkreipti dėmesį, pastebėti ir prisiminti viską, kas patvirtina mūsų jau turimas nuomones. Jei mėgstate gerti vyną, labiau tikėtina, kad prisiminsite retkarčiais atliekamus tyrimus, kuriuose nustatyta, kad alkoholis yra naudingas, nei jo rizikos tyrimus. (šaltinis)
Taip pat greičiau apdorojame nuomones, su kuriomis sutinkame.
Taigi, jūsų buvęs asmuo turi tokį patvirtinimo šališkumą jūsų atžvilgiu, kuris yra įtrauktas į išsiskyrimą, ypač jei jie išsiskyrė su jumis.
Paprastai jie tiki šių dalykų deriniu,
- Kadangi jie su tavimi išsiskyrė, tu nori, kad jie susigrąžintų
- Kad jie geresni už tave, nes tu nori juos susigrąžinti
Deja, tai dažnai apsunkina jūsų elgesys po išsiskyrimo. Kaip aš dažnai sakau, dauguma mūsų klientų mano, kad jiems būdingas nerimastingas prieraišumo stilius,
Kadangi manoma, kad dauguma mūsų buvusių klientų turi vengiantį prisirišimo stilių,
Taigi, jūs turite mūsų klientą (nerimaujantį prieraišumą), su kuriuo ką tik išsiskyrė buvusioji (vengiantis prieraišumą). Ką daro sunerimęs klientas? Jie daro viską, ką gali, kad ištaisytų situaciją.
Tai tik baigiasi patvirtinimu, kurį turi buvęs asmuo.
„O, jie nori, kad grįžčiau“.
Kas tik baigia maitinti juos dar labiau atsitraukiant.
Taigi, iš tikrųjų geriausias būdas „pakeisti buvusio žmogaus nuomonę“ sukasi aplink šią koncepciją, apie kurią aš visada kalbu, su „paradigmos keitimu“.
Paradigmos keitimas
Aš taip išprotėjau dėl šios koncepcijos, kad tiesiogine prasme sugalvojau formulę, kaip tai padaryti.
Išsiaiškinkite, koks buvo buvęs įsitikinimas + dramatiškai įrodykite, kad tai neteisinga = pasikeitė paradigma
Raktinis žodis ten yra „dramatiškai“.
Taigi, statistiškai kalbant, jūsų buvęs asmuo tikriausiai bus atmetantis vengimas.
Jei nežiūrėjote daugybės mano vaizdo įrašų apie atmetančius vengimus, rekomenduoju pradėti nuo šio,
Iš esmės aš argumentuoju, kad
Vengiantieji gali laisvi ilgėtis buvusio žmogaus, kai šis asmuo nebepasiekiamas iš santykių ir paprastai neturi kontakto, todėl jų nepaliečia tikrasis įsitraukimas, o jų išjungimo sistemos neįsijungia, atskleidžiant jų ilgai slopintą prieraišumą ir keičiant veikiančią prieraišumą. žaizda nuo baimės užvaldyti iki baimės palikti.
Kodėl tai jums aktualu, nes tai veikia ta, kad tai tiesiogine prasme kovoja su patvirtinimo šališkumu, kurį tikriausiai apie jus turi jūsų buvęs asmuo.
Perkeliant savo buvusiuosius, patvirtinimo šališkumas pasikeičia iš vieno iš
O, jie nori, kad grįžčiau, man reikia trauktis.
Į
kodėl raketų žmogus įvertintas rO, gerai, kad jie nenori manęs susigrąžinti, aš galiu jų pasiilgti.
Mes tai matėme kartas po karto .
Bet koks yra geriausias būdas dramatiškai „pakeisti paradigmą“. Na, pirmiausia pradėkime nuo mūsų formulės.
Jūsų buvusiųjų patvirtinimo šališkumo nustatymas
Čia yra dažniausiai pasitaikantys įsitikinimai, kuriuos jūsų buvęs vyras gali galvoti po išsiskyrimo,
- Aš geresnis už juos, nes su jais išsiskyriau
- Aš laimiu išsiskyrimą
- Jie nori mane susigrąžinti
- Jie ketina manęs maldauti
Dramatiškai įrodyti, kad tos mintys yra klaidingos
Tai yra kažkas, ką aš rekomenduoju mūsų bendruomenės vyrams ir moterims, ir tai veikia, bet tai padaryti yra gana baisu. Galų gale, bet koks dramatiškas pokytis bus gana dramatiškas.
Jūs iš tikrųjų turite priskirti savo buvusią draugų zoną.
Tiesiogine prasme pasakykite jiems, kad jie jums yra kaip brolis ar sesuo.
Tai darant pasiekiami du dalykai,
- Jie nustoja galvoti, kad tu nori juos susigrąžinti
- Jie pradeda abejoti visais jūsų santykiais kartu
Tai atstumiančio vengiančiojo kalba. Tai keista, tiesa? Tačiau nustatydami šią ribą. Pažodžiui sakydami, kad jie yra didysis brolis, mažoji sesuo ar dar kas nors, jūs nekeliate sau grėsmės.
Kas tuomet gali leisti atmestinai vengiančiam nostalgiškai svaidytis.
Taip jūs įvedate savo buvusįjį į tokią būseną, kai tikėtina, kad jie pakeis savo nuomonę dėl išsiskyrimo.
